Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Семочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

* * *

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

Женщина:

– Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Муж смотрит видик и вслух говорит:

– Не иди туда. Ну не иди, дурак…

Жена спрашивает:

– Что смотришь?

Муж:

– Нашу свадьбу…

* * *

– Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

– А ты не будешь меня потом упрекать?

– Нет, не буду.

– Ну ладно, семь.

– В смысле, я седьмой?

– Да нет, что ты! Ты – четвертый…

* * *

Разговаривают две тетки в походе:

– Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

– Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!

Деньги, власть и кризис

– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

– А у вас есть рецепт?

– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

* * *

– Что нас отделяет от мирового господства?

– Русские, господин президент…

– Ноги бы им повыдергивал!

– Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

* * *

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

* * *

– Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

– Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную – на улучшение благосостояние чиновников.

– Странный выбор.

– Да меня никто не спрашивал…

* * *

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:

– Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку – СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую – СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью – весь мир взлетает на воздух, только США остаются.

А Ярузельский ему отвечает:

– Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.

* * *

– Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств – смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице – 700 долларов, бензин – 1 0 центов.

– И не говори, друг, не ту страну бомбили.

* * *

– Как дела?

– Закон о запрете мата приняли, поэтому – все хорошо!

* * *

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.

Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

* * *

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.

Рядом стоит его дед.

Парень:

– Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.

Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?

Дед:

– Писал письма в НКВД!

* * *

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:

– Национальность?

– Русский.

– Оккупрант?

– Нет, частный визит.

* * *

Виктория Нуланд:

– Мы демонстрируем России все средства устрашения.

Россия:

– Да, мы уже видели победителя «Евровидения».

* * *

– Блин, воду холодную отключили!

– Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

* * *

Встречаются двое:

– Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.

– И чего? Общались по-немецки?

– Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…

* * *

– Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

– Знаешь, у мафии можно в долг взять.

– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

– Как друг советую: у мафии возьми.

* * *

– Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

– Это ее парализовало перед смертью.

* * *

Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте – страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».

Комментарии:

– А как же шахтеры, сталевары, пожарные?

– Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

* * *

Служащий обращается к своему начальнику:

– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

– И что же это за организации?

– ЖЭК, телефонный узел и Минэнерго.

* * *

– Нет, Володенька. Футбол – это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, – сказала щука Путину.

* * *

– Какое ваше любимое печатное издание?

– Деньги.

* * *

– Здорово, Леха!

– Здорово, Серега!

– Е-мое… А ведь мы со школы не виделись!

– Да уж, как время бежит…

– Ну и где ты, как ты?

– Да у меня все o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…

– Ого, круто! Ты что, депутат?!

– Нет, фельдшер на «Скорой»!

* * *

Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:

– Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?

* * *

– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

– Нет!

– А почему?

– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

* * *

Путин звонит в Газпром:

– Ну что, газопровод в Китай построили?

– Построили, Владимир Владимирович.

– Газ пошел?

– Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

* * *

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

* * *

– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!

– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

* * *

– Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?

– Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

* * *

– Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?

– Как?

– Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли «болгаркой».

* * *

– Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

– Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

– То есть, до пенсии дотяну?

– Конечно! А там еще смешнее будет!

* * *

Девушка двадцати двух лет ищет работу.

– А, вы замужем… Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите!

Через четыре года.

– A-а, у вас ребенок! Значит, на больничный будете ходить?

Через два года…

– У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

Еще через четыре года…

– Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете!

Еще через четыре года.

– Нам требуются женщины до 35…

* * *

– С какой целью в Крым?

– Отдыхать, конечно.

– А бронежилет и каска зачем?

– Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

* * *

– Папа, а кто у нас больше всех ворует?

– Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

* * *

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:

– Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?

– Нет, он вообще не пьет.

– А часто ли он требует от своей секретарши секса?

– О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.

– А как вам сегодняшняя погода?

– Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…

Опубликовано:

«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса».

* * *

Ресторан в Сочи.

– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?

– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

* * *

– Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?