Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

* * *

– Ты что, поссорилась со своим?

– Поссорилась – он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!

– От сволочь! Он и мне такое говорил!

* * *

– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!

– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!

– Варила? Так ее варить надо?

* * *

– Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же – совсем не изменилась! Пойдем…

– Никуда я с тобой не пойду!

– А, нет! Изменилась…

* * *

Дама в магазине примеряет платье:

– Вы знаете, мне немножко давит в груди.

– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

– Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

* * *

– Девушка, сколько вы весите?

– Это секрет…

– Ну скажите хотя бы первые две цифры…

– Ну 11…

* * *

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами:

– А хотите, я расскажу про большой андронный коллайдер.

– Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

* * *

Две подруги:

– После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

– Ага, прощения просит, гад?!

– Нет, благодарит…

* * *

Разговор двух ехидных подруг:

– Посмотри-ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и грудью!

– Да, – отвечает, услышавшая их блондинка. – Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и бюстом, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все, что вам досталось, это полная задница.

* * *

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:

– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!

– Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!

* * *

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.

– Люсь, а какую машину ты хотела?

– «Мерседес».

– А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

– Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

* * *

– Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?

– Нет, Леша, я обиделась!

– Чего так?

– А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»?

* * *

Звонок в полицию:

– На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!

– Так, кто напал?

– Девушка.

– Чем была вооружена?

– Ногами от ушей и грудью пятого размера.

* * *

Две подружки болтают по телефону:

– А мой брат женился.

– Ну и какая она, красивая?

– Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

– Ужас, она еще и пыльная!

* * *

– Хочу татуировку.

– Какую?

– Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.

– Могу предложить: «Занос 1 м».

* * *

В кафе:

– Девушка, принесите пасту!

– Дома зубы надо чистить!

– Вообще-то паста – это вареные макароны с соусом.

– Господи, чем только люди зубы не чистят!

* * *

– Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

– Валяй!

– Гена меня зовут.

– Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

* * *

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

– Хочешь, фокус покажу?

– Давай!

– Видишь, свет горит?

– Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

– А где он сейчас?

– Не знаю (с недоумением)!

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

– А вот он!

* * *

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:

– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

– Нравится, – согласилась женщина.

– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

– Еще больше нравится, – призналась женщина.

– Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!

* * *

– Дура ты!

– Зато красивая.

– Кто тебе сказал?

– Ты…

– И ты поверила?!

– Конечно!

– Ну и дура!

– Зато красивая!

* * *

– Ты так похудела! Это новая диета?

– Да, морковь, свекла и картофель.

– А что делала, варила или жарила?

– Копала!

* * *

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

– Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»

Офигевшие коллеги хором:

– Ну а ты-то, ты-то что ему ответила? Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче:

– А я, а я-а… я ему: «Карта есть? Пакет нужен»?

* * *

– Девушка, а сколько вам лет?

– Восемнадцать лет и несколько месяцев.

– А конкретно – сколько месяцев?

– Четыреста девяносто шесть.

* * *

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей:

– Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать.

На следующий день довольная девушка хвастается:

– Сегодня я заработала в пять раз больше.

– И как тебе удалось?

– Я написала: «Хочу большую грудь. Нужна операция».

* * *

Две подруги:

– Как к тебе ни приду, ты все время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.

– А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей-то!

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

* * *

– Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! – говорит горничная хозяйке.

– Как не доверяю? Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

– Да, но он к ней не подходит!

* * *

Одна блондинка сообщает другой:

– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

* * *

На интернет-форуме:

– Расскажи о себе.

– Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

* * *

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

* * *

– Светочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!

* * *

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке – мобильный телефон, на лице – маска. Многодетная мать:

– Ой, Машка! Как представлю, что ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…

* * *

– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

– Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась…

* * *

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».

* * *

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга…

– Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.

* * *

Пастор на проповеди:

– Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

– Согрешить!

* * *

Разговаривают две блондинки, одна говорит:

– Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?

Вторая обалдело:

– Так им что, деньгами можно?

* * *

– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

– Я брился.

– Когда?

– Когда ты начала одеваться!

* * *

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.