Закон бабочки - Наталья Сергеевна Володина-Саркавази

От этих слов мне не становится уютней. Ну его к бесу, этот кофе со змеёй впридачу. Я прячусь под навес монастырской стены. Но история не идёт из головы. Как встретились, пересеклись они в одной точке – орёл, змея и солдат?!

Подражание Михаилу Зощенко

Я, братцы мои, заказчиков, которые из бывших наших, не люблю.

Привередливые. То то не так, то это. Дверь в ванную ему не подходит. Не закрывается. А сам подумал бы, куриная голова, с чего бы ей закрываться, когда она из другого заказа? Мы ж тебя получше хотели обслужить, побыстрее. Ну и прихватили чужую дверь.

А заказчик нервничает, ручками машет: я, говорит, чтоб дверь не закрывалась, нипочём не согласен. Сквозит сдуть может.

А чтоб подумать? Если под дверь тапок какой положить, то дверь вполне закрыться может. И до сидения недалеко. В случае необходимости одной рукой можешь себя обслуживать, а другой за ручку держаться.

Беда с бывшими нашими!

Забыли, как раньше жили. Помните, какие у нас в старых домах бачки были, самопальные над головой? Народ ушлый был. Изобретатели. Наварят бачков из всякой дряни. Ну, человек дёрнет за верёвочку – а бачок ему на голову и свалится. Неудобно. Прибежит в ЖЭК такой, бачком зашибленный – может он профессор или народный артист – а мне, Феде, в ножки кланяется. Уговорит к концу смены. Придёшь, проволоки всякой навяжешь – а он и рад! Счастливым человека сделаешь простым движением руки! Потому как ему теперь только вода на голову льётся, всё ж веселее, чем бачком по темечку.

А тут сразу все капризные стали. Разбираются.

Дверь входную ему привезли. Европейский стандарт! Металл, пластик, дерево, а под деревом – броня. Не берёт! Почему, кричит, замок не врезали? Как это почему?! Забыли! К двери-то самой претензии есть? Нету. Опять не берёт. Мне, говорит, без замка неинтересно. Это ж у меня воры туда-сюда шастать будут, все кастрюльки перетаскают. Свозили дверь на фирму, замок врезали. Опять не берёт! Петельки, на которые дверь вешают, отсутствуют. Замаялись мы с этим клиентом. Привезли петельки, дверь повесили, так он, зануда, очки на нос нацепил, всю дверь, как ищейка, обнюхал, и нашёл, что мы ободочек вокруг ручки не поставили! Ободочек – что это? Дрянь одна, мелочь. Так он нам из-за этой мелочи всю кровь выпил.

На других бы поглядел. Человек третий месяц без кухни!

Почему без кухни? Потому что мы старую уже сломали, а новую ещё не привезли. Но ведь привезём же! Вот в отпуск ещё схожу, отгуляю что по закону положено – и сделаем! И человек пусть семью свою тоже куда-нибудь повезёт, потому как без кухни что в доме делать? Неинтересно. Но заказчик ждёт, не возмущается.

Культурного человека сразу видно. С бородой и в очках. Из вновь прибывших. Не успел ещё забыть, как раньше жили.

Вы хоть общежития наши пэтэушные помните? Жили-то как? Вообще без кухонь. Я, когда в ПТУ учился, это прочувствовал.

Кухни у нас не было. А плитки в комнатах запрещались по технике безопасности. И все розетки повыдирали, чтоб мы себе чего тайно не стряпали. А мы «жучков» напаяли. Это вывернешь лампочку, вставишь «жучок», а в нём – розетка. То есть розетка у тебя не в стенке, а на потолке. Ну, у нас тогда много чего с ног на голову поставлено было. И вот у тебя кухонный комбайн: стол, на нём стул, на стуле табуретка, а на ей пять томов «Капитала» Маркса и учебник по истории КПСС. Это у нас самые толстые книги были и библиотекарша всё гордилась, что ребята весь «Капитал» расхватали. Читают. А мы просто Марксовым идеям практическое применение нашли. И вот взгромоздишь на эту теоретическую базу коммунизма плитку, на ней – кастрюлька, а в ней какой-нибудь хвост свинячий варится. Чтоб посолить или там перцу добавить – так это жизнью рискуешь! Во как жили!

Это надо молодым рассказать, чтоб помнили. Чтобы крик не поднимали из-за всякой ерунды.

Окна им сделали. Пять штук. Все на заказ, по индивидуальным меркам: рамки, подрамнички декоративные. Красота! В двух только окнах подрамнички эти чёртовы забыли припаять. Так от хозяйки молодой чего только не наслушались. А там делов-то: шторки поширше купить да рюшечки приделать, оно и не видно. И даже красиво. А то всё придираются. То им нессимитрично, то криво, то косо, то инструмент забудешь прихватить, то совсем не придёшь, как договорились, – обижаются!

Одно не понимают. Нам в капитализме жить неинтересно. Скучно всё это: заказал, заплатил, привезли и поставили. Нам это непривычно. Фирму, где я работаю, наши же ребята основали. И некоторые привычные методы работы на капиталистическую почву перенесли. О своих же заботятся. Это чтоб человек Родину не забыл!

А так мы хорошо работаем. Не подумайте чего. Благодарности имеем и вообще отзывы хорошие. Только вот иногда клиенты привередливые попадаются.

Рифирамбы

Звонок. В трубке тяжёлый вздох.

– Это я, Лариса. Не знаю, что делать…

– Что, заняться нечем? Это мы поправим.

– Да нет. Не в том дело. Голова не варит. Родной язык совсем забывается. Может, ты знаешь? Есть такое слово – рифирамбы?

– Может, дифирамбы?

– Точно! Что ж это творится, совсем отупела…

– Ещё не совсем!

– Спасибо, утешила…

– Не переживай! Одна ты такая? Я вот тоже третий день не могу вспомнить, аж голова трещит.

– Теперь поняла. Ты только трубку сняла – а в ней как затрещит!

– Вот-вот. Может, ты вспомнишь. Это когда живые существа под воздействием неблагоприятных условий изменяются – как это называется?

– Это я знаю! Метаморфоси.

– Это по-гречески.

– Серьёзно? А я думала по-русски тоже. Ну вот зачем ты спросила? У меня теперь тоже голова будет трещать…

– Уже трещит!

– Да нет, это не голова. Это сын с игрушкой пришёл. Как же она называется? Сейчас вспомню, у солдат она есть…

– Игрушка?

– Какая игрушка? Настоящая! Стреляет! Коста, деточка, скажи, как игрушка твоя называется? Как? Периволо? А по-русски – как? Не знаешь… Да не стреляй, пожалуйста! Тут и так две головы трещат, да ещё ты со своим периволом…

Игра слов

Больше всего забавных историй случается со словами. Они играют с нами, как хотят, причём игра происходит в наши ворота.

Только родным языком мы пользуемся автоматически. При пользовании чужим в работу включается внутренний переводчик, который часто даёт осечку. По этой причине я долго не любила ходить по магазинам.