Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

Голос из динамика в лифте:

– Если хотите выйти из лифта, заплатите.

* * *

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.

Тот отбивается и орет:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

– Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?

– Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!

– Отличный план!

– А потом Австро-Венгрию!

– Отличный план!

– И еще надо захватить Голландию!

– Зачем?

– Отличный план!

* * *

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.

Один другому:

– Ты чем занимаешься?

– Я – музыкант…

– Ну, не хочешь, не говори.

* * *

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:

– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, – на его глазах появились слезы. – Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.

– Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

* * *

– А что это у вас все яблоки понадкусаны?

– Так это американские, сорт Apple…

* * *

– Ты купишь мне подарок, дорогой?

– Я же дарил тебе норковую шубу!

– Это было на Новый год, а сейчас – на день святого Валентина.

– Кого-кого мне надеть?

* * *

Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья – муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:

– Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!

* * *

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

– Дорогая! Ты мне изменяла?

– Три раза.

– Когда же в первый раз?

– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?

* * *

– У меня Mercedes – один комфорт!

– У меня BMW – один отдых!

– А у меня маршрутка – один, передайте!

* * *

– Мама, а что это по телевизору показывают?

– Это, доченька, птичек убивают.

– А зачем?

– Чтобы не болели.

* * *

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

– Залез бы на дерево.

– Зачем?

– Затопчут!

* * *

На курорте:

– С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…

– Вы так влюблены в меня?

– Да нет, у меня кончились деньги…

* * *

– Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?

– Вы куда звоните? Кто вам нужен?

– Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.

– Я вам что, телефон доверия?

– Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.

– Как это?

– Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и – хлоп! – приятеля по голове!

– Ужас! Он хоть живой, приятель-то?

– Оклемался вроде…

– Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.

– Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?

– На все сто. Все?

– Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!

* * *

Директор – служащему:

– Из вас вышел бы прекрасный преступник.

– Но почему же, шеф?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

* * *

Таможенник досматривает корабль:

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это все ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

* * *

Сын пришел с улицы.

– А санки где?

– Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…

Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

– Вот вам ваш телефон…

* * *

В ресторане:

– Официант, счет!

– Пожалуйста!

– А это что такое?

– Где?

– Вот тут написано в конце: «Чашка кофе – 12. Получилось – 50, итого – 300». Что значит – «получилось»?

– Ну… Значит, не получилось…

* * *

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:

– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.

– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!

Ну, что делать – пошел на другую. Спрашивает:

– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.

– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!

Пошел на третью, там – то же самое:

– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10 000 баксов в месяц.

– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!

Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать… Видит – под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:

– Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?

– Да без проблем!

– Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

* * *

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – $100». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали…

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит – вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку – будит друга:

– Джо! Вставай, Джо, мы миллионеры!

* * *

Звонит телефон:

– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.

– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

– Да, синьор.

– Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?

– Он съел тухлятины, синьор Род.

– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

– Какой лошади?

– Вашего арабского скакуна, синьор Род.

– Как, мой жеребец тоже мертв?

– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

– Которой мы тушили пожар, синьор.

– Господи, пожар?

– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

– Да, синьор.

– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

– Для похорон, синьор.

– Каких похорон?

– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.

… Долгое молчание.

– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!

Ах, эти женщины

– Кто мы?

– Женщины!

– Чего мы хотим?

– Не знаем!

– Когда мы это хотим?

– Прямо сейчас!

* * *

Переписка двух блондинок в аське:

– Привет! Как выходные? Удались?

– Сама удались, дура!

* * *

Две блондинки встретились.

– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

– Трагикомедия.

– Интересно. Расскажи.

– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

* * *

– Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

– Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.

– Дочь, ты их в суп положила…

* * *

Приходит женщина на исповедь.

– Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».

– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

* * *

– Ты что, поссорилась со своим?

– Поссорилась – он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!