900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).
Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов «коровами, дающими молоко»?
– Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их «курами, несущими золотые ЯЙЦА», то чувствительная часть оппозиции расценила бы это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело испрашивает у апостолов:
– Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
– Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
– Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
– Мы не ослышались?
Господь:
– Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!
– Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть, погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и знакомые?
Это война?
– Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента Путина, министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот.
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест – то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
Директор ФСБ:
– Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались.
– Наши или – их?
– Наши, рассейские.
– А тебе что, для своих добра жалко?
– И то, правда… Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не
получают… Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством!
– Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и награждают…
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
– Вам нужен новый блок питания.
Ю – Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: – Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: – Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: – Наберите в autoexec"е строку «no smoke».
Проходит 5 минут.
Ю: – Не работает.
С: – Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: – Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: – У Вас Винды стоят?
Ю: – Да.
С: – Ок. Звоните в tech support Microsoft… там все объяснят.
Через 15 минут…
Тот же Юзер:
– Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
– Эээ… а можно поинтересоваться… что Вам сказали в Microsoft???
Ю: – Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания…
Репортёр от репера отличается, как трёп от трепанации.
Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно – его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
– Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии… оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.
– Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники,
убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер!
– Э… Только что передали. Обычные «Жигули», ни мигалки, ни спецномеров.
– Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя… Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
– Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
– Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Раздел: Анекдоты про разные профессии
– Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
– С чего это?
– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
– За что был уволен разведчик Сидоров?
– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания».
Программер на приеме у врача:
– Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Это как?
– Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Hадпись на борту машины «ГАИшники – п@доры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся» :)
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
– Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
– И сколько программ он написал?
Директор:
– Ни одной!
Жена:
– ???
Директор:
– Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
– Есть, но он платный.
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом…
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган…
Россия: У «олигархов» начали отбирать наворованное и применять к ворам соответствующее наказание.
Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.
Программиста спрашивают:
– Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
– Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему – а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов – ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: «Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.»
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего – уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: «Типа, ты что в натуре – кто так закапывает – гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!»
Могильщик ему: «Командир, накладка вышла – щаз все исправим».
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
«Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай».
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил – выпучил и лопатой его по балде – хрясь, с криком: «Да угомонишься ты сегодня или
нет!»…
В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: – Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать…
К: – А сама как думаешь?
М: – Hу, Сервер, наверное…
К:– Да ну… тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: – Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой…
К: – Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: – Он чё, самый умный, да?
К: – Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
Настоящий российский президент должен: построить ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ, вырастить правящую партию и посадить олигарха.