Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Откуда берутся капризы?
Есть такая известная и не слишком приятная для родителей аксиома: капризный ребенок – это тот, которого не понимают. И ведет он себя отвратительно не потому, что такой несносный и гадкий. И не потому, что просто спит и видит, как бы отравить жизнь маме и папе. Нет. Капризничающий ребенок страдает. Ему плохо: его переполняют негативные эмоции, а он не может ни справиться с ними, ни выразить словами. Эти эмоции рвутся наружу, выходят бурным потоком, а его за это наказывают. Не слышат. Не чувствуют. Ему обидно: он не может достучаться до самых любимых, самых близких ему людей. Не может сделать так, чтобы его поняли! И капризничает, ноет, дерется…
Нам порой кажется, что детские капризы – это всего лишь блажь, «глупое упрямство», способ манипуляции, попытка добиться желаемого неспортивными методами, и это «безобразие», естественно, тут же должно быть пресечено на корню. «Детские капризы, – прочитала я в одной статье, – это нецелесообразные, неразумные действия, необоснованное противодействие окружающим, сопротивление советам и требованиям взрослых, стремление настоять на своем, иногда небезопасное или абсурдное…» И далеко, спрашивается, мы уедем в наших отношениях с ребенком, если все так же, как встарь, будем считать его самого «маленьким взрослым», а его поведение «необоснованным», «нецелесообразным», «абсурдным»? Это для механических дядей и теть, может, оно «неразумно», а для живого ребенка очень даже естественно и логично.
В детском мире (мы помним это, да?) ничего не бывает «просто так». У всего, а уж тем более у стойких капризов и изматывающих истерик, есть свои причины, вполне себе обоснованные и целесообразные.Причины детских капризов:
...• голод;
• физическая усталость/эмоциональное перенапряжение (недосып, перевозбуждение, обилие событий и впечатлений, от которых детский организм и нервная система оказываются перегружены);
• соматическое недомогание (зубы, например, или болезнь);
• недостаток родительского внимания, душевного тепла (и соответственно стремление это внимание получить – любой ценой);
• реакция на родительский запрет (малыш ведь не просто чего-то хочет, а сильно, неистово желает, поэтому неисполнение желаний воспринимается им очень – а в наших глазах чересчур – болезненно);
• издержки воспитания (гиперопека/авторитарный стиль, подавляющие самостоятельность, либо атмосфера вседозволенности);
• внутренний конфликт (дети отлично понимают, когда поступают «плохо», и от этого им так горько, что они ведут себя еще хуже);
• внутрисемейные конфликты («Я не хочу, чтобы дорогие для меня люди ссорились») или личные проблемы родителей, когда та часть душевной энергии, которая должна принадлежать ребенку, тратится на себя.
Повторюсь: капризы нужно воспринимать не как мстительное стремление ребенка измотать нам нервы и добиться чего-то любой ценой, а как его послание любящему взрослому: «Мне плохо, помоги!» И успех наших ответных действий напрямую будет зависеть от того, насколько правильно мы сможем это послание расшифровать.
...Что помогает выдерживать детские капризы?
• Понимание того, что нытье, катания по полу и истерики – это НОРМАЛЬНО, это необходимый этап развития ребенка.
• Древняя мудрость: «И это пройдет».
Как реагировать?
Грамотную реакцию на детские капризы выдать крайне сложно. Потому что все мы живые люди. И у нас тоже нервы, раздражение и свои кризисы. Понять собственного ребенка бывает трудно. Еще труднее – найти в опустошенной душе хоть что-то доброе, что поможет сдержаться и подобрать нужные слова.
...Как реагировать на детские капризы?
• Разобраться с причиной и попытаться устранить ее (голодный – покормить, устал – уложить спать, перевозбудился – поиграть в спокойные игры, если малышу скучно – увлечь чем-нибудь, но это самое простое).
• Опуститься на уровень ребенка и показать ему, что вы понимаете, как ему плохо, озвучить его «послание» («Я знаю, что ты устал, мне тоже трудно, но пожалуйста, потерпи, ты сможешь!»). Прижать к себе, погладить, рассказывая при этом что-то увлекательное.
• Переключить внимание («А что я тебе сейчас покажу!»), рассказать сказку или захватывающую историю («Пока ты спал, приходил, знаешь, кто – маленький динозаврик, и представляешь, что он мне рассказал?»), начать играть в какую-нибудь игру или заняться чем-нибудь интересным – сначала даже одной, а любопытный малыш присоединится. Отличной «переключалкой» может стать пальчиковая гимнастика и логоритмика (см. Приложение).
