Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения - Геннадий Владимирович Старшенбаум
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Жене хочется поговорить с мужем, пожаловаться, получить совет. Она хочет услышать о его сегодняшних подвигах, чтобы восхититься им и приобщиться к его славе: какой ты у меня! Когда он ухаживал за ней, они так много разговаривали. Она ожидала, что ему и дальше будет интересно говорить с ней, делиться самыми сокровенными чувствами…
Жене нужно принятие, ободрение без слов. Ей хочется доверчиво открыть мужу собственные слабости, не опасаясь, что он воспользуется ими для самоутверждения: не начнет критиковать, снисходительно жалеть, поучать, ставить себя в пример. Сочувственная улыбка, теплый, дружеский взгляд – вот чего она ждет в этот момент. За этим для нее стоит: «Я позабочусь о тебе и смогу защитить тебя», «Меня беспокоят проблемы, с которыми ты сталкиваешься, я с тобой», «Я считаю, что ты, несмотря ни на что, хорошо справляешься со своими делами, и я горжусь тобой».
Жене нужна ласка, не столько эротическая, чувственная, которая есть удовлетворение потребности в физическом удовольствии. Нет, это должно быть слияние душ, когда сердце любимого мужа откликается в ответ на ее чувства и она не только видит, но и ощущает по его прикосновениям, как он понимает и разделяет ее чувства без слов.
Мужчина должен доказывать жене, как он ее любит, своими делами, поступками, всей жизнью. Жене надо, чтобы муж зарабатывал достаточно денег и не жалел их на нее; это лучше всего помогает ей ощущать его заботу. Дело, сделанное не во имя любви, не во славу жены, – пустая трата времени, проявление мужского эгоизма. Существует множество способов сказать «Я люблю тебя»: поцелуи, преподнесение открыток и цветов, приглашение пообедать вне дома, прогулка после обеда, открывание двери машины, подача руки при выходе, телефонные звонки и т. д.
Жена хочет, чтобы муж был хорошим отцом для детей. Жена, особенно после рождения ребенка, ожидает, что муж займет лидирующую роль в семье, будет оказывать ей поддержку в ее нелегкой материнской роли. Она ждет от него, что он возьмет на себя обязательства в общем развитии детей.
Мужья мало говорят о любви, редко дарят цветы и не предлагают поужинать при свечах или на балконе с видом на закат. Свою любовь мужчины выражают через поступки. Только для любимой женщины мужчина будет выносить мусорное ведро, пылесосить и забивать гвозди.
Подавляющее большинство женщин отдают приоритет семье. Мужчины же, как правило, работу считают важнее семьи. Поэтому, пока муж еще переживает, что сказал ему при всех шеф по поводу его способностей, не стоит приставать к нему с вопросами: в какую школу отдавать ребенка, куда мы поедем в отпуск и будем ли мы менять квартиру.
Конфликт зависимых отношений
Конфликт зависимых отношений заключается в борьбе между зависимостью от супруга и осознанной необходимостью в освобождении от мучительных отношений. Освободиться от зависимых отношений, когда человек сознательно стремится к этому, ему мешает то, что он возлагает на супруга ответственность за собственное благополучие, в результате ценность супруга резко доминирует над другими ценностями.
Чувство обиды борется с необходимостью в поддержке и сексуальным влечением, обостренным по механизму «запретный плод слаще». Стремление прекратить тягостные отношения сталкивается с потребностью продолжать их несмотря ни на что. То выдвигаются аргументы в пользу обретения психологической независимости, то обосновывается невозможность сделать это.
Стремясь освободиться от сексуального влечения к супругу, человек культивирует в себе враждебные чувства по отношению к нему. Однако при этом оживляется весь комплекс аффективно окрашенных переживаний, связанных с супругом, в том числе и сексуальное влечение. Стремление снизить ценность супруга актуализацией негативных качеств его личности приводит к снижению самооценки жертвы. Кроме того, в условиях доминирования ценности объекта девальвация его ценности одновременно обесценивает жизнь пациента в целом, что чревато суицидом.
Содержанием тревоги в ряде случаев являются опасения по поводу возможности устроить свою будущую личную жизнь, связанные со страхом одиночества и сомнениями в своей сексуальной привлекательности. Люди с завышенными требованиями к себе склонны винить себя в разрыве отношений, переживая при этом чувства унижения и собственной несостоятельности. Им нередко свойственны альтруистические и пуританские установки, под влиянием которых они склонны к замене важного для супруга сексуального компонента отношений гиперопекой, приближающейся к родительской. Конфликт возникает из-за неспособности таких людей строить равноправные отношения с супругом, которого они лишают возможности проявлять доброту, заботу, а также из-за недостаточных навыков полоролевого поведения.
Так уж устроено природой: ничто так не усиливает любовь к человеку, как страх его лишиться.
Плиний Младший
Практикум
Межличностная совместимость с супругом
1. Сколько свободного времени вы проводите вместе с супругом:
большую часть (2);
некоторую часть (1);
мало или нисколько (0).
2. Сколько у вас общих друзей, общение с которыми доставляет радость обоим:
несколько (1);
мало или нет совсем (0);
большинство (2).
3. Как вы поступаете, если вашему супругу хочется спокойно провести вечер дома вместе с вами:
не возражаете (1);
приветствуете и радуетесь этому (2);
испытываете скуку (0).
4. Как вы смотрите на возможность пообедать с супругом в ресторане:
это хорошая возможность поговорить (2);
это очень приятно, но не возбуждает (1);
вам нечего сказать друг другу (0).
5. Как бы вы реагировали, если бы ваша работа заметно посягала на ваше общее с супругом время:
приветствовали это (0);
попытались изменить график работы (2);
решили, что не в ваших возможностях что-то изменить (1).
6. Сколько из ваших трех любимых интересов супруг разделяет с вами:
все три (2);
один или два (1);
ни одного (0).
7. Как часто вы проводите отпуск вместе:
обычно (1);
всегда (2);
редко (0).
8. Если ваш супруг явно чем-то недоволен, он обычно:
говорит об этом под вашим давлением (1);
обсуждает это с вами (2);
отказывается говорить об этом (0).
9. Часто ли ваш супруг проявляет интерес, когда вы говорите о своих делах, взглядах или переживаниях:
всегда (2);
очень редко (0);
время от времени (1).
10. К чему чаще всего приводят разногласия с супругом:
серьезным спорам (1);
выраженной и продолжительной враждебности (0);
обсуждению (2).
11. Как часто у вас вспыхивают крупные ссоры по незначительным поводам:
редко или никогда (2);
эпизодически (1);
часто (0).
12. Бываете ли вы обеспокоены тем, что супруг слишком много транжирит (или экономит) денег по сравнению с вами:
никогда (2);
иногда (1);
постоянно (0).
13. Если вам обоим необходима дорогая
