Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки - Ярослава Станиславовна Рындина

из рук в руки при личной встрече в ее кабинете: сотрудник садился в мягкое низкое кресло, в то время как через стол возвышалась она и в процессе подписи ведомостей заводила разговор о том, что вообще происходит в коллективе и какие есть проблемы и трудные ситуации, что получается, а что не очень. И все бы ничего, но часто получение зарплаты затягивалось на несколько часов и превращалось в разбор полетов, что формировало у сотрудников условный рефлекс: получение денег – это проблема. Но и это еще не все: разумеется, требования к работе коллектива были высоки, и постоянным нашим спутником были переработки, однако если кто-то смел заикнуться о том, что желает получить дополнительные деньги за свой труд, в ход шла «тяжелая артиллерия». Сотрудник получал двадцатиминутное голосовое послание (а тогда еще не было функции «ускорить сообщение») или и вовсе приглашался на отдельную беседу о том, что желать денег, спорить из-за денег и вообще работать в этой организации только ради денег аморально и безнравственно, и если это единственный или главный мотив работы, то «лучше нам расстаться, потому что на меркантильной денежной энергии далеко в жизни не уедешь и такие члены команды нам не нужны». Так получение денег и даже мысль о них у сотрудников становилась причиной стыда и разочарования в себе и своем духовном развитии как личности, а организация могла продолжать пользоваться бесплатным трудом сотрудников. Ну разве не гениально?!

Даже обладатель устойчивой самооценки может испытывать колебания и сомнения в собственной «правильности», когда близкий или обладающий авторитетом человек манипулирует такими значимыми потребностями, как принятие и одобрение. Что уж говорить о детях, которые целиком зависят от взрослых и строят представление о себе на основании их слов и поступков. Все мы когда-то были такими детьми, больше всего на свете желавшими получить от родителей признание и одобрение, ту самую безусловную любовь, которая впоследствии может стать ядром в принятии себя уже взрослым человеком. Получая вместо любви нескончаемый список условий для того, чтобы вообще считаться достойным членом семьи, ребенок медленно взращивает в себе того самого монстра, который подозрительно похож на окружающих его взрослых: таких же голодных до детских пятерок, достижений, наград и всецелого совершенства.

Нарциссические травмы и расстройства имеют очень широкий спектр причин, но главная и основная – отсутствие у ребенка опыта теплых и безопасных с точки зрения принятия отношений со значимыми взрослыми.

Что же делать, если вы уже не ребенок? Ответ и прост и сложен одновременно: попрощаться с иллюзией о принце на белом коне, где «принц» – это родитель или кто-то из близких, кто додаст вам любви и принятия по полной программе и избавит вас от необходимости становиться тем самым теплым и значимым взрослым для самого себя. Да, это может вызывать корчи и скепсис, однако речь тут идет о знаменитом и многих раздражающем выражении «полюби самого себя».

Шаг третий: долюбливаем внутреннего нарциссика

Теперь, когда вы имеете знания о себе в виде фактов и умеете отделять их от оценочных суждений, для стабилизации самооценки необходимо поработать и с вашими чувствами, которые влияют на процесс самовосприятия и побуждают вас смещать фокус внимания с реальности, где вы человек априори достойный любви и уважения, в страну Воображляндию, где вы тварь дрожащая, которую любить и уважать не за что.

Раз уж мы с вами ступили на тропу мейнстрима и сказали, что нужно полюбить себя, то следующим шагом, по законам жанра, у нас будет работа с тем самым пресловутым «внутренним ребенком». Многим кажется, что работа с внутренним ребенком заключается в том, чтобы посильнее пожалеть себя и помощнее обвинить родителей во всех смертных грехах. И действительно, многие на этом и останавливаются, ибо гораздо проще решить, что если бы не родители, то вы бы уже были топ-моделью-миллиардершей-обладательницей Нобелевской премии за величайшие открытия в области физики, которую вам вручали на вершине Эвереста, куда вы забрались без спецодежды буквально на шпильках и в бежевом тренче, чем реально потрудиться над наследием своего детства и взять на себя ответственность за отношение к себе и своей жизни.

В реальности работа с внутренним ребенком заключается в том, что вы помогаете себе завершить внутренний конфликт, берущий свое начало в детстве, и перестать уже во взрослом возрасте добиваться любви и принятия каждого встречного.

Для того чтобы это было возможно, вам необходимо актуализировать, сделать живым ваш детский опыт и обработать его любовью и нежностью, как рану обрабатывают антисептиком и аккуратно бинтуют. Пробудить живущие в бессознательном детские чувства – боль непринятия, стыд за несоответствие чужим ожиданиям, страх отвержения – помогают визуализации и медитации. Почему это работает?

Все просто: наш мозг в своих нейронных «коридорах» хранит воспоминания обо всем сенсорном и эмоциональном опыте, который мы когда-либо проживали. Нейронные связи работают и в тот момент, когда вы представляете себе лимон и практически ощущаете его вкус и запах при фактическом его отсутствии. Также нужно работать и с опытом детства: мы не можем подлечить ваши детские ранки, не касаясь их напрямую, а лишь поговорив о них. Именно поэтому визуализация общения с детской версией себя – эффективное решение для взятия под контроль своих эмоциональных состояний и влияния на эмоциональный шлейф вашего детского опыта. В процессе визуализации у вас есть возможность влиять НЕ НА ПРОШЛОЕ, в котором вы чего-то недополучили, а на настоящее: вы можете отреагировать на те свои переживания, которые остались без внимания когда-то. Обычно эти чувства бесконтрольно выползают на поверхность сознания в те моменты, когда вы сталкиваетесь со стрессовыми ситуациями: когда вам предстоит разговор с боссом и вы испытываете страх осуждения и заведомый стыд за свою работу; когда встречаетесь с друзьями и незаметно от всех стыдливо сравниваете свой и их внешний вид и доход, разумеется не в свою пользу; когда заходите в дорогой магазин и чувствуете себя ребенком, которого мама оставила постоять в очереди. Таких спонтанных эмоциональных реакций у людей очень много, однако в медитации мы запускаем их целенаправленно, чтобы в моменте повлиять на тот дефицит, который провоцирует ваш регресс в детское эго-состояние.

Когда я была ребенком, для меня и моих одноклассников самым насыщенным адреналином моментом в жизни было возвращение наших мам с родительского собрания. Если вы когда-нибудь видели бои без правил, то замечали, как тренер настраивает бойца на битву, а тот рычит, бьет себя кулаками в грудь и рвется на ринг – было ощущение, что именно этим занимаются учителя на родительских собраниях, иначе объяснить состояние мам