Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Неэффективные методы борьбы с капризами:
• уговоры и увещевания (бесполезно – они лишь подливают масла в огонь);
• сравнение с кем-либо из «хороших» детей (не менее тщетно, да еще и обидно);
• взывание к совести (у детей ее нет);
• выполнение требуемого (малыш теперь знает, как добиться желаемого);
• угроза наказания и претворение ее в жизнь (ребенку плохо, а его за это еще и шлепают, а потом в угол ставят);
• крики, ответное раздражение или гнев (малыш лишь укрепляется в мысли, что его не понимают);
• бойкот, отвержение – «Уходи, я тебя такого не люблю!» (в психологии считается одним из самых жестоких вариантов обращения с ребенком);
• попытки надавить на ребенка, требовать от него безусловного послушания, заставить сделать так, как нам надо (и получить в итоге «трудного подростка» или безвольного, неуверенного в себе, несамостоятельного человека).
Об истериках отдельной строкой
Истерика – это такой громкий детский скандал (нервный припадок, крайняя степень возбуждения вплоть до потери самообладания). В итоге, мы имеем ребенка, который визжит и брыкается, как резаный поросенок, захлебывается слезами, катается по полу, колотит все, что попадется под руку, швыряет предметы (и себя), бьется головой о стену. И ничего не видит, не слышит вокруг.
Пожалуй, основное, что нужно знать про «истерики» – это то, что они бывают двух типов. Тут легко спутать одно с другим: внешние проявления-то одинаковые. А глубинные причины – разные.
1. Истерика как средство давления и проверка родительской устойчивости («манипулятивная» истерика). Как правило, именно ее имеют в виду, когда говорят о детских истериках: малыш истошно вопит, пытаясь добиться чего-то от родителей. Истерика в данном случае – средство получить желаемое, причем средство проверенное: взрослые когда-то уступили и пошло-поехало.
Что делать в таких случаях? НЕ злиться, не обвинять, не пытаться урезонить. А показать, что мы спокойны, наказывать не собираемся, но и сдаваться точно не будем. И позиция у нас – железобетонная.
НЕ реагировать на истерики – лучший способ показать их неэффективность. Можно разорвать контакт и уйти в другую комнату, можно не уходить, но игнорировать выходку и спокойно ждать, пока все закончится. И тогда все действительно закончится – и очень быстро. В людном месте, как уже говорилось, можно взять бузотера в охапку и отнести в место безлюдное, где дать прорыдаться вволю, не вступая в переговоры. А после этого – обнять как ни в чем ни бывало («Молодец, что успокоился, а теперь скажи спокойно, чего хотел, и мы решим, можно тебе это или нельзя»).
Самое главное, что нужно помнить: родительская беспомощность, слабость, уступки и выполнение требуемого лишь культивируют детскую привычку всего добиваться скандалом.
2. Истерика как реакция нервной системы . Что здесь происходит? Ребенку плохо. По-настоящему. Он захлебывается от чувств. Его разрывает от накопившихся негативных эмоций и обид. Он не понимает, что с ним. Ему страшно. Он и рад бы остановиться, но не может – уж накрыло, так накрыло (вспомните Алексу и ее Егорку).
Причина здесь в том, что малыш еще не умеет владеть собой (он только к школе этому научится). Не умеет! Поэтому, если он сильно устал, голоден, расстроен, перевозбужден и весь, как говорится, «ходит ходуном», истерика – чуть ли не единственный способ выразить свое перенапряжение и отчаяние.
Что делать в таких случаях? НЕ оставлять ребенка наедине с этой волной негатива, не хлопать дверью. Не мешать, не блокировать выплеск эмоций, не отрицать их (не говорить: «Успокойся», «Не плачь», «Тут не из-за чего так рыдать»). Не пытаться переключить. Не говорить: «Замолчи!», «Пере стань!», «Успокойся!». И уж тем более, не угрожать. Лучше всего (не теряя самообладания) крепко обнять и попытаться выразить чувства малыша словами: «Я знаю, тебе сейчас очень плохо, ты кричишь и плачешь, ты злишься (тебе обидно), потому что… Ты сам не знаешь, что с тобой такое происходит. Ты сильно устал (перенервничал, расстроился), поэтому… Но ты скоро успокоишься, и мы пойдем играть (будем отдыхать). И все будет хорошо». Можно выделить какое-то специальное место «для успокоения» (диван, уютный уголок в детской) и отправляться туда вместе за душевным спокойствием («Давай вот тут вместе посидим»). И главное, конечно, под мерные всхлипывания повторять, что наш малыш – самый-самый любимый.
