Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

– Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

– Девушке хочется водочки…

И грустно добавляет:

– Но надо-то ей хлеба…

* * *

– Подруга, как у тебя с личной жизнью?

– Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

– У тебя появился принц?!

* * *

Две подруги в переполненном метро:

– Блин, какая толкотня!

– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла…

* * *

Мама собирает сына в поход:

– Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

– Но зачем?

– Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…

– А гвозди?

– Ну вот же они, положила!

* * *

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:

– Молодец, всего 2 ошибки!

– Спасибо!

– Теперь второе слово пиши!

* * *

Встречаются две подружки.

– Я беременна.

– С чего ты взяла?

– Доктор сказал.

– А кто отец?

– Не знаю, доктор не сказал…

* * *

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

* * *

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:

– Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?

– Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.

Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:

– Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

* * *

Блондинка рассуждает:

– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

* * *

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

* * *

– Девушка, ваши документы?

– Вот…

– А где техпаспорт?

– Каких тех? Я одна еду!

* * *

Секретарша – начальнику:

– У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

– С хорошей, естественно.

– Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

* * *

– Какое твое коронное блюдо?

– Ну, я неплохо ставлю чайник!

* * *

Девушка говорит своему парню:

– Осталось ждать всего-то шесть месяцев…

– Что?!

– И будет лето!

* * *

На экзамене блондинке задают вопрос:

– Назовите будущее время глагола «любить».

– Выйти замуж.

* * *

– Ну, я была отличницей до девятого класса.

– А потом?

– А потом у меня выросла грудь…

* * *

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.

– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

– Но ведь у тебя уже есть водительские права…

* * *

– Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

– Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в задницу вместе со своим углеродом!

– Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу…

* * *

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

– Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.

Шеф с иронией смотрит на нее:

– Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?

– Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…

* * *

Блондинка звонит в такси:

– Алло, это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину апельсинового цвета!

Оператор такси:

– Девушка, вас уже полчаса ожидает «опель» синего цвета…

* * *

– Сколько тебе к ней идти?

– Примерно минут 40.

– А если пойдете навстречу друг другу?

– Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…

* * *

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:

– Четыре звездочки – и ты вспомнить не мог?!

* * *

Блондинка спрашивает у пастора: – Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка с очень озабоченным лицом спрашивает:

– А что же тогда деепричастие?

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

– А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

– Да ты что, не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

– Да ладно, ты шутишь.

– Какие шутки, мы вот как-то летели, и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

* * *

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:

– Что случилось, Анжелочка?

– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

* * *

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Блондинка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот, в меню есть!

– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

* * *

Встретились две подруги:

– Приветик! Ты все порхаешь?

– Уже нет. Залетела…

* * *

Звонок в автосервис:

– Здравствуйте, меня зовут Света, и у меня розовый «Ниссан». Мне что-то надо отремонтировать!

– Что именно?

– А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом «Ниссане»?

* * *

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит, значит, и говорит одной:

– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 1 90 и весом 95 кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…

* * *

Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

– А могу я это время использовать в течение месяца?

– Да, конечно.

– А в течение недели?

– Да пожалуйста.

– А за день?

– Да ради бога.

– А за час?

– Нет, за час не можете.

– Эт-то еще почему?

* * *

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

– Почему вы плачете?

– А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

* * *

– Не могу найти копченую курицу нигде.

– Да в соляриях этих куриц…

* * *

– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

* * *

– Милая, ты в чем сейчас?

– В розовых трусиках…

– Вау… А поподробней?

– 90 % хлопка и 10 % синтетики!

* * *

– Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?

– По-разному – например, замолчать.

* * *

– Знаешь, я от тебя без ума…

– Ты и так без него. Я тут ни при чем.

* * *

В магазин вваливается толстенная женщина:

– Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…

Продавец:

– Я тоже!

* * *

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.

Он спрашивает ее:

– Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?

Девушка:

– Пятеркой пик!

* * *

– Дорогой, дай денег на солярий.

– Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

* * *

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

Одна блондинка – другой:

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!

– Ну и как, теперь лучше слышно?

* * *

На досмотре:

– Колющие, режущие есть?

– Конечно, свитер колет, стринги режут!

* * *

Женщина заполняет анкету. Очередная графа: «Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?» «Никакими» – пишет женщина.

Следующий вопрос: «Как часто?» Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».

* * *

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.

Одна подруга говорит:

– Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…