Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь - Трейси Кроссли

много лет назад в книге Экхарта Толле «Сила настоящего»[3] я прочитала, что нельзя потерять деньги до момента выписки чека. Только когда вы написали чернилами на бумаге сумму, можете констатировать: «У меня нет денег». Но человек способен потерять уйму энергии из-за стресса еще до того, как факт можно считать свершенным. Погружение в проблемы лишает сил и снижает настроение до нуля, точно так же как перфекционизм и стремление угождать людям.

Не будьте так суровы с собой. Привычка появилась у вас еще в детстве. Представьте, что вы ребенок, бродите по дому, и тут на вас ни с того ни с сего начинают кричать, а вы даже не понимаете, в чем причина. Может, вы взяли четыре только что выглаженные мамой простыни и соорудили палатку. Но вы ведь не знали, что так нельзя делать, правда? Подобные моменты невероятно важны в жизни ребенка. Смущение, замешательство, в работу включается система поиска решения и выхода из ситуации, например такого: «Я больше не хочу повторения подобного, поэтому лучше быть начеку и выявлять возможные проблемы заранее».

Может сформироваться ненадежная привязанность. Если ваши родители плохо владели эмоциями — то выплескивали на вас любовь, то отбирали, казалось бы, без повода, — вы всякий раз невольно задумывались, не вы ли причина такого поведения. Это заставляло вас постоянно быть в состоянии готовности и заранее определять проблему, ведь вы боялись нового наказания или пренебрежения. Папа мог в субботу утром мило с вами разговаривать, а в понедельник сидеть перед телевизором и вести себя так, будто вас нет рядом. Вы могли невольно задаваться вопросом, чем провинились. Могли прийти к выводу, что смотреть телевизор интереснее, а с вами скучно. Или что папа размышляет о работе и потому выглядит задумчивым.

Вы приходите к выводу, что отец будет проводить с вами время с удовольствием только в субботу утром, но проходит неделя, наступает суббота, а отец даже не смотрит в вашу сторону. Теперь вы идете по жизни, отыскивая похожие ситуации и подбирая решения. Правда же состоит в том, что поведение отца зависело от вещей, совсем не связанных с вами.

Хочу представить вам Лэйин. Девушка настолько глубоко погрузилась в проблемы с партнером, что почти убедила себя разорвать отношения. Лэйин встречалась с молодым человеком около года. Она восклицала: «Мишель замечательный! Он спокойный, симпатичный, умеет подбодрить и поднять настроение. И он всегда готов со мной поговорить!» Однако при всех достоинствах Мишеля Лэйин могла думать только о проблемах, главной из которых был сам Мишель. Лэйин постоянно его оценивала, отмечая то, что ей не нравилось: например, что они мало времени проводили вместе — около трех дней в неделю, включая выходные. Мишель всегда опаздывал, приходил каждый раз в одних и тех же штанах, грыз ногти и жил с кошкой, которая раздражала Лэйин.

Она считала проблемы серьезными. По мере того как проходила наша работа, Лэйин стала принимать свои чувства и эмоции, и ее внутреннее состояние улучшилось. Однако еще сохранился «детектор проблем», она сходила с ума всякий раз, когда встречалась с Мишелем или при мысли, что на следующий день они не увидятся. Она ловила себя на том, что ее злят некоторые поступки и качества партнера, ей хотелось плакать от того, что не может принять Мишеля как есть. Умом Лэйин понимала, что Мишель ни в чем не виноват, он не делает ничего плохого, но Лэйин мысленно собирала аргументы, будто готовилась к расставанию. Со временем, разобравшись в себе и своих чувствах, Лэйин поняла, что будет правильно остаться с Мишелем. В то же время она не доверяла себе, беспокоилась, что сомнение в решении может означать, что в их отношениях что-то не так.

В случае Лэйин все сложности сводились к тому, что она не принимала себя и потому искала проблемы в Мишеле. Наша совместная работа помогла Лэйин увидеть проблемы с самооценкой. Раньше она боялась разбираться в себе и поступала как ребенок, обвиняя во всем партнера.

Со временем Лэйин научилась видеть истину (не жалуясь и не обвиняя Мишеля), самооценка повысилась, и девушка увидела причины своих претензий. Лэйин посмотрела на ситуацию и на свое желание ее контролировать комплексно. Она сделала шаг назад и стала разбираться с причинами своего восприятия. Отношения с партнером изменились, когда Лэйин полюбила себя и признала, что часто виновата сама. Партнеры стали чувствовать себя легче и свободнее и начали больше времени проводить вместе по инициативе Мишеля. Сейчас они обручены и хотят пожениться. Нельзя забывать, что поиск проблем там, где их нет, сигнализирует о неладах с собой или попытке игнорировать свои чувства. Теперь Лэйин знает, что нужно делать в первую очередь.

Проблемы могут говорить о многом. Например, на работе вы можете находиться в паутине проблем. Вы самый настоящий искатель проблем. Вы, как металлоискатель, проверяете окружающих на наличие деталей, которые могут впоследствии составить проблему. А как насчет личной жизни? Может, вы заметили недовольство на лице мамы, когда пришли в ваш любимый ресторан, и подумали: «Вот черт, ей здесь не нравится, сейчас она устроит сцену перед официантом, я больше никогда не смогу здесь появиться». Вы можете попытаться сгладить ситуацию и предотвратить взрыв. Вы привыкли так поступать даже с незнакомыми людьми, поняв намерения по языку жестов, стараясь решить проблему самостоятельно или находя общий язык, чтобы поговорить о ней. Да, вы ощущаете связь с теми, у кого существуют схожие проблемы, это помогает вам чувствовать себя увереннее. Что ж, почему бы и нет. Это самоутверждение.

В решении проблем нет ничего ужасного. Эта склонность приобретает патологический характер, только когда становится любимым занятием. Эта привычка — огромная угроза вашему счастью, поскольку со временем влияет на личность сильнее. Ваш страх жизни прямо пропорционален усердию в поиске проблем. Ваш мир уменьшается. Ваша жизнь совсем не похожа на счастливую. Вы ведь и сами это понимаете.

Последствия зацикленности на проблемах

Люди с ненадежной привязанностью, или, точнее, тревожные и замкнутые, являются в разной степени экспертами в решении проблем. Они уверенно и безопасно чувствуют себя в этой роли. Безопасно, потому что тот, кто решает проблемы, не может стать проблемой. Верно? «Я гуру на горе, идите ко мне со своими проблемами, слабые людишки!» Верно.

Ум любит проблемы. Он как компьютер, которому вы передаете заряд, когда отключаетесь от эмоций. Вы можете стать настоящим гуру в решении проблем, все будут звонить вам и спрашивать совета, что позволит вам сосредоточиться на проблемах людей. Но как вы относитесь к людям, которым помогаете? Скорее всего,