Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

– Первым делом – я их пересчитаю…

* * *

– Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?

– Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – это так, временные затруднения…

* * *

Умер старый еврей. Открыли его завещание, читают:

«Дочке моей, Сорочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»

* * *

– Иося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?

– Фирочка, дорогая, все потому, что, когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

* * *

Одесса…

– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

– И шо, фонарь тогда не работал?

* * *

Семья Коцмана в гостях у Шаевичей.

Хозяин гостю:

– Зяма, тебе-таки пять или шесть ложечек сахару?

– Достаточно трех, но шоб я видел.

* * *

– Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!

– ?

– И все на наших мышах!

* * *

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:

– Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!

Через минуту снова:

– Фира Соломоновна, ви таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!

На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:

– Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!

– Так он не может. Он вниз головой!

* * *

Экскурсия по Одессе.

Экскурсовод:

– А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!

Вопрос из толпы:

– А почему тогда неизвестному?

Экскурсовод:

– А неизвестно, был ли он матросом…

* * *

– Мама, я женюсь!

– На ком, Семочка?

– На Яне!

– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

– Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

– Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

* * *

– Сема, как жизнь?

– Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью! Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

* * *

Отдел кадров крупной компании.

– Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?

– Нет!

– А с фамилией на «штейн»?

– Ну конечно, нет!

– А с фамилией на «ович»?

– Издеваетесь?

– Хорошо-хорошо, ну а с фамилией на «ко»?

– Ну, это совершенно другое дело…

– Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!

* * *

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:

– Все, Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!

– А шо случилось?

– Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй – покупает закуску. И шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он, жлоб, сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… А он ни гугу… От скупердяи!

– Моня, а у тебя самого хоть клевало? – решила поинтересоваться жена.

– Цилечка, рыбка моя… Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!

* * *

– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

– Видите ли, нам поставили водяные счетчики…

* * *

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.

– Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.

– И чего ты не понимаешь, дедушка?

– Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

* * *

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

– Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.

– Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прямо допотопный еврей.

Папа:

– Чем могу вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:

– Это ваши люди?

Папа гордо отвечает:

– Наши! А почему вы спрашиваете?

Старый еврей:

– Они за стол не рассчитались…

* * *

– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

– Так она проститутка?

– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

* * *

Приходит человек в церковь, говорит:

– Батюшка, я согрешил.

– В чем твой грех, сын мой?

– Я еврея обманул.

– Это не грех, сын мой.

– А что это?

– Это чудо!

* * *

– Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

– Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…

* * *

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

– Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

– При чем тут королева?

– При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:

– Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

* * *

Похороны…

– Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!

– Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

* * *

– Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке!

– Семочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…

– Ой, как хорошо!

– Шо хорошего? Жена-то – гойка!

– Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

– Мишенька – кандидат, пишет докторскую. Женился…

– Ой, как хорошо!

– Та шо ж хорошего? И этот на гойке женился!

– Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?!

– Изечка работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живет с мальчиком…

– Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?

* * *

– Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У вас сразу появится куча новых друзей!

– Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых…

* * *

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди еще?

– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».

– О, нет, это не к нам.

Приходит к немцам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди?

– Ну вот, к примеру: «не убий».

– Нет, Бог, у нас еще столько войн впереди…

Приходит к итальянцам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди еще?

– Ну вот, к примеру: «не укради».

– Да как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

– Я к вам пришел с заповедями…

– А сколько они стоят?

– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

– Тогда я возьму десять.

* * *

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Время спать. Получив постельное белье, парнишка спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит.

Он снова:

– Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парнишка думает: «Да и ладно». Лег спать. Уснул.

Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

– Скажите, пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали, сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:

– Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали «спасибо», я бы вам сказал «пожалуйста», у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал, но это не главное. Мы приезжаем в город, я вам, как знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу – там мест нет, вы звоните мне, я, конечно, вас к себе приглашаю, да и это тоже не главное. У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы сбежите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду… Впрочем, это не главное. Главное – зачем мне такой зять, у которого даже нет часов!

* * *

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

– А меня с работы уволили!

– Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

– А остальных таки посадили.

* * *

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.