Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова

Где граница между свободой и распущенностью?

Свобода – это когда запреты внутри, и человек сдерживает себя сам.

Распущенность – это когда внутри запретов нет, и человек ни в чем себя не ограничивает, сам себе все разрешает.

Вместе с тем запреты тоже нужно использовать грамотно. «Нельзя» – очень ценное слово, и обращаться с ним надо аккуратно, бережно, не разбрасываться, не обесценивать, не транжирить по пустякам. Потому что есть вещи, которые действительно делать запрещено – категорически, при любых обстоятельствах, и родительское «нельзя» в таких случаях должно быть безоговорочным и беспрекословным.

Три абсолютных запрета:

1. Смело запрещается то, что опасно для жизни и здоровья ребенка (совать пальцы в розетку, перебегать дорогу, забираться на подоконник, играть с ножом и т. д.).

2. Запрещается причинять физическую боль другим людям и живым существам (щипать маму, тянуть кошку за хвост, вынимать рыбок из аквариума, бить лягушку лопаткой).

3. Запрещается разрушать природные и человеческие культурные ценности (ломать ветки, рвать книжки, рисовать на обоях и т. д.).

И сложная задача взрослого состоит как раз в том, чтобы не допустить нарушения запрета, успеть вовремя вмешаться, предотвратить опасное действие (убрать все ценное и хрупкое, заблокировать розетки, спрятать провода, не оставлять ножи и очки в зоне видимости, поставить аквариум на недосягаемую высоту, перехватить детскую ручку с фломастером, тянущуюся к обоям и так далее). Потому что, повторюсь , словесно запрещать что-то малышу, надеясь на его сознательность и послушание, БЕСПОЛЕЗНО . Он все равно, когда вы отвернетесь, сделает по-своему. И лишь хорошенько и не единожды усвоив, что нельзя, почему нельзя и что с ним будет, если он все-таки сделает, ребенок сможет сам нести ответственность за свои проступки. И только тогда его можно будет за эти самые проступки «наказывать».

Как правильно запрещать?

• Естественно, запреты должны быть всеобщими, постоянными и непротиворечивыми (если нельзя топать в уличной обуви в квартиру, значит, во-первых, никому нельзя, даже дедушке в подпитии, и во-вторых, никогда нельзя, а не так, что при маме нельзя, а при том же дедушке можно).

• Словом «нельзя» лучше всего пользоваться в самых опасных/вопиющих ситуациях (выбежал на дорогу, замахнулся на маму и тому подобное). При этом не нужно пускаться в длинные увесистые разъяснения, почему собственно нельзя, а просто опуститься на уровень ребенка и строго-престрого сказать: «Нельзя перебегать дорогу одному, машина тебя съест!» или «Нельзя бить маму, мне больно!» Почему это делать нельзя, очень основательно и аргументированно, рассказывается потом – например, в виде сказки на ночь.

• В бытовых ситуациях проще всего физически пресечь запрещенное действие и коротко сказать «горячо!», «больно!». Потом дать ребенку самому убедиться: легонько потыкать острие ножа пальчиком («Смотри, острый»), дать потрогать горячую чашку/подостывший утюг («Горячо»).

• Для ребенка старше 3 лет вместо «нельзя» и избитых «не трогай/ не смей/не лезь/не ной» куда эффективнее использовать формулировки «Я не разрешаю, потому что (далее указываются последствия для других людей или самого ребенка – ты можешь упасть; мне нужно будет мыть пол, а совсем не хочется; нам придется покупать другие обои, а значит мы не купим тебе новые игрушки и так далее)».

Как реагировать, если ребенок делает то, что «нельзя»?

1. Вспомнить, что следить за тем, чтобы ничего непозволительного не совершалось должен, в первую очередь, взрослый.

2. Сначала попросить (глаза в глаза!) так не делать, сказать, что «так делать не надо, потому что…». Эту причину надо донести в максимально понятной малышу форме.

3. Если просьба понята, но не услышана, пресечь запрещенное действие (бросает еду на пол – спокойно отобрать и отправить из кухни восвояси, замахнулся – прижать руки к телу, стучит игрушкой по экрану телевизора – отнести в другую комнату).

4. Дать ребенку вдоволь повозмущаться «насилием над свободной личностью» и даже проговорить его чувства («Тебе обидно, я знаю, ты хотел… но я не разрешила, потому что…»).

5. Повторить запрет («Но ты же знаешь, что так делать нельзя»).

6. Предложить нечто альтернативное и/или увлекательное (не забывайте про это!).

