Психосоматика: как наш мозг обманывает тело. Путь к здоровому себе - Евгения Константиновна Берёза

подчиниться («я недостаточно быстро бегу», «я не могу убежать от кого-то или чего-то и в итоге подчиняюсь обстоятельствам»).

И так далее…

Можно углубиться здесь в детали, но для этого существует специальная литература, и, если у вас есть желание изучить этот вопрос досконально, в конце книги я приведу список работ, на которые можно будет обратить внимание.

Здесь мы с вами пытаемся понять общие принципы и подходы, а моя личная задача в этой книге, как я ее вижу, состоит в том, чтобы заинтересовать вас изучением и оздоровлением своего тела через познание своей психики.

И все же, продолжая наш разговор о конфликте самообесценивания, нельзя не сказать несколько слов о лимфатической системе.

Всем известно, что она состоит из лимфатических сосудов, лимфатических узлов и лимфатических органов, таких как селезенка. Но не все знают, как работает наша лимфатическая система.

Немного медицины для вас. Работая совместно с кровеносной системой, лимфатические сосуды, подобно кровеносным, ветвятся во всех тканях тела. Когда кровь проходит по капиллярам, часть жидких клеточных и метаболических отходов выходит через стенки капилляров и заполняет пространство между клетками ткани. Потом межклеточная жидкость подхватывается лимфатическими капиллярами. Подобно перистальтическим движениям мышц кишечника, которые перемещают пищу вдоль кишечного тракта, гладкие мышцы стенки лимфатического сосуда перемещают лимфатическую жидкость к лимфатическим узлам, расположенным по всему телу. Лимфатические узлы отфильтровывают клеточные отходы из лимфы. После прохождения через лимфатические протоки лимфа возвращается в кровоток и выводится через почки. Лимфатические сосуды происходят из новой мезодермы и, следовательно, контролируются белым веществом головного мозга (паренхима больших полушарий).

Биологический конфликт, связанный с лимфатическими сосудами и лимфатическими узлами, – это почти всегда умеренный конфликт самообесценивания или потери собственного достоинства.

Если мы немного конкретизируем, то получается следующее.

Шейные узлы, расположенные на шее: это, как правило, конфликт интеллектуального самообесценивания («я недостаточно умен/умна»).

Подмышечные узлы, расположенные в подмышечных впадинах: конфликт самообесценивания в отношениях («я недостаточно для него/нее хорош/хороша»).

Паховые узлы, которые расположены в паху у сгиба бедра: «невозможность справиться с ситуацией» или конфликт сексуального самообесценивания.

Я уже об этом писала выше, но напомню еще раз: когда вы начинаете исследовать свой симптом, вспоминаете, что произошло связанного с обесцениванием вашей силы и способности что-то сделать или иметь. Дальше вы выявляете свой конфликт и решаете его любым из известных или описанных способов.

Например, конфликт самообесценивания при помощи специалиста очень часто решается отказом от непомерных требований к себе или адекватной (реальной) оценкой своих сил и способностей.

Ну и конечно, принятием.

Что такое установка «я не смогу», откуда она взялась в вашей жизни?

Вспомните, когда вы впервые себя остановили от какого-то действия словами «у меня не получится»?

А теперь вспомните, кто еще говорил вам эти слова?

Кто утверждал, что не стоит пробовать, ведь все равно ничего не выйдет?

Кто не верил в ваши силы?

Кто считал, что вы не способны на большее?

Вспомнили?

Встаньте (мысленно) напротив этого человека (и снова, скорее всего, это будет фигура мамы или папы или ближайшего значимого человека в вашей жизни) и выскажите ей/ему все, что вы думаете по этому поводу.

Сделайте то, что вы всегда хотели сделать, но боялись, что не получится.

Почему вы не цените себя?

Только не говорите: потому что другие не ценят.

Это не причина, а следствие.

Да, у вас были некие обстоятельства в детстве, сформировавшие у вас такую стратегию поведения.

Но сейчас вы взрослый человек, читающий эту книгу. Вы совершенно точно можете взять на себя ответственность за свою жизнь и начать ее менять, не кивая головой на прошлые паттерны и ошибки.

Что мешает вам сейчас сделать свою «переоценку»? Помните, что в магазинах при повышении цен на товар вешают новые ценники?

Причем в плохих магазинах старую цену просто заклеивают наклейкой, так что при желании можно ее рассмотреть. А в хороших вешают новый ценник, так, чтобы и следа от старой цены не осталось.

Сделайте себя дорогим штучным товаром. Вы же эксклюзивны. Ваш набор хромосом и отпечатков пальцев уникален, вы такой/такая один/одна во всей Вселенной. Ваша душа, вероятно, прожила огромный уникальный опыт и имеет невероятную ценность в масштабах мироздания. Вы здесь для чего-то, даже если это что-то кажется вам совершенно не важным.

Подумайте о том, что было бы, если бы муравей-строитель задумался о своей ценности, сравнивая себя с муравьиной королевой. Он бы бросил строить муравейник и впал бы в депрессию от своей никчемности, правда?

Но он этого не делает, он занят своей работой, своим предназначением и приносит огромную пользу миру.

Так почему вы строите самоценность на сравнении с другими особями вида? Почему вы вместо того, чтобы принять свою ценность для мира и начать приносить ему пользу, тратите время на ковыряние в чужих субъективных оценках своего существования?

Я знаю, что сейчас вертится в голове у многих из вас как ответ на мои вопросы. Легко сказать, а как это изменить в реальности?

В основе самообесценивания лежат два основных «кита» – страх ошибиться и недостаток положительного опыта и безусловной любви в детстве. На самом деле все можно свести к недостатку любви, которая не требует идеальности и не знает условий. К любви, которая не «за что-то» и не «почему-то», а «просто так».

К сожалению, почти всем нам в детстве вкладывают в головы механизм, который называется «заслужить любовь».

Кто из нас не слышал фразы: «Будешь плохо себя вести – отдадим в детдом» (или, как вариант, «Отдадим дяде-милиционеру» или «Придет Баба-Яга, заберет тебя»).

Иногда родители обесценивают достижения своих чад на первый взгляд невинными фразами: «Пятерку получил? Тоже мне новость» или «Второе место занял на соревнованиях? А почему не первое?».

Сравнения, отсутствие похвалы, одобрения, поддержки.

Родителю кажется, что это часть воспитательного процесса.

Что слышит ребенок? Он