• Учить ребенка разбираться в своих чувствах, управлять ими и выражать словами, а не капризами . Для этого нужно «проговаривать» за малыша его эмоции («Ты расстроился из-за того, что…»), да и признаваться в собственных чувствах тоже («Мне больно», «Мне обидно», «Сейчас я злюсь, но все равно люблю тебя»).
• При визгах, «манипулятивной» истерике : не реагировать, прервать кон такт с ребенком, уйдя в другую комнату либо умыть холодной водой. В людном месте отнести малыша в относительно уединенное пространство (вариант – на улицу) и дать нарыдаться вволю, быть рядом, но в разговоры не вступать, требований не выполнять и не сдаваться!
• При «капризном» плаче : дать выпустить первый пар, а потом обнять, выразить слова любви, увлечь чем-нибудь (например, начать собирать слезки в пузырек, «чтобы потом отправить его в волшебный лес Капризульке»).
• При нытье : оставить одного (не демонстративно отводить в другую комнату, а просто молча уйти самим). Или покапризничать вместе («Можно я тоже с тобой поною? А давай, кто громче?»). Или пошутить: начать корчить рожицы, повторяя при этом: «Смеяться нельзя, только не смейся!».
• Если ребенок дерется : тут же пресечь и прижать его ручку к телу («Нельзя бить маму, нельзя!»), но не бить в ответ. Если снова замахнулся, отправить в другую комнату (отойти) и на пару минут оставить одного.
• Если ребенок что-то хочет, а ему отказывают, проявить решительность, настаивать на своем: «Нет – значит, нет!» Здесь очень важны твердость и последовательность [163] .
• Если капризы принимают хроническую форму, задуматься: что не так? Что хочет сказать ребенок, а я не понимаю? Что его не устраивает?
Снова Алекса: «Вчера Егор укладывался спать с криками и воплями, в общем – с полномасштабной истерикой. И я поймала себя на том, что уже трясу его и ору. Как щелкнуло что-то в голове. Стянула сына с постели и повела умываться. Благо вода у нас не холодная – ледяная, в чувство приводит быстро. Потом отвела Егора обратно в комнату. Он продолжал всхлипывать и кричать. Правда, уже заметно тише. Я села на кровати, Егор вце пился в меня руками. Я его очень-очень крепко обняла, он немного вырывался и крутился, но я не отпускала. И начала ему шептать на ушко все то, что я в тот момент совсем даже близко не ощущала: что я его люблю, что он самый замечательный, что он самый хороший, даже когда делает что-то неправильно, что он мое сокровище, что я его никогда не оставлю, что он – самое главное и важное у меня в жизни… Удивительно, но чем больше я говорила, тем быстрее эти чувства возникали. Я уже и думать забыла о том, что почему-то злилась, а Егор обмяк у меня на руках, я его тихонечко положила рядышком и, продолжая обнимать, шептала всякие нежности на ушко. Егор заснул мгновенно, а я еще долго лежала и, крепко обняв, слушала его спокойное дыхание… В такие счастливые минуты у меня появляется чувство ностальгии: я точно знаю, что буду вспоминать этот момент с радостной грустью. Да, Егор сейчас своенравный и местами совершенно несносный мальчишка. Да, он выражает свое недовольство истериками и визгами. Да, все непросто, негладко… Но я точно знаю, что это – одно из самых счастливых моих будущих воспоминаний…»
...Неэффективные методы борьбы с капризами:
• уговоры и увещевания (бесполезно – они лишь подливают масла в огонь);
• сравнение с кем-либо из «хороших» детей (не менее тщетно, да еще и обидно);
• взывание к совести (у детей ее нет);
• выполнение требуемого (малыш теперь знает, как добиться желаемого);
• угроза наказания и претворение ее в жизнь (ребенку плохо, а его за это еще и шлепают, а потом в угол ставят);
• крики, ответное раздражение или гнев (малыш лишь укрепляется в мысли, что его не понимают);
• бойкот, отвержение – «Уходи, я тебя такого не люблю!» (в психологии считается одним из самых жестоких вариантов обращения с ребенком);
• попытки надавить на ребенка, требовать от него безусловного послушания, заставить сделать так, как нам надо (и получить в итоге «трудного подростка» или безвольного, неуверенного в себе, несамостоятельного человека).
