Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

Разговаривают трое цыплят:

– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.

– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.

– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма, и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:

– Не говорит он у меня.

Продавец:

– Купите ему колокольчики…

Через два дня опять пришел:

– Не говорит попугай.

– Купите ему лесенку и зеркальце.

Через три дня:

– Молчит, не говорит!

– Купите ему качельки.

Купил качельки, через неделю приходит довольный:

– Заговорил!

– Поздравляю! И что сказал?

– Когда же ты, гад, пожрать дашь?

Одну очень известную актрису спросили:

– Сколько у вас было романов?

– Один.

– Как, всего один?

– Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

– Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, вновь на штуку, снова на себя…

Наконец вздыхает:

– А-а-а, была не была! – И начинает брить себя налысо.

Мальчик заходит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!

Берет в одну руку 100-рублевую купюру, а в другую 50 рублей и говорит мальчику:

– Выбирай!

Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:

– Ну, что я говорил!

Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе, и спрашивает его:

– Эй, мальчик, а почему ты взял 50 рублей вместо сотни?

– Потому что, как только я возьму 100 рублей, игра окончится…

Разговаривают две пожилые соседки:

– С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.

– Что, такие темпераментные?

– Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю – ну ничего не слышно!

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

– Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

– Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот эксперт спрашивает:

– Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

– Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:

– Как сегодня вода?

– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:

– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.

С галерки доносится голос:

– Я повторю! Только уберите хищника.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.

Толстый говорит:

– Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!

Тощий:

– А на тебя посмотришь и думаешь, что причина в тебе!

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:

– Что будем бить?

– Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

– Готово!

– Так быстро?

– А что тут – всего 4 буквы!

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.

Осталась только одна возможность спастись – прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.

Философ:

– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!

Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.

Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!

Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!

В полете он морщит лоб:

– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!