Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова

...

Ошибка № 2 . Все игрушки свалены в один большой ящик.

К нам в гости часто приходит бабушка – моя мама. После ее ухода все игрушки грамотно рассортированы и разложены по местам: мягкие в одном ящичке, твердые – в другом, машинки – в третьем, куклы – в кроватке, конструкторы – по коробочкам, книги – строго по размеру на полочках, фломастеры/карандаши – в контейнере, альбомы – ровной стопочкой на столе. Только за бабушкой закрывается дверь, все – «гуляй, рванина»: все игрушки опять достаются, тщательно перемешиваются и снова запихиваются куда попало. Поддерживать бабушкин порядок у наших детишек нет никакого желания. У меня желание есть, но сил – нет.

Я все никак не могла понять, почему я говорю «Даша, убирай игрушки», а она не убирает? Ну, ладно, в полтора еще маленькая, в два маленькая, но в два с половиной-то уже все понимает! Знает, что игрушки надо убрать. Может! Но не хочет! Я бесилась и негодовала: что за дела? почему Даша «не слушается»?

...

Ошибка № 3 . Убирать игрушки ребенка заставляют в одиночку.

Уборка – самое скучное занятие на свете, неинтересное и утомительное. К тому же маленькому ребенку (а в этом смысле он будет «маленьким» лет до 7 – 8) трудно понять это абстрактное «убирай игрушки». Это нам, взрослым, все кажется простым и очевидным: «убрать – значит, чтобы нигде ничего не валялось и было чисто». Ребенок беспорядка не видит! Ему вообще непонятно, что нужно делать, с чего начинать. Поэтому, во-первых, весь процесс ему надо разложить на подробные шаги (лото убираем в коробочку, кисточки ставим в стаканчик, игрушки сюда, книжки туда), а во-вторых, ему нужно в этом нудном деле помочь . Просто предложить: «Давай вместе». И долго-долго вместе оттачивать навыки раскладывания вещей по своим местам. Я поняла (но уже по том), что слишком рано и слишком грубо переложила на Дашу всю ответственность за уборку игрушек. Эта ноша оказалась ей просто не по силам.

Случай из жизни: опять в гостиной все верх дном. Опять на полу разбросаны игрушки. На диване веером детские журналы. Буковки на магнитах россыпью лежат на ковре. Домино, мозаика, пазлы вперемешку. Опять мой грозный окрик:

– Что за безобразие! Даша убирай тут все! Бросай игрушки в ящик.

Через секунду:

– Журналы эти с дивана убери.

Через секунду:

– Буквы не забудь подобрать!

Невозмутимая Даша никуда не торопится:

– Мам, ну у меня же НЕ ДЕСЯТЬ РУК!

В итоге, битва за чистоту и порядок была мной почти проиграна. Я не могла допроситься, чтобы Даша застелила свою постель, унесла с кухонного стола фломастеры, которыми рисовала «подарок папе», поставила грязную посуду в раковину, положила одежду в шкафчик. На все слышался один ответ: «Мама, ты!». Зато у бабушки и папы таких проблем не было. С бабушкой не забалуешь: пока вещи красивенько на стуле не развесишь, не отстанет. А папа наш вообще поступил очень просто – придумал игру «спящий мусорщик» (на полу в детской спит «мусорщик», а детки должны быстро-быстро убрать комнату, пока злой мусорщик не проснулся. А проснуться он может в любой момент, и тогда… берегитесь все).

Насмотревшись на эту забавную игру, я придумала свою:

– А вы знаете, – сказала я детям перед сном, когда по обыкновению игрушки все еще валялись разбросанными, – что ночью приходят мышки и все, что не убрано, утаскивают себе в норку. И вот завтра, например, Гриша может не увидеть своего Крысеныша на этом самом месте…

– Нет, – оживился Гриша, – ночью игрушки оживают и сами запрыгивают в свои ящики (такой вывод он сделал, видимо, после того, как несколько раз муж убирал комнату в темноте, когда дети уже спали).

– Нет, Гришенька, – елейным голоском говорю я, – Крысеныш не запрыгнет в ящик. Его утащат мышки!

Мгновенно ребенок вскочил с кровати и покидал в ящики все дорогие сердцу игрушки. (А если бы не покидал, я бы их спрятала и сказала, что мышки утащили и назад вернут только после того, как Гриша научится убирать за собой).

Выводы:

• Сто пятьдесят одинаковых зверушек/машинок/конструкторов никому не нужны. Поэтому можно, как везде советуют, убрать 2/3 игрушек с ребячьих глаз, оставив лишь самые-самые любимые. Через некоторое время производим ротацию.

