Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки - Ярослава Станиславовна Рындина

детском саду, где особое внимание уделялось развитию эмоционального интеллекта детей и разговоры о чувствах были для ребят такой же обыденностью, как и показ друг другу писек в туалете. Илюша отправился «грустить» в раздевалку, а я, зная его тенденцию к побегам, заглянув туда уже через минуту, увидела, как он натягивает рюкзак на спину, и спросила: «Что делаешь?» Ответ был дан быстро и уверенно: «Меряю рюкзак!» Стараясь сдержать смех, я угукнула и, сделав вид, что не понимаю, к чему дело движется, удалилась из раздевалки и написала вахтеру, сидящему на первом этаже сада, сообщение: «Сейчас мальчик с рюкзаком в шортах, сандалиях, шапке и пуховике попытается выйти на улицу. Приведите его, пожалуйста, обратно в группу». Спустя пять минут Илья вернулся и зашел на занятие явно раздраженный со словами: «Вот и погрустил».

При появлении на свет каждый из нас представляет из себя одно сплошное «хочу». И так же, как Илюша, все дети мира в совершенстве умеют следовать за сиюминутными желаниями и совершенно не умеют думать о последствиях: Илья ведь не думал о том, что он будет делать после того, как окажется в шортах и сандаликах за дверями сада в феврале, совершенно не зная, где его мама и как ее искать. Как и любой ребенок трех лет, он действовал по стратегии «вижу цель – не вижу препятствий». До тех пор, пока ребенок остается сплошным сгустком желаний и импульсов, роль пилота, направляющего эти импульсы в безвредное конструктивное русло, выполняют люди во внешнем мире, в основном родители, а также бабушки, дедушки, воспитатели и другие значимые взрослые.

Таким образом, в процессе взросления каждый из нас получает многократные инструкции от разных взрослых о том, как надо и не надо поступать (в основном, конечно, о том, как не надо, к сожалению).

И именно эти инструкции годами методично складываются в образ так называемого «внутреннего родителя» и становятся некой конституцией, где подробно прописано, что хорошо, а что плохо.

Появление у ребенка первых ростков «внутреннего родителя» мы можем увидеть тогда, когда он с умным видом учит окружающих, как им жить и что делать. Я, например, уже в пять лет, гуляя по городской новогодней ярмарке, говорила отошедшему на перерыв «Дедушке Морозу», что курить вредно и опасно для жизни. В этот момент пятилетняя девочка Ярослава переставала быть ребенком на прогулке, и с мимикой, жестами и интонацией мамы становилась поучающим и контролирующим взрослым. По отношению к себе дети обычно еще долго не так внимательны и критичны, но всему свое время: чем дальше, тем ярче и чаще голос внутреннего родителя будет выполнять свою работу и как бы комментировать действия, чувства и желания ребенка. Задумка природы ясна: если детеныш так и будет оставаться диким и необузданным, он либо сам погибнет, либо его убьют свои же соплеменники, а вот если он медленно, но верно будет усваивать правила жизни в конкретном социуме и воспроизводить их для себя при необходимости, то его шансы выжить значительно увеличатся. Но вот чего природа не предусмотрела…

«Тебе белое носить категорически запрещено: ты, во‑первых, сразу все загадишь, а во‑вторых, в белом в два раза толще выглядишь!» – с такими словами был вынесен вердикт белому цвету в моей жизни моей мамой. Все мое детство мама ходила в море и привозила мне заграничную одежду, что звучит, возможно, и круто, но на деле такой расклад порой причинял мне немалые страдания. Я не могла сама выбирать то, что мне нравилось (читайте: то, в чем ходила вся школа), и была вынуждена одеваться в соответствии с маминым вкусом до самого выпускного. Неоднократные просьбы к маме добавить в мой гардероб светлых вещей заканчивались уроками моды и стиля, в которых «такие толстожопые, как я» должны были носить то, что прикрывает зад и стройнит, а также уроками этикета, в которых «такие криворукие, как я» должны носить что-то темное или с узорами, чтобы пятен, если что, не было видно. Первый белый жакет я купила себе в 26 лет! Когда наконец-то поверила в себя и перестала слушать навязчивый внутренний голос, бывший когда-то внешним и неустанно повторявший: «Тебе белое носить категорически запрещено…»

Эта история – демонстрация «бага» системы, который происходит с каждым. Баг заключается в том, что, вырастая, мы попадаем в принципиально новые условия жизни в сравнении с теми, к которым нас готовили родители, и уж тем более с теми, в которых мы жили, пока были детьми, а вот установки и правила, усвоенные мозгом как «Отче наш», остаются прежними, то есть помогающими выжить и быть своим именно в той старой среде.

К большому сожалению, природа не предусмотрела кнопку «обновить прошивку до актуальной версии», в связи с чем мы и можем наблюдать те самые внутренние конфликты, о которых я говорила в самом начале.

Как это выглядит изнутри?

Будучи взрослым человеком, вы хотите просто пройтись по улице. Казалось бы, какие могут с этим быть сложности? Идти по улице – это ведь так легко! Хоп-хей, идешь себе, смотришь на людей, они смотрят на тебя… И тут вдруг тело начинает сковывать липкий страх, идти по улице становится все сложнее, хочется спрятаться, убежать в нору и сидеть там, где тебя никто не видит, любой взгляд прохожего кажется осуждающим и выискивающим твои недостатки, ты кожей считываешь мысли окружающих: «Хоспаде, шо это вообще… Что за одежда? Что за фигура?.. Жуть какая-то». Вы добираетесь до дома с приступом тахикардии и потной спиной – вот так прогулочка.

Что же это было? А это тот самый внутренний критический родитель вышел на арену! Происходит это так: вы попадаете в ситуацию контакта с миром или даже просто представляете перспективу этого контакта, то есть встречаетесь с какой-то своей потребностью или желанием, в данном случае хотите погулять. Ваше желание отправляется на заверение к внутреннему родителю, что похоже на классический диалог с мамой: «Ма-а-ам, можно я пойду погуляю? – Иди, только оденься нормально». Когда-то этот диалог был внешним, а сейчас разыгрывается бессознательно и незаметно внутри вас, любое ваше решение, принятое и непринятое, обязательно проходит через внутреннего родителя – таковы законы психики. И вот вы выходите на улицу, а внутри разворачивается удивительный процесс: вам кажется, что вы идете, а окружающие вас осуждают, в то время как на самом деле вы идете и сами осуждаете себя же из своей критической части личности. Я понимаю, что эта мысль может звучать странно, однако вчитайтесь еще раз: не окружающие (про них