Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки - Ярослава Станиславовна Рындина

Чтобы помочь себе в адаптации, мне понадобилось опереться на знания о себе и своем опыте, то самое «я могу» из предыдущей главы. Однако в этой истории ярко проявлена не только адаптационная функция самооценки, но и еще несколько: регуляторная и прогностическая функции. Если перевести на человеческий язык, это значит, что самооценка обеспечивает способность человека предполагать, чтó в перспективе подойдет ему в большей или меньшей степени (прогностическая функция), и на основании этих прогнозов принимать решения и делать выбор (регуляторная функция).

Так вот, возвращаясь к теме нарциссизма, мы можем говорить о том, что все эти функции самооценки находятся в режиме «выкл», если человек обладает избыточным нарциссизмом или нарциссической травмой. Все дело в том, что эти нарциссические проблемы подразумевают полное отсутствие знаний о себе как таковом, у таких людей есть лишь наличие грандиозных или ничтожных фантазий.

То есть в прямом смысле человек может провести первую половину дня в абсолютно нереальном ощущении своего великолепия, а к вечеру без веских на то причин ощущать себя ни на что не способным ничтожеством (самым худшим из всех худших – и тут на первом месте).

О стабильных представлениях о себе тут не может идти и речи, потому что в основе личности человека с избыточным нарциссизмом живет вечно голодный зверь по имени Стыд.

Великие стыды и что с ними делать

Представьте себе монстра, живущего у вас дома. Каждый день вы должны приносить ему еду наивысшего качества, а питается он социальными критериями успеха: вы должны приводить ему статусных людей и презентовать их как своих друзей и наставников, вы должны приносить ему доказательства, что вы вызываете восхищение своей фигурой, работой, уровнем развития и дохода, качеством построенных отношений с партнером и детьми, вы должны каждый день приносить ему новые высочайшие достижения в этих областях. И не проходит ни дня, когда бы он не требовал от вас этих подношений. Все, что вы успеваете принести, монстр съедает без следа и уже через пару часов он вновь смертельно голоден и требует новую порцию совершенств. Если вы скормили монстру недостаточно высокие достижения, людей статуса ниже, чем «наивысший», или и вовсе не добыли никаких преодолений и побед, вы мгновенно получаете хлесткий удар по лицу его тяжелой раскаленной когтистой лапой и испытываете интенсивную пульсирующую боль от ожога и унижения.

С таким монстром внутри живет каждый обладатель проблем с нарциссической частью личности, их жизнь становится каторгой и служением, а люди и отношения с ними – лишь способом накормить монстра, поэтому близости и тепла такой человек ощутить не может: лев ведь не привязывается к косуле, которую собирается съесть. Монстр внутри человека рождается в процессе воспитания стыдом, когда ребенок познает границы дозволенного и совершает различные действия по отношению к миру, а вместо поддержки, прояснения его потребностей и позитивного направления в сторону правильных и приемлемых действий он получает сигнал от родителей о том, ЧТО БЫТЬ ТАКИМ, КАК ОН, УЖАСНО И НЕПРИЕМЛЕМО.

Отличие здорового стыда от токсичного заключается именно в этом маленьком нюансе: возможности снова чувствовать себя нормальным. Здоровый стыд, как ваш давний приятель, следит за тем, чтобы вы могли сохранить самоуважение и не утратить принятие социума. Когда посреди спектакля в театре у вас на весь зал зазвонит телефон, ваш давний приятель стыд кольнет вас и скажет: «Чувак, ты чего?! Джульетта вот-вот выпьет яд, не отвлекай ее звонками и скорее выключай звук!» После исправления ситуации вы несколько минут, а то и секунд посидите в состоянии смущения и стыда, послушаете, как часто бьется сердце, и почувствуете легкое онемение конечностей, а затем снова успокоитесь, расслабитесь и продолжите наслаждаться постановкой. Идентичная ситуация в компании с токсичным стыдом – катастрофа.

Токсичный стыд вам никакой не приятель, он тот самый наглый задиристый хулиган из школы, вечно преследующий вас и отпускающий вам вслед едкие, колкие замечания.

С ним нет шанса на реабилитацию, он закатывает глаза, смеется, цокает языком и ехидно произносит: «Позорище, чего еще от тебя ожидать?» Этот преследователь не даст вам успокоиться и почувствовать себя приемлемым, скорее наоборот, он функционирует так, что человек практически круглосуточно ощущает себя бракованным товаром, который необходимо срочно убрать с «полок жизни». Как же формируется токсичный стыд?

Представим себе ребенка в классе или на каких-то занятиях, который делает успехи и регулярно тянет руку, чтобы ответить, а порой и вовсе не сдерживается и дает правильный ответ еще до того, как прозвучал вопрос. Потребность ребенка во внимании и признании абсолютно здоровая, и все, что ему нужно, – это взрослый, который научит его проявлять терпение и реализовывать свои таланты так, чтобы и у других был шанс проявить себя. «Я вижу, тебе очень хочется ответить и показать свои знания, мог бы ты мне помочь выслушать ответы других ребят и дополнить их? А если у кого-то будут вопросы, попробуй объяснить эту тему сам, ведь ты в ней уже действительно разбираешься и можешь помочь разобраться остальным». Такой подход помогает ребенку понять, что иметь такие потребности, как у него, – нормально, однако существуют разные формы их удовлетворения, которые учитывают также и потребности окружающих. Но, к сожалению, в реальной жизни такой ребенок может встретить несколько другие сценарии: его могут застыдить за желание быть в центре внимания («Выскочка, как не стыдно лезть вперед остальных! Я – последняя буква алфавита, постыдился бы хвастаться, всезнайка, будь скромнее!»), либо, наоборот, он может стать «небожителем» и героем, ожидания к которому неизменно высоки, ведь он так талантлив и всегда должен соответствовать определенному уровню, ужасным и недопустимым становится любой результат, кроме великолепного («Ты можешь больше, ты не стараешься, что-то в этот раз не отлично как всегда, что с тобой?»). Таким образом, естественные потребности ребенка в принятии и внимании становятся для него вечной проблемой: ему стыдно быть тем, кто этого хочет, и стыдно быть тем, кто этого не получает, ведь чтобы получить право на внимание и принятие, ему нужно выпрыгивать из штанов на высоту небоскреба «Бурдж-Халифа», а это невозможно делать каждый день на протяжении всей жизни.

Ребенок попадает в лабиринт, из которого нет выхода, потому что куда бы он ни повернул, его поджидает вечно голодный стыд, сжирающий и обесценивающий все его чувства, потребности и совершенные действия.

Так постепенно и формируется вечно испуганный и пристыженный взрослый с черной дырой вместо самооценки.

Одна женщина, на которую я работала, создала в организации одновременно ужасную и гениальную ситуацию. Она выдавала зарплату сотрудникам