Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова

• Разговаривать с ребенком простыми предложениями, на его уровне, глаза в глаза.

• Минимум запретов, максимум похвалы, но в то же время введение четких правил и их соблюдение.

• Дома – спортивный уголок, на улице – подвижные игры (как вариант – спортивная секция для детишек постарше). Плюс развивающие занятия (рисование, лепка, аппликация, игры с песком/водой).

• Освоить элементы расслабляющего массажа.

• Помнить, что ребенок с подвижной психикой – особый ребенок, требующий колоссальной родительской отдачи, терпения, понимания и любви.

Так что, боюсь, Свете придется втройне сложнее. Она прекрасно понимает, что поведение сына не на пустом месте возникло. И ей, как и многим мамам, наверное, очень больно признаться самой себе, что в семьях, где между родителями нет обид и противоречий, где ребенку уделяют столько внимания, сколько ему нужно, не растут орущие и бьющиеся головой об стену дети…

Где берут послушных трехлеток?

До сих пор на свете живет большое количество людей (в особенности тех, кто давно забыл или вообще никогда не знал, что такое маленькие дети), которые совершенно искренне считают, что трехлетний ребенок должен:

– слушаться;

– при необходимости беспрекословно слушаться;

– знать, что такое дисциплина;

– уметь себя вести;

– уметь хорошо себя вести.

Но вот беда – современные трехлетки упорно отказываются жить так, как предписало им это «большое количество людей». Они вообще категорически, с криком и кулаками отказываются от всего, что предлагают им взрослые. Это безобразие называется «негативизм» . Его основная черта – активное противодействие взрослым, отчаянное сопротивление любой помощи («Я сам!») и любому «нельзя» («А я буду!»), отрицание ради отрицания....

Кризис трех лет: основные симптомы

1. Негативизм . Стремление делать все наоборот и противоречить родителям, причем иногда малышу приходится отказываться даже от того, что ему хочется, лишь бы «досадить» взрослым.

2. Упрямство «из принципа» . Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему это сильно нужно, а просто потому, что ОН так решил.

3. Своеволие . Желание ребенка все делать самостоятельно и только так, как он считает правильным.

4. Конфликты на «ровном месте» . Малыш может быть агрессивным и все время искать поводы поссориться с родителями.

5. Обесценивание . Все, что раньше было ценным и значимым для ребенка, перестает быть таковым: любимые игрушки ломаются, книжки – рвутся, прежние интересы объявляются глупыми. Родители перестают быть авторитетом. Уже усвоенные правила не соблюдаются.

6. Деспотизм/ревность . Если в семье есть другие дети, у трехлетнего малыша может появиться к ним яркая ревность и нетерпение. Если он один, то часто начинает вести себя как «маленький тиран», требуя от близких взрослых полного подчинения.

В три года, как говорят психологи, происходит первое рождение личности. Рождение – это всегда мучительно. Всегда. Малыш учится отделять себя от окружающего мира и ищет границы своего «Я», он впервые осознает себя единственным и неповторимым. И впервые открывает для себя наличие «социальных норм» (оказывается, он должен что-то делать – идти гулять, надевать варежки, кушать суп). Но пока может этим нормам лишь противостоять. Отсюда – знаменитое «не хочу – не буду» только потому, что мама сказала «надо», своеволие, протест против всех и вся. Любой неверный родительский шаг приводит к истерике. И ужас заключается в том, что неверным может оказаться вообще любой шаг. Лучшая стратегия взрослых в этот период – не спорить и ждать.

…Я так и не поняла, когда конкретно у нашего Гриши случился этот кризис. Первые звоночки прозвенели в два и четыре: однажды ночью доброго и солнечного мальчика словно подменили, и он проснулся другим – шустрым, громким, плаксивым, непослушным. Схватит какую-нибудь вещь и кричит «Мое, мое!» (а значит, попробуй – отними). На любую просьбу ответ один – «НЕТ!»

...

«Нет!» – это первая настоящая свобода ребенка. Свобода, которую он осознает и которой может распоряжаться. Ему очень нужно ее почувствовать, это его внутренняя сила. Через нее он понимает: он – отдельный, уникальный, всамделишный человек.

