900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев

Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.

– Мальчики, не забивайте мне баки.

Двухвекторная политика – 70 баксов, трехвекторная – 100.

– Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?

– Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!

– Почему?!

– Понимаете, я по профессии журналист…

Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого.

К примеру, олигархи от приватизации.

В результате неудержимого роста цен на нефть у олигарха N лопнуло лицо.

Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом

стали пользоваться намордники для собак больших размеров.

Правительство РФ издало распоряжение, благодаря которому теперь вся ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы отныне перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые от ветра падают на электрические провода, на огонь, из-за которого сгорают

электроподстанции, на рельсы, из-за которых вся область загрязняется вылившимся из цистерн мазутом, на бури, непогоду, дожди, непогашенные окурки и прочие природные, погодные, физические и социальные явления и предметы.

Несколько вариаций «на тему Березовского»:

Не просто олигарх, а БАБа.

А это более симпатичная: Не дуб, а баоБАБ.

Настоящий украинский президент должен: построить оппозицию, вырастить газовые долги и посадить экономику.

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

– Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

– Но зачем, сэр?

– А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет потом прийдет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»… (тонкий английский юмор)…

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

– Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

– Ванна готова, сэр! – Но там же дохлая лошадь!

– Я знаю, сэр…

– Как вы отмечаете день рождения в семье?

– Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре…

.– Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?

– Потому что им жаль бедняжку без хвоста.

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:

– Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать… Прыгает американец:

– Вееr!!!

Становится стаканом в одном из многочисленных баров.

Прыгает японец:

– Соmрutеr!!!

И становится компьютером.

Русский долго собирается с силами… прикидывает… разбегается… спотыкается… летит…

– Бляяяяяяяя!!!

– Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!

– Дак это же очень хорошо!

– Только есть один минус.

– Какой?

– Перед первой цифрой.

Журналист берет интервью у миллионера:

– Что вам помогло добиться успеха?

– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

– И это убеждение помогло вам разбогатеть?

– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Заходит человек в банк и спрашивает:

– Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

– К психиатру!

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:

– Это герань, это – фиалка, а это «денежное дерево»!

Немного помолчав, грустно добавляет:

– Но оно не помогает…

– Тебя за что посадили?

– Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я…

– Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?

– В мечтах…

Финансовый гений – это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

У нас тайна вкладов… никто не знает, удастся ли их вернуть.

У Рабиновича спросили:

– Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги?

– Любовь к деньгам!

Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,…, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить

микрофон и говорит второму пилоту:

– Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:

– Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

Поспорили русские с американцами, что русский «кукурузник» не отстанет от

штатовского «Фантома». Пусть, говорят, ваш «Фантом» первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир (К): Ну, где там эти русские? Штурман (Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр… К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла…

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир

сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.

– Террористы есть?.. В салоне молчание.

– Бандиты есть?.. В салоне молчание.

– Судимые есть?.. В салоне молчание.

– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.

– Да есть. У командира такое облегчение на душе.

– Куда летим, папаша?

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

– Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!

У меня сегодня критический день!

Месячная зарплата кончилась…

Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.

– Я вчера влез на папин компьютер, там такая чумовая игра… «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…

– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю…

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты ихбудешь считать… Понял?

– По-по-понял…

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

– Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

– Погоди мальчик, не считай – это снова я…

– Руки прочь от свободной прессы!

– Конечно, руки прочь – и ногами её, ногами…

Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:

– Моя подруга тонет, пожалуйста, помогите!

Журналист, заглянув в свою сумку, говорит:

– Мне очень жаль, но у меня закончилась плёнка!

Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим.

– Что случилось?

– Наши журналисты совсем потеряли профессионализм – стали писать явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке.

– Да, это я вас забыла предупредить – отдел кадров набрал украинцев на период отпусков.

Западный журналист берет интервью у русской модели:

– Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но

скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток – немножко грубоваты?

– Что ты сказал, пиDор зло&бучий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!

Корреспондент:

– Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в

принадлежащей

к вам свободной независимой прессе?

Березовский:

– Кто платит, тот и заказывает музыку.

Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!