Что дает такая тактика? Ребятенок учится понимать свои эмоции, выражать их словами и – как следствие – управлять ими. Поэтому постепенно истерики сходят на нет [164] .
Если ваш малыш бьется в истерике, а вы не знаете, какой у нее «тип», закройте глаза и еще раз спросите себя об этом. Ваше сердце точно подскажет.
Здесь нужно четко понимать следующее: у ребенка (как, впрочем, и у любого взрослого) есть потребности [165] , и есть желания. Очевидно, что не каждое желание = потребность . В идеале, потребности ребенка должны удовлетворяться, желания – не всегда. Если на каждое желание реагировать как на потребность (и незамедлительно удовлетворять его), ничего хорошего, понятное дело, из этого не выйдет: тогда ребенок сам не научится видеть разницу между потребностями и желаниями и будет считать, что каждое его «хочу» должно быть непременно выполнено. Вывод – очень важно научиться отличать потребности ребенка от сиюминутных желаний и четко видеть, что (неудовлетворенная потребность или простой «каприз») стоит за истерикой.
Обычно, если это манипулятивная истерика, ребенок будет орать до по бедного – пока не получит желаемое (или не лишится зрителей). Если же это реакция нервной системы, малыш, выплеснув весь негатив, постепенно успокоится. Есть еще один сложный момент: истерика может выглядеть как манипулятивная («Хочу игрушку, купиииии»), а на самом деле быть результатом неудовлетворенной потребности (например, во внимании и общении с мамой). Выход только один – не идти на поводу у ребенка и пересмотреть свои отношения с ним.
Что делать, если нет сил не орать…
...Подслушано в Интернете:
«Каждое утро начинается одинаково: бужу дочку и обещаю себе, что буду терпеливо выдерживать все капризы. Но терпения хватает буквально до первого “Не хочу – не буду”. Срываюсь, нервничаю, психую. Как результат – плач ребенка, угрызения совести у меня, испорченное настроение у обеих. Я на нее злюсь, а она, бедняжка у меня прощения просит. Зато потом отрывается, такие истерики закатывает, что мало не покажется. А меня это страшно раздражает, и опять бедный ребенок получает по первое число. Головой понимаю, что неправа, а веду себя как последняя истеричка. Стыдно перед собственным ребенком. Обещаю себе, что больше никогда, а потом все равно срываюсь».
Мы все всё прекрасно понимаем. Что выливать негатив и орать на маленького ребенка недопустимо и нечестно. Что он ни в чем не виноват. Что никакая усталость и никакое раздражение не могут оправдать наших срывов. Мы все это знаем, нам не надо ничего объяснять. Только остановиться невозможно, затягивает как черная дыра.
Крик – от страшной измотанности, от бессилия, от внутреннего неспокойствия, от страха. Крик – оттого, что ты сама – сплошной комок нервов и клубок противоречий. Оттого, что уже нет сил держать себя в руках. Уже вообще ни на что нет сил.
Но чувство вины – это хорошо. Это значит, что не все потеряно. Что мы хотим и сможем справиться с собой.
Как сдержать крик?
• Стандартное: при приступе гнева, когда крик вот-вот сорвется, задержать дыхание, досчитать до десяти либо выскочить в другую комнату.
• Представить себя, орущую, со стороны – красное перекошенное лицо, безумные глаза, глубокие морщины на лбу… Помогает отменно.
• Вместо нечленораздельного ора, высказать все то, что чувствуешь : говорить только о себе, а не обвинять ребенка («Солнышко, я не выспалась, у меня болит головка – вот здесь, мне ужасно обидно, у меня все валится из рук, я устала, пожалей меня, погладь»). Дети очень восприимчивы к таким вещам.Как перестать орать на ребенка: алгоритм действий
• Главная причина криков – нечеловеческая усталость и перегруженность всех систем организма. Выход: привлечь к помощи всех доступных родственников (или нанять кого-то), а высвободившееся время посвятить только себе (ванна, салон красоты, прогулка, гости, сон, маленькое путешествие).
• Не душить в себе отрицательные эмоции, а найти им безопасный выход (настольная боксерская груша, побить старую посуду, порвать газеты, проораться в чистом поле на даче).
• Заняться спортом, йогой (мышечное напряжение и психологические проблемы всегда взаимосвязаны) – это опять же способ побыть наедине с самой собой, переключиться, подумать о своем поведении.
