Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

Президент Германии:

– Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?

Бог подумал и говорит:

– 40 лет.

Президент грустно:

– Я, наверное, не доживу.

Президент России:

– Господи, я не прошу, чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?

Бог грустно:

– Я, наверное, не доживу…

* * *

– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

– С чего вы взяли?

– Люди во дворах колодцы роют.

* * *

– Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?

– Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, и его разберут и перевезут в другой город.

* * *

– Вы интересуетесь политикой?

– Конечно!

– Актив или пассив?

– В смысле?

– Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

* * *

Выступает президент:

– В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.

Голос из зала:

– А нам?

* * *

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

– Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

– Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…

– Петрович, ты чего?

– Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

– Да это совпадения, Петрович, не более!

– Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

* * *

Европейский оптимист:

– Дайте правительству срок, и все наладится.

Российский оптимист:

– Это точно, и лучше – пожизненный.

* * *

В советское время: два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

– Ну, как?

– Двойку получил!

– А чего такой довольный?

– Слушай, Гоги прямо там арестовали!

* * *

Депутат заходит в маршрутку, дает водителю деньги и мигалку:.

– Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…

* * *

Корреспондент спрашивает прохожего:

– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

– Этак процентов семьдесят!

– А остальные?

– Остальные – бюрократки!

* * *

Встречаются два чиновника. Один другому:

– Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.

– Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?

* * *

Главврачу психушки поступил сверху «госзаказ», и он объявляет больным:

– Значит, так, кто проголосует за нашу партию, того выпишу!

Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:

– Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда и за какую.

– Молодец, Сидорчук! Тебя – прямо сейчас!

* * *

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии «Единая Россия» приезжает к сыну в элитный коттеджный поселок в Подмосковье.

Сын показывает ей свой роскошный особняк.

– Вот, мама, бильярдная.

– Хорошо, сынок, хорошо!

– А вот зимний сад!

– Ой, хорошо, сынок, хорошо!

– Вот бассейн, сауна.

– Ой, как красиво!

– Это веранда.

– Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и все это не забрали.

* * *

– Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.

– Рожка не хватит.

– Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

* * *

Жену депутата спрашивают:

– Почему вы хотите развестись с мужем?

– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

* * *

В аппарат правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.

– Что вы умеете делать?

– Ничего.

– Эти вакансии уже заполнены.

* * *

Идет заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после «Чернобыля»:

– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»

* * *

– Лет через 5–10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

– Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

* * *

Хозяин квартиры звонит в водоканал:

– Почему у меня из крана течет вода?

– А в чем дело?

– По счету, который мне прислали, должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

* * *

Штирлиц регулярно приходил в ресторан «Пухлый Готтлиб», садился за столик, сидел, но заказывал только воду.

«На диете», – думал пухлый Готтлиб.

«Вот тебе ответные санкции!» – злорадно думал Штирлиц…

* * *

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕЭС:

– Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жестких!

– Но Россия уже сделала все от нее зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же еще вы хотите потребовать от Путина? – недоумевают лидеры других стран ЕЭС.

– Да плевать мне на Украину! – раздраженно ответил Кэмерон. – Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!

* * *

– Папа, а кто такие коррупционеры?

– Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.

– А с ними кто-нибудь борется?

– Борется! Те, которым всего этого не достается!

* * *

Президент министру финансов:

– Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

– И какая?

– Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово «пятидесяти» пишется слитно.

* * *

В вагоне электрички контролеры пассажиру:

– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!

– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

* * *

Друг спрашивает у друга-банкира:

– Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?

– Спал как ребенок.

– Что? Так крепко?

– Нет. Всю ночь плакал, два раза описался.

* * *

Написал писатель книгу. Издательства – ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет – поместить на обложке фото президента. Писатель так и сделал – успех, слава, признание. Вторая книга – та же история, но на обложке президент с семьей. В третий раз – президент и все правительство.

Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.

Президент отвечает:

– Первая книга называлась «Нахаленок» – я терпел, вторая – «Голодающие Поволжья» – терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» мое терпение лопнуло.

* * *

На таможне сидят три таможенника:

– Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

– А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

– А я – за 8!

– Пас!

– Пас!

* * *

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:

– У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

* * *

Константин Львович Эрнст сел в такси.

– Останкино! – бросил он таксисту.

– Три тысячи! – таксист, несомненно, узнал пассажира.

– А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст.

– Прайм-тайм, – развел руками таксист, – пробки повсюду.

– Договорились. Поехали. – Эрнст торопился.

– Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист. – А моя супруга пьет «Нескафе классик». Искушение вкусом!

– Мы поедем или нет?

– Поедем! «Шкода» – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

– Мы поедем сегодня или нет?

– Вот теперь поехали, – тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. – Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод, у меня есть «даниссимо»! «Даниссимо» – и пусть пассажир подождет!

– Вы издеваетесь надо мной?

– Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель. – И все это мы запьем «активней» от Данон! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!