Закон бабочки - Наталья Сергеевна Володина-Саркавази

class="p1">Закончив дела, Надя засобиралась домой под ежедневное бабкино нытьё, что вот ты какая, оказывается, нехорошая, а я и не знала. Уходишь, бросаешь бабушку, сейчас придёт кто-нибудь и стукнет бабушку, придёшь завтра – а бабушки нету… и работы нету, где работать будешь? Уходя, Надя берёт мешочек с кухонным мусором и выбрасывает его на углу в контейнер. И вот Надя выходит от бабки. В руках у неё два мешочка. Один она запускает в мусорку, а второй приносит домой, и, радостная, объявляет с порога:

– Любовь моя, смотри, что принесла тебе твоя жёнушка! Скорее ставь чайник!

Греки чай практически не пьют, но Манолис привык понемногу. Довольный, он берёт мешочек, идёт на кухню, напевая, но неожиданно оттуда доносится недоумённый вопль:

– Надя, что это? Что ты принесла? Зачем?!

Надя бежит на крик и ничего не понимает. Наконец до неё доходит. Царица небесная! Она мешочки перепутала! Пирожные с тапочками метнула в мусорку, а мусор принесла домой! Муж с возмущением смотрит в мешок: представляете, какие там пирожные? А на Надю нападает безудержный смех: она не знает, как объяснить, что она мешочки перепутала. Она ещё не выучила это слово!

Муж отнёсся к происшествию с полной серьёзностью.

– Что это? – строго спросил он.

– Это мусор.

– Вижу. А где пирожные?

– Я их выбросила.

– Куда?

– В мусорку!

– Зачем?

– Не могу!

– Что – не могу?

– Не могу объяснить!

– Почему? – упавшим голосом спрашивает Манолис. – Почему ты не можешь объяснить? Это что – тайна?

Манолис пристально посмотрел на Надю и умолк, сражённый внезапной догадкой. Он понял, что женился на клинической идиотке. Он ведь совсем мало её знает. Как же они будут жить? И какие у них будут дети?!

Кое-как, собрав весь свой словарный запас, жестикулируя и разыгрывая в лицах бабку, пирожные, тапочки и мусорный контейнер, Надя объясняет ситуацию.

Муж смотрит на неё со страхом и недоверием, но постепенно лицо его проясняется, он улыбается и говорит «забудем». Они пьют чай с сухарями и в старых тапочках. Вечер проходит, как обычно, но Надя видит тень на лице супруга и ловит иногда его странный, растерянный взгляд. Что-то его мучает… что? Наконец она спрашивает его об этом. Манолис долго отнекивается, пытается отшутиться, и, наконец, выдаёт:

– Ты выбросила пирожные? Я понимаю. Может, они тебе не понравились. Но зачем ты мусор домой принесла?!

Греки – народ вспыльчивый

– Натали! – возмущается Илиас. – Я тебя выгоню! Ты уже всех кошек в таверну собрала!

– Неправда!

– Как это – неправда?!

– Ещё не всех! Ещё Рыжая не обедала, и Вася полосатый, и Серая с котятами…

Кошки – моя слабость.

Не знаю, за что я так люблю этот хвостатый народец: лично мне они ничего хорошего не сделали. Напротив, среди моих котов встречались всё больше обманщики и ворюги. Но недаром говорят: любовь зла. Если я вижу за окном грустную кошачью физиономию, то не могу удержаться, чтоб не выбежать и не бросить усатому кусочек повкуснее.

– Я сойду с ума! – сокрушается Илиас. – За что я тебя держу? Ты не обслуживаешь клиентов, а только смотришь, как бы кошки покушали!

– Естественно! Человек может сесть за стол и заказать обед. А кошка?

– Что – кошка?!

– Может сесть за стол и заказать обед? У неё хоть деньги есть?

– Люди добрые! – Илиас приглашает в свидетели обедающих. – Послушайте, что она говорит! О, зачем я всё это терплю?

Монолог Илиаса я дослушиваю в подсобке. Смена закончена, я переодеваюсь и собираюсь домой.

– Господин Илиас, завтра у меня выходной.

– Слава Богу!

– Вы можете не кормить всех моих кошек…

– … и не подумаю…

– … но, пожалуйста, в полдень, когда придёт Серая, у которой котята в подвале…

Конец фразы я озвучиваю за дверями. Илиас с угрожающим видом хватается за сковородку и я предпочитаю убраться восвояси: греки – народ вспыльчивый.

Любопытство

Салоники.

Бегу на остановку. Я очень тороплюсь, почти опаздываю. Ощущая за спиной дыхание приближающегося автобуса, лечу по узенькому, шириной в одну плиточку, тротуару. Тут необходимо сделать лирическое отступление, чтобы пояснить, что представляет из себя тротуар в Греции. Мало того, что он узок. Его скользкая, отшлифованная до зеркального блеска беломраморная поверхность – Греция же! – была бы идеальной трассой для горнолыжного слалома Цветочные горшки, деревья, рекламные щиты всех видов, столбы, фонари – чего только не встретишь на пути! И, если рассекаемый тротуар не заставлен столиками ближайшего кафе или таверны – считайте, что вам круто повезло.

И вот, поминая добрым словом коммунальные службы и привычно обходя знакомые препятствия, лечу по тротуару. Последнее препятствие – огромный вяз, занимающий не только всё пространство тротуара, но и часть проезжей полосы. Это чтоб водителям жизнь тоже мёдом не казалась. Подлетая к дереву, замечаю свеженькое объявление. Яркое, красочное, оно зовёт: прочти меня! Читать мне некогда, но где-то на задворках подсознания шевелится: а вдруг? Вдруг это неспроста? Может, это объявление содержит нечто, что изменит мою жизнь? Или, по крайней мере, какую-то полезную информацию? И вот, в то время, как правая нога загребает за автобусом, левая тормозит у вяза. И тут я понимаю, что законов инерции никто не отменял. Я мощно врезаюсь в дерево. Пострадавший при столкновении вяз возмущённо шелестит листьями, а я жду, когда рассеются праздничные фейерверки и отзвучат колокольчики в ушах. В последних вспышках фейерверка вижу зад удаляющегося автобуса, и, поняв, что в ближайшее время мне делать всё равно нечего, углубляюсь в чтение:

«ЕСЛИ ВАС МУЧАЮТ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ РАЗЛИЧНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ, В ТОМ ЧИСЛЕ ТРАВМАТИЧЕСКИЕ, ПОЛУЧЕНЫЕ В РЕЗУЛЬТАТЕ УШИБА… и т. д… Звоните по телефону № …»

Отметав последние искры, достаю блокнот и записываю номер. Что ж, информация и впрямь оказалась полезной. Самое время звонить.

Орёл, змея и солдат

… Монастырь Святой Анастасии в горах над Салониками.

У его стен, на вырубленной в скале площадке расположилось кафе. Наслаждаюсь крепчайшим «греческим» кофе. Покой, простор, тишина… И жизни нет конца…

Со стороны ущелья медленно и торжественно приближается… самолёт? Нет, это орёл. В когтях его извивается внушительных размеров змея. Орёл приближается, планируя над нами, делает один круг, второй, третий…

– Что ему нужно? – спрашиваю официанта.

– Он высматривает площадку. Чтобы не возиться со змеёй, орёл бросает её вниз, на асфальт, и подбирает потом уже «готовую».

– Надеюсь, он не бросит нам её на голову?

– Почему? Знаешь, что произошло здесь однажды? Солдат стоял на дороге, поджидая автобус. Такой же орёл бросил змею. Змея упала парню прямо