С этим «нет!» я быстро свыклась (ну, нет – так нет, зайдем с другой стороны, потом с третьей). И хотя считается, что внутренний настрой родителя на непослушание – это неконструктивно, мне готовность к Гришиным капризам только помогала: я уже изначально знала, что их не избежать и прикидывала в голове несколько вариантов одной просьбы. На самом деле это такая родительская хитрость: малыш готов сопротивляться, если взрослый будет настаивать на своем. А тут вроде мама быстренько согласилась, не стала упорствовать. Вроде победа. Почему бы маленькому победителю не снизойти до другой маминой просьбы (которая на самом деле та же самая, только переформулированная). Отсюда вывод: не надо идти на принцип, не надо добиваться того, чтобы ребенок послушался «здесь и сейчас» . Пусть он почувствует свою «свободу», жалко что ли? Чем меньше давления, тем быстрее выход из этого негативистского пике.

Еще мне помогал прием «договоримся на берегу» . «Гриша, ты сейчас на велосипедике едешь, а когда мы заберем Дашу из детского сада, едет она, договорились?», «Мы смотрим один мультик (читаем пять страничек книжки), а потом спать, договорились?» Уговор дороже денег.

Отобрать то, что «мое», получалось так: «Ну, тогда я возьму вот эту твою любимую машинку, и она будет моей». Машинка всегда оказывалась Грише дороже.

«Кризис» исчез так же неожиданно, как и появился. Чтобы вновь напомнить о себе в два и девять. Снова слезы, «Мое-мое!» и «НЕТ!» по любому поводу. Ну, это мы уже проходили, так что несколько секунд аутотренинга («Я спокойна, я совершенно спокойна») и вперед – обнимать, убалтывать и восхищаться: «какой ты взрослый»…

…Когда ты в центре проблемы и смотришь на нее изнутри, такую запутанную и безнадежную, понять, как быть и где выход, практически невозможно. Другое дело – описать ситуацию (что делает ребенок, как реагируешь ты), попробовать отстраниться и оценить ее спокойным, бесстрастным, как бы чужим взглядом.

...

Подслушано в Интернете:

Есть ли надежда, что моя трехлетняя Дуня хоть когда-нибудь бу дет слушаться – просто так, потому что мама сказала/попросила, а не после муторных уговоров или когда я силой заставила что-то сделать или не сделать? Ну, например: она раскидывает свои игрушки – просто вытаскивает ВСЕ игрушки из ящика и раскидывает. Не убирает ни за что, даже со скандалом. Ладно бы только игрушки – оставленная в комнате одна, она там устраивает такое, что ой. Она отказывается помолчать 5 минут, пока я говорю по телефону – именно в этот момент ей нужно очень громко что-нибудь спеть. Она перекладывает кашу в компот и компот в кашу, а потом, конечно, не ест это все, а размазывает по столу либо моет руки в компоте. На прогулке она скандалит, потому что хочет, например, чтобы я бежала за ней вприпрыжку, а если я не хочу и иду спокойно, устраивает вопли. Ну и постричь ногти, вымыть голову, одеться часто связано с дикими протестами, убеганием, слезами и руганью. Я уже пробовала, кажется, все способы воздействия. Только на Дуню это действует совсем не в ту сторону. Она не расстраивается, не плачет, она впадает в ярость! Тарелку отобрали? Чашку об пол – бабах! В другую комнату отправили? Все, что видим, о стену – бамс! Мама за руку схватила? Маме по лицу – хрясь! Все это, конечно, старательно пресекается. Только я давно уже заметила: чем жестче и суровее мои методы, тем в больший штопор агрессии она уходит. С ней можно договориться, и у меня это получается, только в последнее время стало возникать слишком много ситуаций, когда договариваться нет времени (надо сию секунду послушаться) или договариваться у меня просто нет сил.

Итак, если совсем уже не знаем, что делать, берем листик с ручкой и описываем сложившее положение вещей. Написали? Теперь убираем с глаз долой. Через несколько дней достаем, изучаем свежим взглядом и начинаем думать: что конкретно пытается сказать/доказать наше со кровище своим «негативизмом» . (Дуня, например, скорее всего хочет сказать, что она давным-давно взрослая и имеет право делать то, что хочет. При этом, как ей кажется, мама с ее «правами» не считается. Еще она проверяет маму «на вшивость» – действительно ли та ее любит, даже такую, упрямую и вредную. В этом чаще всего и заключается основной конфликт: ребенок жаждет, чтобы родители признали его самостоятельность, его взрослость, но при этом продолжали любить, заботиться, поддерживать .)