Категории
Самые читаемые
Лучшие книги » Проза » Русская современная проза » 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев

900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев

27.12.2023 - 21:58 2 0
0
900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев
Описание 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев
Самый большой сборник для любителей анекдотов всех возрастов. Читайте самые смешные анекдоты по различным темам. Понравится всем.
Читать онлайн 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Перейти на страницу:

900 самых прикольных анекдотов из России

Угарные анекдоты для всех

Редактор Марсель Зуфарович Шафеев

ISBN 978-5-4483-5163-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:

– Люди! Где вы!? Помогите!

Выходит из-за дерева сталкер и говорит:

– А-а, как здесь – так «люди», а как на блокпостах – так «гниды ушастые»…

Идут два «синючих» сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:

– Смотри! Мёртвая сова!

– Где?! – таращась в небо, спрашивает второй.

Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:

– Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.

Военный, не долго думая, прыгнул – разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: «Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю». Разбегается, прыгает и с воплем: «Б@*, опять в аномалию попал!» – улетает в небо…

Идут двое: опытный сталкер и новичок.

Новичок: Ой, слоник!

Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, бля! И вправду слоник!

(мудрость)

Не лезь вперёд гайки в пекло.

(мудрость)

Назвался артефактом полезай в контейнер

Два плода разговаривают в матке:

– Неужели ты веришь в жизнь после родов?

Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Беседуют Василий Иванович с Петькой :

– Слушай, Василий Иваныч я тут в газете одно мудренное слово прочитал – «нюанс», что это такое не могу понять. Может объяснишь?

– Нет, Петька. Так просто не объяснить – могу показать… ставай раком и снимай портки.

Засадил Чапаев Петьке по самые гланды и спрашивает :

– Ну что, Петька, чувствуешь *уй в жопе?

– Угу.

– И я чувствую но здесь есть один НЮАНС.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная…

муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

– !?!

– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

– А что голый?

– (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий…

Тут бомж, не выдерживает и говорит:

– Одного не могу понять – как вы все его обыгрываете?

Он и Она занимаются любовью.

Он: – Давай займемся в позиции 68?

Она: – Это как?

Он: – Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

Разговор трех блондинок:

– Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

– А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

– А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Разговаривают два друга:

– Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?

– Нету…

– Хочешь дам!

Брачная ночь.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,…шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

Ну давай… вылезай… Я тебе железно говорю, она спит.

Встречаются две подруги-блондинки:

– Ты знаешь, мой вибратор бьется током.

– Дорогая моя, бьет – значит любит!

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.

– Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!

Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!

– Вот видите, – закpичал pаввин, – Б-г говоpит, что я пpав!

– Дождь не может слyжить доказательством! – говоpят те тpое. – Может, это пpосто совпадение!

Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:

– Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тyт… БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.

– Смотpите! Видите! Я пpав!

Те тpое:

– Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!

Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:

– Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!

И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:

– О H П Р А В!!!

Те тpое:

– Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

(Сталкер)

Записки контролера:

4июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:

– Хм, знакомое лицо?

Другая берет у нее косметичку:

– Дура, это же я!!!

Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:

– У тебя сколько было мужчин?

– Двое.

– Сколько-сколько? Всего-то?

– Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.

Из заявления: При снятии денег со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел взять деньги из лотка выдачи. БАНКОМАТ МЕНЯ ОПЕРЕДИЛ (вернул их себе).

Сбербанк сделал интернет-банк… Там тоже мало окошек и дикие очереди.

«Банк Вам доверяет», – гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

Шёл Штирлиц по лесу.

Вдруг почувствовал запах гари…

«Поттер!» – подумал Штирлиц.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:

– Хайль Гитлер!

– Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас…

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

(Сталкер)

Заходит сталкер в бар

– Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:

– Извините, но бар закрыт, откроется только через час.

– Сталкер, усаживаясь за столик:

– Ничего, я подожду!

Бармен -Может пока что-нибудь закажете?

(Сталкер)

Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:

– Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!

Сталкеры заволновались.

– А не врёшь?

– Ну говори уже! Говори!

А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу! – Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:

– Сдавай быстрей! А то все погибнем! – тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?

(Сталкер)

Дошёл меченый до монолита, и говорит:

– хочу чтобы зона исчезла!

– Велкам! – ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

Штирлиц увидел падающую башню.

– Пиза, – подумал Штирлиц.

– Пить надо меньше, – подумала башня.

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

– Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, – сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

«Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать» – подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:

– Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.

– Да нет, пусть еще повисят…

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Перейти на страницу:
На этой странице вы можете бесплатно скачать 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев торрент бесплатно.
Комментарии
Открыть боковую панель
Комментарии
Сергей
Сергей 24.01.2024 - 17:40
Интересно было, если вчитаться