Не учи меня жить. Искусство работы с эмоциями - Алена Борьессон

сила решить, что она хочет думать и как она хочет чувствовать себя по этому поводу.

Ревность – это важный сигнал, и большинство из нас не хотят его полностью выключить. Иначе есть риск найти себя через двадцать лет в отношениях, ценности которых нам совершенно не близки.

Одновременно с этим ревность не должна означать неадекватность или бессилие. Вместе с ревностью моя знакомая может получить необходимую паузу и предпринять конкретные действия в отношениях, но уже из состояния уверенности и внутренней силы.

Правда в том, что иногда даже самый уверенный разговор не приведет к изменению того поведения наших близких, по поводу которого мы можем испытывать ревность. Молодой человек моей знакомой может продолжить проводить большее количество времени со своей подругой. Кто-то продолжит скрывать важные вещи или проявлять особый интерес к противоположному полу. У людей могут не совпадать взгляды на то, как каждый должен вести себя внутри отношений и вне их, и все это может стать причиной возникновения чувства ревности. Что тогда?

Во-первых, те шаги, которые мы с вами уже обсудили, – вы принимаете себя и свою стопроцентную ценность, вы видите ясные факты поведения вашего партнера, вы выходите на разговор, где делитесь тем, что происходит для вас…

Но что, если ваш близкий человек все равно решает не менять свое поведение? Например, он выбирает продолжать встречаться со своей подругой и проводить с ней длительное количество времени, несмотря на то что любит вас и хочет быть в супружеских отношениях именно с вами. В подобных ситуациях я часто знакомлю клиентов с концептом грязной и чистой боли.

Чистая и грязная боль

Чистая боль является неизбежной частью сложной ситуации. Чистая боль – эта метафора для эмоции, которая для нас правдива и понятна в этот момент, но при этом чувствуется очень тяжело. Например, если я потеряла любимого человека, я чувствую скорбь, если я прохожу через расставание, – грусть. Несмотря на то что эти эмоции могут ощущаться неприятно и даже тяжело, на каком-то уровне они выражают именно то, что мы хотим чувствовать по поводу происходящего.

Я не хочу чувствовать радость, когда теряю любимого человека. Поэтому скорбь становится чистой болью, которую я хочу дозволить и прожить в этот момент.

Грязная же боль возникает, когда человек добавляет дополнительные страдания к уже существующим непростым эмоциям. Теперь помимо чистой эмоции скорби человек начинает спорить с реальностью и верить, что жизнь особенно несправедлива по отношению к нему. Если вы проходите через развод и испытываете чистую эмоцию грусти, грязной болью здесь будет говорить себе, что вы никогда больше не найдете любовь и уже не будете счастливы в будущем.

Если ваш партнер на несколько часов задержался с работы, хотя вы давно планировали романтический ужин, – разочарование в этой конкретной ситуации может быть чистой болью. Грязная же боль будет взращиваться фразами: «Этого не должно было случится», «Получается, его коллеги и работа намного важнее, чем я» и т. д.

Несмотря на то что чистая боль неприятна, она является частью селф-коучинга. Процесс дозволения чистой боли именно таков – он как будто очищает нас изнутри. Грязная боль, напротив, мешает нормально функционировать, потому что мы попадаем в негативный цикл сопротивления и страдания, которые только истощают нас.

Как понятия грязной и чистой боли помогут прожить ревность?

Смотря на действия наших партнеров, мы всегда можем спросить себя: «Хочу ли я быть в этих отношениях?» Если вы будете задавать себе этот вопрос, убедитесь, что он исходит из той части вас, которая уже знает о вашей абсолютной ценности, а также способности создавать самые желанные отношения сейчас или в будущем.

Даже из этой части ваш ответ может быть: «Хочу!» Вы желаете быть в этих отношениях, даже зная, что ваш партнер, скорее всего, не изменит текущее поведение. В таком случае вы, скорее всего, будете продолжать испытывать грусть, если партнер проводит вечер с кем-то другим, но эта грусть будет намеренной и чистой болью. Вы не бессильны, а выбрали дозволять соответствующую эмоцию как часть этих отношений. Такую динамику я часто наблюдаю в отношениях, где, например, один из партнеров больше не хочет поддерживать моногамность.

Но, возможно, ваш ответ будет: «Не хочу», – и вы решите, что больше не хотите продолжать эти отношения. В таком случае вы сможете открыть себя чистой боли расставания и всем остальным чистым эмоциям, которые сопровождают этот процесс.

Единственная страховка

Несмотря на то что в каком-то из подкастов я называла себя неревнивым человеком, никто из нас не застрахован от этого чувства. Более того, единственная истинная страховка, в которую я верю, состоит в нашем умении поддержать себя, когда эмоция ревности возникает.

Размышляя над этими вопросами, я использовала воображение, чтобы воссоздать ситуацию, в которой я бы могла потенциально испытывать состояние ревности. Например, если бы муж, и по совместительству отец моих четверых детей, стал проводить больше времени с какой-то девушкой, чем со мной. Почувствовав страх потенциальной ревности, я все же позволила воображению пойти туда. И поняла, что, продолжая чувствовать и принимая свою стопроцентную достаточность, я смогу выйти на диалог из позиции силы и открытости.

Я смогу проработать боль, если она станет результатом нашего разговора, а также смогу продолжать строить важные и ценные отношения в моей жизни в или вне этого брака. Это понимание меня освободило. Нет ничего страшного в чувстве ревности. Оно может показывать вам путь к более доверительным и глубоким отношениям либо с вашим партнером, либо в любом случае, и самое главное, с собой.

Глава 5. Позитивные 50%

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему

Лев Толстой

Признаюсь, несмотря на неоднократное прочтение «Анны Карениной», я никогда не могла понять для себя эту фразу великого русского классика. Но недавно я услышала интерпретацию, которая мне понравилась и откликнулась. Обсуждая науку вокруг эмоций, нейроученые Джонас Каплан и Сэм Хэррис вспоминали Льва Толстого в контексте того, как мало мы знаем о служащих, положительных эмоциях.

Как будто мы знаем все, и даже больше, о том, что может пойти не так, как вещи не работают, а семьи распадаются. Но мы знаем очень мало о благе. И это логично – о благе и только о нем не напишешь двух– или четырехтомник, и не снимешь коммерчески успешный фильм.

Поскольку наш мозг, а также во многом социализация, способствуют тому, чтобы у нас накопилось много знаний о том, что и как