P.S. Про то, что делать, если ребенок снова и снова нарушает запреты, мы поговорим в следующей главе.

Но самый главный секрет во взаимодействии с малышом заключается вот в чем: нужно поменьше запрещать и побольше требовать . То есть заменить (там, где это возможно, конечно) ограничивающие активность ребенка запреты на побуждающие к действию требования (этот метод называется «тотальное да» ). Все просто: вместо «Не прыгай на диване» говорим «Попрыгай на ковре», вместо «Не шуми» – «Шшшш, давай немножко помолчим», вместо «Не лезь в лужу» – «Обойди лужу», вместо «Не беги» – «Иди рядом», вместо «Не шаркай по асфальту» – «Поднимай ножки повыше», вместо «Не пачкайся» – «Отряхни ручки» и так далее.

Я надеюсь, всем понятно, какие конкретно «требования» здесь имеются в виду. Это не требования-приказы и не требования-ультиматумы, к которым мы все так привыкли. Это короткие, ясные предложения, просьбы что-то сделать (или, как их еще называют – «позитивные инструкции» ). Запреты всегда негативны, требования – позитивны. Запреты сковывают и «бьют по рукам», требования – стимулируют инициативу.

Правила требований:

1. Требования должны быть соизмеримы с возможностями ребенка и не вступать в явное противоречие с его важнейшими потребностями.

2. Требования выдвигаются взрослым, он же и контролирует их выполнение.

Безусловно, количество требований не должно быть запредельным, иначе теряется весь их позитивный смысл. Главное – требования должны соответствовать возрасту и возможностям ребенка. И они не должны быть завышенными. Ведь ничто не приводит в такое отчаяние, как понимание, что от тебя так много хотят, так много ждут, а ты не можешь оправдать ожидания. Просто не можешь.

Завышенные требования и чрезмерные ожидания родителей очень опасны. И в первую очередь тем, что любви к ребенку за ними нет. Ребенка не любят. Его идеальный образ лелеют и любят, а его самого, живого, такого, какой он есть – нет. И он это чувствует. Не понимает, не осознает, но чувствует. И с этой внутренней болью, задушенной, замурованной, часто даже безотчетной, ему предстоит прожить всю жизнь.

Требовательность без теплоты и заботы становится холодным диктатом. Но и забота без требовательности превращается в опасное потворствование, при котором дети быстро «садятся на шею». Поэтому наша главная задача: быть одновременно и требовательными, и заботливыми . Это самая эффективная тактика родительского поведения.

Не нужно бояться быть требовательным. Просто надо следить, чтобы во-первых, наша требовательность сочеталась с чуткой заботой, а во-вторых, не перерастала в глупую принципиальность («Ты сделаешь это, потому что Я так сказала»). Есть еще такое понятие – «ситуативная уступчивость» . Это когда мы ведем себя гибко и мудро, в чем-то уступаем ребенку, выполняя его просьбы и желания. И наш решительный девиз «Нет – значит нет» иногда звучит как «Нет, но, я вижу, тебе очень хочется, тогда – да». И это ситуативное «да» ребенок воспринимает не как поражение родителя и низвержение его авторитета, а как «Мамочка, спасибо, ты самая лучшая на свете».

Быть одновременно и твердым, и «ситуативно уступчивым» – это, конечно, высший класс, особое родительское мастерство. Если бы все им искусно владели, проблем детского непослушания, избалованности или наоборот забитости давно бы уже не существовало.

Виды наказаний

Тема требований и запретов неотделима от темы наказаний. Ведь если требования не выполняются, а запреты нарушаются, должны же последовать какие-то санкции, верно? Или не должны?

Подслушано в Интернете:

«Я в отчаянии. Сыну полтора. Любимые слова – “неть” и “сам”. В последние 2 – 3 месяца он проверяет меня на прочность. Рвет обои – демонстративно, со смехом. Трогает опасные вещи – плиту, утюг (вчера довольно сильно обжегся, так как я не успела поймать, и плакал, но сегодня все повторяется). Бросает на пол еду, чашку и все, что окажется в зоне досягаемости. Пробовала ставить в угол – смеется и думает, что это такая игра. С удовольствием повторяет проступок, чтобы его опять поставили в угол. Не справляюсь категорически. Я уже не понимаю, как мне запретить ему какие-то вещи и что я должна сделать в случае проступка? Он знает, что что-то делать нельзя (например, переворачивать кошкину миску), но идет и опять делает, даже головой мотает: мол, знаю, но все равно переверну. Граждане хорошие, как вы считаете, с какого возраста должны начинаться наказания и какими они должны быть?»