• Каждой вещи – свое место, поэтому покупаем/мастерим удобные хранилища для каждого вида игрушек (контейнеры, ящики, стеллажи, гаражи для машинок, люльки для кукол, мешочки, корзинки, папки и так далее).

• Игрушки/вещи убираются пошагово и не как в казарме (пошел, сделал, быстро!), а в процессе смешной игры. Можно даже под музыку или специальную «уборочную» песню.

• Если очень-очень хочется приучить ребенка к порядку, надо самому этот порядок ревностно соблюдать и никогда не давать слабину. И каждый раз (спокойно и доброжелательно) обращать ребенкино внимание: где, что не так положено. Увидели – переложили – похвалили. По-другому, увы, не получится. Если кружить по квартире, расставляя все по местам, сил нет, надо просто тему порядка для себя закрыть – раз и навсегда.

Оптимистический постскриптум. И все-таки с возрастом все налаживается. Мои воспитательные воздействия и призывы к чистоте откладываются в Дашином сознании – по капельке, по песчинке. И вот мы уже убираем за собой посуду. И знаем, что куда надо положить. И на столе у нас относительный порядок. Значит – я верю! – и убранная постель не за горами. А игрушки мы по-прежнему, как придется, сваливаем в ящики, да. Ну да бог с ними. В этой жизни есть вещи и поинтереснее уборки.

...

В чем еще ребенок может помогать по дому (в форме игры, конечно):

1. Относить грязную одежду в корзину для белья.

2. Вытаскивать чистое белье из стиральной машины и помогать развешивать его сушиться.

3. Помогать вытирать пыль, мыть пол.

4. Помогать накрывать на стол.

5. Лепить котлеты/пирожки.

6. Поливать цветы.

7. Помогать разбирать сумки из магазина.

Про нельзя

Наверное, все уже знают: практически первое, что желает выяснить ребенок относительно этого мира – что можно, а что нельзя. До какого-то момента малыш любое родительское «нельзя» принимает на веру. А потом начинает проверять – действительно нельзя? А что будет, если… И что же, в конце концов, можно?

...

Подслушано в Интернете:

«Поделитесь опытом, кто как ребенку запрещает. Моему сыну год и пять, он неуправляем. Не слышит слов “нельзя” и “нет”, хватает все подряд со стола, тянет провода. Прецеденты были: и обжигался, и ранился – не помогает. Тянет руки к плите, сует под горячую воду, в общем все экстремально. Пробовала убеждать, объяснять, показывать, наказывать. В последнее время срываюсь на крик, тогда еще как-то останавливается, но ведь не орать же без конца на ребенка? Что делать? Помогите!»

В жизни крошечного, но очень пытливого человечка слишком много этих «нельзя»: нельзя дергать провода, рыться в мусорном ведре, засовывать в унитаз рулон туалетной бумаги, нельзя бросать крошки со стола, рисовать на обоях, брать бабушкины очки… Но ему же хочется, причем не из вредности – из простого человеческого любопытства (а что будет-то?). А если нельзя, но очень хочется, сами знаете, то можно.

Считается, что обилие запретов душит ребенка, не дает ему развиваться (туда не ходи, здесь не лезь, не смей, не трогай, не шуми – сплошные ограничения). Более того, обилие запретов неэффективно, потому что их невозможно все удержать в голове. Открою вам страшную тайну: до 7 лет ребенок не может контролировать свое поведение, не может подчиняться правилам, не владеет собой, поэтому (когда ему что-то очень-очень хочется), он в любом случае нарушит запрет, если оставить его без присмотра . Остановить его может лишь угроза наказания или последствий, да и то – после 4 – 5 лет, не раньше.

Самое интересное то, что полное отсутствие запретов (чтобы дитятко, не дай бог, не выросло «поломанной личностью») еще более опасно, чем их несметное множество . Потому что отсутствие ограничений дает ребенку ту свободу, которой он (пока!) распорядиться не может. Малыш сам не может «поставить себя в рамки», сам с собой совладать. Его по ведение и даже его внутренний мир нуждаются в серьезных внешних подпорках, четких границах дозволенного. Эти границы дают ему чувство безопасности, защищенности, комфорта. Отсутствие же рамок парадоксальным образом ведет к тому, что ребенок это чувство безопасности утрачивает, и ему на смену приходят тревожность, импульсивность, расторможенность. Здесь также срабатывает закон «зоны ближайшего развития»: сначала мы регулируем поведение детей, ограничиваем их в чем-то, потом они начинают это делать сами. Если же ребенку ничего и никогда не запрещать, сам контролировать себя он так и не научится. Поэтому детям нужны не только любящие, заботливые, но в какой-то (небольшой) мере и строгие родители. Им нужна ограниченная свобода. Потому что они дети, и собой управлять они пока не научились. В этом нужно им помочь.