Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст. – Мне на работу надо!
– Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою чертову рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!
* * *– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну правильно… меньше и смысла нет.
* * *После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?
– Гражданин России?
– Да!
– Иди, свободен!
* * *К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор:
– Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».
Репортер:
– Но тот мужчина не парижанин.
Редактор:
– Тогда в раздел «Франция», «Француз спас девочку…»
Репортер:
– Тот мужчина не француз.
Редактор:
– В раздел «Европа» – «Европеец спас…»
Репортер:
– Да нет, тот мужчина израильтянин!
Редактор:
– Тогда на первую полосу – «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»
* * *Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.
– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
* * *Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
– Вы убили Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
– Вам приказали убить Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
– Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
– Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
* * *В газете поместили фотографию пары, занимающейся сексом, и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.
Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза товарища, занявшего первое место, спросили:
– Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
– Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.
* * *Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и пошел в пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
– Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
– Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:
– Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
– Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!
* * *Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
– Что Сашенька хотел на день рождения?
– Он хотел железную дорогу.
– Москва-Ярославль подойдет? Нормальный отрезок 600 километров…
* * *Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
– Ворона, ты на выборы пойдешь?
– Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?
* * *Муж звонит жене:
– Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
– Опять врешь?
– Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
* * *Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент…
* * *Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
* * *Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
* * *Пресс-конференция в Пентагоне. Журналист:
– У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?
Представитель Пентагона:
– Конечно, мы же накладные не выбросили.
* * *Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу генерального директора в один из его холдингов. И вот через пару недель пришло несколько сотен резюме от лучших специалистов. Босс спрашивает помощника:
– Ну что, выбрал?
Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:
– Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.
Босс подходит, берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке:
– А как же остальные?!
– Значит, им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!
* * *Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:
– Петрович, ты кто по гороскопу?
– Овен.
– Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.
* * *Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам: – Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже.
Проходит несколько минут – опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит:
– Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опозданием на два часа.
Проходит еще несколько минут – снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам:
– Отказал последний двигатель…
С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит:
– Нам что теперь, до утра здесь летать?
* * *Сидят три бизнесмена и прокурор в сауне, скучают. Первый:
– А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
– A y меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
– Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
– А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
* * *Собеседование. Работодатель спрашивает:
– Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру?
– Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…
– Ясно. Следующий!
* * *Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:
– Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой – практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.
– Так все-таки что же случилось с ее ногой? – не удержался мужик.
– Ну что вы, – отвечает хозяин, – кто же съедает такое удивительное животное за один раз.
* * *Идет представление будущих деловых партнеров.
– Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.
– Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
– Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов – это фамилия, а хренов – это деловой имидж.
* * *Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.
– Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали – ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!
