900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
(Анекдоты про «Дом-2»)
Рома, Саша и Валя в баре. Выпили, разговорились:
– Мужики! Я у Оли нашел под кроватью сигареты! Я и не знал, что она курит!
– А я нашёл у Наташи наркотики под подушкой! Представляете?!
– А я у Машки в джинсах нашёл презерватив! Я и не знал, что у неё есть ЭТО!
(Анекдоты про «Дом-2»)
Степан – Алёнке: «Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!»
Алёна интересуется: «А с какой целью?» Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!»
Алёна: «Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!»
(Анекдоты про «Дом-2»)
Домик Солнца и Мая.
– Май, прибей полочку!
– Отстань!
– Май, принеси чаю!
– Обойдёшься!
– Да займись ты делом, блин!
– Да пошла ты!
Солнце падает в обморок.
…Май просыпается.
– Какой чудесный сон, дорогая!
(Сталкер)
Поймали «грешники» долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!
И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит:
– Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на «долговца» кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел… Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:
– Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
– Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
– Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
– Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
– Извини,… (шепотом) Ча-ча-ча..
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
– Пап! А как ето: виртуально и реально?
– Ну смотри… пойди у мамы спроси, отдалась бы она грязному, потному негру за миллион…
Ну Вовочка подходит к маме и спрашует, мол так и так…
Мама:
– нет конечно… хотя миллион… ладно отдалась бы…
Вовочка к папе возвращаетсяи расказует, что мол так и так…
Папа говорит:
Теперь пойди задай такой же вопрос бабушке…
Ну Вовочка у бабушки спросил, а та подумала, та уже старая, 100% отдалась..
Вовочка опять к папе, расказал и про бабушку…
Такая же история с дедушкой…
А потом папа и говорит:
– Вот смотри Вовочка: виртуально у нас в семье 3 миллионера, а реально 2 шлюхи и пидарас!!!))
Блондинка говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
Банки идут нам навстречу: дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
– Всю жизнь ты мне поломал!
– На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!***
Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
Фотограф говорит клиенту:
– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
(Сталкер)
Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC
«Эти прекрасные и загадочные снорки». Ведущий говорит: «в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал», правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза «грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют», вот и надевают.
Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и, как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки
Одного с ними вида… Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и… И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена.
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото… графию?
– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…
Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять.
Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
– Так как же ему удалось тебя успокоить?
– Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?
Фотогpаф, наставив аппаpат на лицо покойника невольно сказал:
– Тепеpь попpошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят – идут молодые люди:
– Ой! Парни идут, давай о тряпках…
Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок.
– Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?
– Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги…
Приходит в банк клиент с типичной целью: «Хочу получить перевод!»
В ответ на просьбу заполнить бланк (номер, кто, сколько и откуда отправил) следует вопрос: «А можно образец?»
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
– Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
– Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
– Да Дед Мороз бороду потерял..
– А причем тут борода??
– А чтоб внимание не обращали..
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её…
– Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
– Ты мелкий и носишь памперсы фирмы Хагис? Приползай на кастинг Дома-2 и тебя определят в дошкольную группу Мити Кузина (Агибалова).
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит – джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой.
Ну я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
– Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
– Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
– Я миллионер!
– А я твой друг!
(Сталкер)
Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что «должане» скинули ему на ПДА сообщение:
«Меченый на подходе!»
«Ты где?»
«Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.
– Айда со мной! – призывно хрюкнула она.
– Не могу- покачал головой кабан – работа, блин.
Банкомат выдал чек с надписью «Недостаточно средств». Так и не понял, у меня или у банка?
