Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

– Надо же, какой у вас способный ребенок!

– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

* * *

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

– Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

– Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

– Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

– Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

– Конечно, понимаю, господин учитель.

– Так почему же ты выбираешь пять?

– Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

* * *

Одесский привоз.

– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?

– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

* * *

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:

– Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?

– Мои попугаи самые ценные, они молчат!

– Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.

– Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?

– Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.

– Таки вам мало собеседников?

* * *

– Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

– Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…

– Да? Вы мне льстите!

– Да, я таки за сердце.

* * *

– Моисей Соломонович, как ваши дела?

– Да так – не очень… дядя Яша таки отмучился, бедный…

– Что вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек…

– Почему таки был?

– Вы ж сами сказали, что он умер!

– Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 лет жить будет!

* * *

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:

– Шо бы тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

* * *

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе:

– Снег… танки… русские… где я?

* * *

– Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Как это?

– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

* * *

– Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?

– Да, тетя Фая, самолет уже сегодня!

– Что так быстро? А как же старый Авель?

– О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь жить да жить!

* * *

Идет старый еврей по улице с палочкой – еле ноги передвигает…

По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:

– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

– В прачечную.

– Ну тогда за мной будете…

* * *

– Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

– Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».

– И таки что?

– Таки убедила…

* * *

Один еврей говорит другому:

– Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.

– Это почему?!

– Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

* * *

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег.

Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

– Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?

– Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.

– На мели, а таки кушаете индейку!

– Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…

* * *

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая:

– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.

Мария:

– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает, мы ложимся в постель и делаем секс.

Хая:

– Делаете секс?

Мария:

– Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

* * *

– Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.

– Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?

– Не знаю, я ушел первым.

* * *

В пивной на Брайтон-Бич.

– Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?

– Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

* * *

Встречаются Сара и Циля.

– Сорочка, почему ты такая задумчивая?

– Да вот сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю – там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!

– Прекрасно! Ну, и о чем же здесь задумываться?

– А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

* * *

Идут три еврея по кладбищу, один из них говорит:

– Посмотрите, это же могила Шмеерзона. Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше, второй говорит:

– Посмотрите, это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше, третий говорит:

– А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.

Первые два:

– Ты что – поц? Она же живая!

Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем:

– О-о-о!

* * *

Одесская квартирка.

Роза:

– Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

– Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

* * *

– Роза Моисеевна, сколько вам лет?

– Та каждый год по-разному!

* * *

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

– Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

– Слезай!

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:

– Слезай!

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:

– Слезай!

– Зачем? – спрашивает тот.

– Приехали, вот твоя Дерибасовская.

– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

* * *

Одесская квартира.

– Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

– Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память».

* * *

Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:

– Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?

– А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвется!

* * *

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

– Не волнуйся, сын мой, прямо завтра все и получу…

* * *

Еврей показывает новый дом знакомому:

– Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната – столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

* * *

Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придется менять доллары.

* * *

– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой!

– Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через три дня – колючий веник! Лучше подари девушке мою герань – от нее будет дохнуть моль!

* * *

– Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?