Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

Одна подруга говорит:

– Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…

– Ужас какой, – отвечает вторая.

– Во-во, вот и он точно так же сказал.

* * *

– За что ты обиделась на Николая Петровича?

– Он сказал, что у меня красивые дети.

– Так за это, наоборот, надо благодарить!

– Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

* * *

– Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.

– Давай, Люся.

– Поняла, спасибо.

* * *

– Алло, это женская консультация?

– Да.

– А педаль тормоза справа или слева?

* * *

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

– Ничего, садитесь, она не оглядывается.

* * *

– Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.

– Это купальник!

* * *

– Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.

– Ах, какой бы это был замечательный муж.

* * *

– Опиши себя.

– Брюнетка.

– Ага. А глаза?

– Есть.

* * *

– Давай встречаться?

– Я ненормальная.

– Это значит, нет?

– Это значит да, но потом не ной.

* * *

– А ты какого роста?

– 148.

– Ой, маленькая фея! А вес?

– Вес еще меньше, 120…

* * *

– Привет! Я похудела на 2 кг!

– Привет, мое слонышко!

– Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

* * *

– Девушка, вы любите полных мужчин?

– Полных чего?

* * *

– Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…

– А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

* * *

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

– Нет.

– Мы станем врагами?

– Нет.

– А что же тогда?

– Мы будем квиты!

* * *

Две блондинки у машины:

– Блин, колесо спустило!

– Совсем?

– Нет, только снизу.

* * *

Разговаривают две блондинки:

– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

* * *

Врач выписывает блондинке таблетки:

– Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.

– Это по 40 штук в день, получается…

* * *

– Можно я вас поцелую?

– Да вы что – с ума сошли!

– Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.

– Так он же не спрашивал разрешения!

* * *

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.

Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все:

– Что с тобой?

– Ворону жалко… Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер…

* * *

– Что-то ты похудела?

– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

– Так ты поменяй работу.

– Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

* * *

– Привет, как дела?

– Ты достала своими дурацкими вопросами!

– Какими?

– Привет, как дела?

– Нормально.

* * *

В автобусе:

– Девушка, вы наверное, стриптизерша?

– Да, а как вы догадались?

– А вы за поручень ногой держитесь.

* * *

– Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?

– Это Лешино мясо.

– Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

* * *

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

– И что у вас, красавица?

– Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?

– Не боись, красивая, щас все починим вмиг!

Механик открывает капот, а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

* * *

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

– Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

* * *

– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…

– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

* * *

Одна блондинка рассказывает другой:

– Я сделала себе тест на интеллект.

– Ну и как результат?

– Все отлично, результат отрицательный.

* * *

Две подруги разговаривают по телефону:

– Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.

– Спаришься ведь!

– Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

* * *

– Вчера ходила по магазинам.

– Шопинг?

– Нет! С такой зарплатой – зыринг!

* * *

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:

– Женское такси вызывали?

– Да, вызывали.

– А зачем? Ехать или поржать?

– Да, в общем-то, если честно, поржать.

– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

* * *

Блондинка в магазине:

– Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

– Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

* * *

В салоне красоты.

– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…

– А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

* * *

– А как ты со своим познакомилась?

– О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? – и кофе в постель подает!

* * *

Встречаются две подруги:

– Дорогая, ты так поправилась!

– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

* * *

– Марин! Чем занимаешься?

– Радуюсь жизни.

– Жрешь, что ли?

– Да…

* * *

– Какой бы ты хотела сувенир из Германии?

– BMW…

* * *

Выпускница сельхозтехникума стоит посередине поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:

– Какие же твари такую икру мечут?

* * *

– Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?

– Да забей! Он и сам знает.

* * *

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.

– Кажется, под знаком «Стоянка запрещена».

* * *

– Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет.

– В тапки ему написай!

* * *

– Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!» Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?!

* * *

Блондинка:

– Ты что, обиделся?

– Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

– Так я, по-твоему, еще и дура?!

– Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

* * *

– Мужчина, я вам нравлюсь?

– Да!

– Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!

* * *

К АЗС подъезжает «мазда», из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках, говорит заправщику: «Девяносто пятый», – и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг «мазды». Он интересуется, в чем дело.

– Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

– Ну и что? Это я ей проволоку дал.

– Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!

* * *

– Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!

– Так у нее челка…

* * *

– У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

– Это как?

– В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная…

* * *

Тяжелая женская доля:

Купила туфли – нет юбки.

Купила юбку – нет блузки.

Купила блузку – нет куртки.

Купила куртку – нет сумки.

Купила сумку – туфли не подходят!

* * *

Две подружки секретничают:

– Я на этом дурацком курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…

– А что, у тебя Серега расист, что ли?

* * *

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет:

– Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…

* * *

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.