Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

* * *

– Девушка, а у вас парень есть?

– Нет.

– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

– Сдох, гад, от счастья.

* * *

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.

Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:

– Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?

Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:

– Я охотно помогу вам.

– Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

* * *

– Алло, это кто?

– Наташа.

– Какая Наташа? Я штук семь знаю.

– Как это какая? Мы же переспали, у нас отношения даже…

– Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…

* * *

Директор вызывает наладчика кондиционеров и говорит:

– Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

– Хорошо, – говорит наладчик, – за два дня сделаем!

– Да нет, – говорит директор, – не торопитесь.

– Странная у вас просьба, – говорит наладчик, – ну хорошо…

– Как бы вам объяснить… Может, так…

Директор звонит секретарше:

– Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

– Ну Игорь Александрович, – жалобно говорит она, – когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…

И уходит.

– Да… – говорит наладчик, – тут мне одному за два дня не разобраться… С помощниками и то… За месяц, может, сделаем…

– Не раньше, – говорит директор.

* * *

– Ты совсем не обращаешь на меня внимания!

– Обращаю!

– Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

– Заметил!

– А я не покрасилась…

* * *

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

– Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе как заорет:

– Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

– Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

– Что?! Двести баксов?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

– Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…

* * *

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:

– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она:

– Пусть хоть ей повезет!

* * *

– А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.

– Очень приятно…

– Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

* * *

– Алло! Папа, заберешь меня?

– Нет.

– Ну-у-у почему?

– Ты же вчера купила суперудобные туфли за три штуки! На пятнадцатисантиметровых каблуках, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное – от бедра, доченька, от бедра…

* * *

Мясник залюбовался девушкой:

– Катенька, сколько ты весишь?

– Шестьдесят кило…

– Шестьдесят! И одно кило краше другого!

* * *

Две мамаши:

– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает пятьдесят тысяч в месяц.

– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

* * *

– Давай, Люся, пока!

– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

– Да.

– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

* * *

– Как я тебя узнаю?

– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

* * *

Дама обращается к художнику:

– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?

– Нет ничего проще, – радуется художник и проворно начинает раздеваться.

* * *

– Мадам, сколько у вас было мужей?

– Своих?

* * *

Девушка – своему парню:

– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

* * *

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.

Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:

– Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.

* * *

Разговор двух подруг.

– Я слышала, ты развелась, расскажи.

– Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.

– Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

* * *

– А меня Василий на рыбалку пригласил!

– Обязательно сделай красивую прическу и макияж!

– Да-а-а?… А я, как дура, червей накопала…

* * *

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.

Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:

– Мадам, да вы весите больше меня!

На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:

– Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…

* * *

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:

– А как, по-вашему, на сколько лет я выгляжу?

– Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.

– О! Вы так галантны!

– Сейчас, подождите, я только сложу все цифры.

* * *

– Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

– Это тик.

– Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

* * *

Приходит девушка со свидания:

– Ну, как он?

– Ах, супер!

– Пахнет хорошо?

– Великолепно!

– Ужин вкусный был?

– Ах, очень-очень вкусный!

– Ну а… было?

– Было! Он в постели такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания.

– Да?

– Да.

– Красавчик.

* * *

– Че делаешь?

– Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?

– Сосиску ем…

* * *

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:

– А чему вы будете меня учить?

Преподаватель кокетливо отвечает:

– Пока нету восемнадцати, только математике!

* * *

– Сколько тебе лет?

– Неприлично задавать женщине такие вопросы.

– Ладно, а когда у тебя день рождения?

– Двадцать четвертого марта.

– Какого года?

– Не поверишь: каждого!

* * *

Девушка пристает к парню. Парень:

– Извини, но у меня уже есть девушка.

– А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь: извини, но у меня уже есть «Жигули»?

– Но ты предлагаешь еще одни «Жигули».

* * *

– Чего опять губы обветренные?

– Погода и девушки.

– Это как?

– Девушки так одеваются, что, проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер…

* * *

– Слушай, Антоха, почему расстроилась твоя свадьба с Катериной?

– Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!

– Но ведь это не оскорбительно!

– Да нет, колготок-то на ней как раз и не было!

* * *

– Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, вселенную…

– Сереж, а что, денег совсем нет?

* * *

– Девушка, как вас зовут?

– Неважно.

– Выглядите вы точно так же.

* * *

– Почему вы хотите развестись с мужем?

– У нас разные религиозные взгляды.

– А конкретнее?

– Он не признает меня богиней!

* * *

Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене:

– Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…

Уходит на работу, возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.

– Ты что? С обеда смотришь?! – удивляется муж.

– Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?

* * *

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина – крупный, суровый, все, что на нем надето – явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

– А как вас зовут?