Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Голос из динамика в лифте:
– Если хотите выйти из лифта, заплатите.
* * *Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *– Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
– Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
– Отличный план!
– А потом Австро-Венгрию!
– Отличный план!
– И еще надо захватить Голландию!
– Зачем?
– Отличный план!
* * *Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
– Ты чем занимаешься?
– Я – музыкант…
– Ну, не хочешь, не говори.
* * *Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, – на его глазах появились слезы. – Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
* * *– А что это у вас все яблоки понадкусаны?
– Так это американские, сорт Apple…
* * *– Ты купишь мне подарок, дорогой?
– Я же дарил тебе норковую шубу!
– Это было на Новый год, а сейчас – на день святого Валентина.
– Кого-кого мне надеть?
* * *Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья – муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
– Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!
* * *Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?
* * *– У меня Mercedes – один комфорт!
– У меня BMW – один отдых!
– А у меня маршрутка – один, передайте!
* * *– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.
* * *– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
– Залез бы на дерево.
– Зачем?
– Затопчут!
* * *На курорте:
– С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
– Вы так влюблены в меня?
– Да нет, у меня кончились деньги…
* * *– Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
– Вы куда звоните? Кто вам нужен?
– Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
– Я вам что, телефон доверия?
– Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
– Как это?
– Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и – хлоп! – приятеля по голове!
– Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
– Оклемался вроде…
– Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
– Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
– На все сто. Все?
– Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!
* * *Директор – служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
* * *Таможенник досматривает корабль:
– Наркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
– Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это все ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
* * *Сын пришел с улицы.
– А санки где?
– Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
– Вот вам ваш телефон…
* * *В ресторане:
– Официант, счет!
– Пожалуйста!
– А это что такое?
– Где?
– Вот тут написано в конце: «Чашка кофе – 12. Получилось – 50, итого – 300». Что значит – «получилось»?
– Ну… Значит, не получилось…
* * *В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать – пошел на другую. Спрашивает:
– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью, там – то же самое:
– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10 000 баксов в месяц.
– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать… Видит – под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
– Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
– Да без проблем!
– Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
* * *Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – $100». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали…
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит – вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку – будит друга:
– Джо! Вставай, Джо, мы миллионеры!
* * *Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
– Он съел тухлятины, синьор Род.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон?
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
… Долгое молчание.
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!
Ах, эти женщины
– Кто мы?
– Женщины!
– Чего мы хотим?
– Не знаем!
– Когда мы это хотим?
– Прямо сейчас!
* * *Переписка двух блондинок в аське:
– Привет! Как выходные? Удались?
– Сама удались, дура!
* * *Две блондинки встретились.
– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
* * *– Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила…
* * *Приходит женщина на исповедь.
– Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
* * *– Ты что, поссорилась со своим?
– Поссорилась – он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
