Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

* * *

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

– По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-програмист:

– Можно вопрос?

– Можно…

– А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной?

– Для дураков объясняю: в десятиричной!

– Понял! Нулевой!

* * *

Идет программист по улице, видит, другой программист валяется – пьяный в доску. Спрашивает его:

– Вась, ты ж вчера закодировался?!

Тот отвечает сквозь сон:

– А я за час пароль подобрал.

* * *

Приносит в мастерскую мужик компьютер.

Мастер:

– Что с ним?

Мужик:

– Не включается.

Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан.

Мастер:

– И ты хочешь чтобы он включался. Глянь, машинист сдох!

* * *

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

– Ты что, одна стала пить?

– Не мешай! У нас девичник по скайпу!

* * *

– Внучек, иди кушать! Еда на столе!

– Иду, баб…

– Иди, а то остынет…

Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:

– Повелся, сопляк!

* * *

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

– Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

– Бабуля, а где эта ферма?

– Вконтакте, внученька, вконтакте!

* * *

На уроке литературы в компьютерном лицее:

– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

* * *

– Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!

– Значит, правильно набирать надо.

– Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть и написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. Р. S. А здесь жарко! Целую! Жду!»

* * *

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

– Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: «Где тут переход на следующий уровень?!»

* * *

Мама с ребенком играют в загадки:

– Кто говорит «Гав-гав!»?

– Собака!

– Правильно! А кто «Мяу-мяу»?

– Киска!

– Правильно! А «Пи-пи-пи»?

Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:

– Па-ап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?

Папа задумчиво:

– Модем!

– Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!

– Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

* * *

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:

– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи…

Лошадь:

– Что нибудь не так?

Бармен:

– Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

– Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка:

– Дружище, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, – говорит, – я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:

– Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

– Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

– Я получаю 200 долларов в месяц, – говорит лошадь.

Директор цирка:

– Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц!

Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!

Лошадь:

– А где нужно работать?

Директор:

– В цирке.

– Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его? Арена!

– Да-да-да, все так! – вскрикивает директор.

– Все хорошо, конечно, – отвечает лошадь, – только я одного не пойму: а на фига вам там программисты?

* * *

– Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.

– С чего ты это взял?

– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

* * *

– Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

– Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю – жениться сейчас или подождать.

– Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад!

– Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю – вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он – ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…

– Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

* * *

– Да у меня Интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.

– Это как?

– Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы по нечетным.

– Ну, и?

– Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

* * *

1914 год:

– Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2014 год:

– Гы :) +100! Пешы исчо!

* * *

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

Она:

– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

* * *

Абонент, владелец телефона:

– Девушка, до меня не доходят SMS-coобщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

– Это мастерская по ремонту компьютеров?

– Да.

– Блин, у меня все пропало!

– Что пропало?

– Ну все в-о-о-бще! Погодите, во, блин, появилось!

– Что появилось?

– Все появилось!

* * *

Звонок в отдел АСУП:

– Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

– Главное – не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…».

* * *

– Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была.

– Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты… Прям заняться нечем было!

* * *

Покупатель и продавец:

– Дайте мне две CD-R-ки.

– Две чего?

– CD-R-ки. – Указывает на болванки.

– Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

– Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

– ?

– Ну, в смысле лазерную указку…

* * *

– Алло, МЧС?

– Да.

– Помогите мне отсюда вылезти.

– А где вы?

– Вконтакте.

* * *

– Ну как там?

– Да расстались мы…

– Это сколько вы встречались?

– 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни пропал!

* * *

– Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

– И что они там делают?

– Да то же, что и мы – анекдоты в Интернете читают.

* * *

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

– Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

* * *

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: