Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин.
Посылают в Японию. Задача – продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года – ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением – сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
– В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и правительство. А дальше все просто…
* * *Одесская квартира.
Маленький Зяма ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
– Да когда-же наконец этот голод закончится!
* * *– Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
– Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току!
– И ты сразу отдал?
– А шо, ждать пока за свет накрутит?
* * *Два еврея идут. Один предлагает другому:
– Ну, что, ко мне на чай?
– А почему бы и нет?
– Ну, нет так нет.
* * *Богатый еврей в полицейском комиссариате:
– Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
– Мы его обязательно выследим и арестуем.
– Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
* * *Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
– Шо, не заводится?
* * *– Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
– А куда деваться?
* * *– Сорочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
– Сара, ваша Циля дома?
– Еще не приходила.
– Все таскается?
– Как можно?! Замуж ищет выходить!
* * *Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф – 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:
– А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
– Пришлось снизить, – ответил милиционер. – За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
* * *– Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
– Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
– Вот еще рубашечка…
– Что он делает, что он делает?
– И ботиночки…
– Он сошел с ума! Он сошел с ума!
– Ну, вот и все.
– … А галстук?
* * *Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
– Мы? Родственники со стороны жениха!
* * *На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
– На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
– На хрена мне десять рублей? Тоже мне деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
– Один рубль.
– Тогда дайте мне значок и девять рублей.
* * *Звонок в полицию в 12 ночи:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– Но вы же совсем недавно звонили!
– Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
– 12 часов 5 минут.
Через 5 минут звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
– Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!
* * *– Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите – вон мех лезет!
– Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
* * *– Рабинович! А что же, это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы – внук миллионера? Удивительно!
– А что удивительного? Теперь она таки моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!
* * *– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
* * *Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
* * *– Муля, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят!
– Так я же десять лет сидел!
– Так шо, ви там не жили?
– Шоб ви так жили!
* * *– Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
– Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе – щелкать мне их нечем…
* * *Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда быстро продавайте корабль.
* * *Моисей:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй»?
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
Моисей:
– Шо?! Где здесь написано: «Не торгуйся»?!
* * *К раввину вбегает Рабинович:
– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
– Что случилось?
– Ребе, моя жена хочет меня отравить!
– Этого не может быть. С чего ты взял?
– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
– Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?
– Конечно, ребе!
– Таки да, прими яд.
* * *– Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
– Ну и где же тут парадокс, Моня?
– Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
* * *Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
– Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир:
– Какой еще Рабинович?
– Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
– Ну, знаете, иногда так не получается.
– У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
– Ну и ну!
– Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
– Вот это человек!
– А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
– Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
– Вообще-то я никогда его не встречал.
– Откуда же вы столько про него знаете?
– Я женился на его вдове.
* * *– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику пятьсот рублей, но чувствую… не отдам.
* * *– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
– Да будет вам, Рабинович! Вот хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
