Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Одна подруга говорит:
– Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
– Ужас какой, – отвечает вторая.
– Во-во, вот и он точно так же сказал.
* * *– За что ты обиделась на Николая Петровича?
– Он сказал, что у меня красивые дети.
– Так за это, наоборот, надо благодарить!
– Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
* * *– Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
– Давай, Люся.
– Поняла, спасибо.
* * *– Алло, это женская консультация?
– Да.
– А педаль тормоза справа или слева?
* * *Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
– Ничего, садитесь, она не оглядывается.
* * *– Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
– Это купальник!
* * *– Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
– Ах, какой бы это был замечательный муж.
* * *– Опиши себя.
– Брюнетка.
– Ага. А глаза?
– Есть.
* * *– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
* * *– А ты какого роста?
– 148.
– Ой, маленькая фея! А вес?
– Вес еще меньше, 120…
* * *– Привет! Я похудела на 2 кг!
– Привет, мое слонышко!
– Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
* * *– Девушка, вы любите полных мужчин?
– Полных чего?
* * *– Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…
– А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
* * *– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Мы станем врагами?
– Нет.
– А что же тогда?
– Мы будем квиты!
* * *Две блондинки у машины:
– Блин, колесо спустило!
– Совсем?
– Нет, только снизу.
* * *Разговаривают две блондинки:
– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…
* * *Врач выписывает блондинке таблетки:
– Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
– Это по 40 штук в день, получается…
* * *– Можно я вас поцелую?
– Да вы что – с ума сошли!
– Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
– Так он же не спрашивал разрешения!
* * *В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все:
– Что с тобой?
– Ворону жалко… Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер…
* * *– Что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
– Так ты поменяй работу.
– Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
* * *– Привет, как дела?
– Ты достала своими дурацкими вопросами!
– Какими?
– Привет, как дела?
– Нормально.
* * *В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизерша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.
* * *– Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
– Это Лешино мясо.
– Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
* * *Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
– И что у вас, красавица?
– Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
– Не боись, красивая, щас все починим вмиг!
Механик открывает капот, а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».
* * *В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
* * *– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
* * *Одна блондинка рассказывает другой:
– Я сделала себе тест на интеллект.
– Ну и как результат?
– Все отлично, результат отрицательный.
* * *Две подруги разговаривают по телефону:
– Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
– Спаришься ведь!
– Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
* * *– Вчера ходила по магазинам.
– Шопинг?
– Нет! С такой зарплатой – зыринг!
* * *Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
– Женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А зачем? Ехать или поржать?
– Да, в общем-то, если честно, поржать.
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
* * *Блондинка в магазине:
– Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
– Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
* * *В салоне красоты.
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
– А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
* * *– А как ты со своим познакомилась?
– О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? – и кофе в постель подает!
* * *Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
* * *– Марин! Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь, что ли?
– Да…
* * *– Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
– BMW…
* * *Выпускница сельхозтехникума стоит посередине поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
– Какие же твари такую икру мечут?
* * *– Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
– Да забей! Он и сам знает.
* * *Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
– Кажется, под знаком «Стоянка запрещена».
* * *– Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет.
– В тапки ему написай!
* * *– Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!» Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?!
* * *Блондинка:
– Ты что, обиделся?
– Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
– Так я, по-твоему, еще и дура?!
– Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
* * *– Мужчина, я вам нравлюсь?
– Да!
– Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!
* * *К АЗС подъезжает «мазда», из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках, говорит заправщику: «Девяносто пятый», – и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг «мазды». Он интересуется, в чем дело.
– Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
– Ну и что? Это я ей проволоку дал.
– Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!
* * *– Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
– Так у нее челка…
* * *– У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
– Это как?
– В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная…
* * *Тяжелая женская доля:
Купила туфли – нет юбки.
Купила юбку – нет блузки.
Купила блузку – нет куртки.
Купила куртку – нет сумки.
Купила сумку – туфли не подходят!
* * *Две подружки секретничают:
– Я на этом дурацком курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
– А что, у тебя Серега расист, что ли?
* * *Блондинке в феврале исполнилось 18 лет:
– Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…
* * *Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
