900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Банкомат выдал чек с надписью «Недостаточно средств». Так и не понял, у меня или у банка?
Красная шапочка идет по лесу и видит волк за пеньком сидит, и она ему сказала:
– Какие у тебя большие уши серый волк!
А волк на неё «зырк» и убежал
Красная шапочка идет дальше и видит волк за деревом сидит, и она ему сказала:
– Какие у тебя большие глаза серый волк!
А волк оскалив зубы убежал
Красная шапочка идет дальше и видит волк за кустами сидит, и она ему сказала:
– Какие у тебя большиу зубы серый волк!
Волк не стерпел:
– Да ты уже зае*ала, дай посрать нормально!
.Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
– Какие проблемы?
– Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз…
Новость дня: Нацбанк установил следующее соотношение между долларом, фунтом и гривней: один доллар равен фунту гривень.
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Когда Медведев повторяет через слово – модернизация, нанотехнологии и пр., он очень напоминает Шарикова, который твердил: «Абырвалг, абырвалг».
.Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Шел Илья Муромец (ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
«Направо пойдешь – коня потеряешь.
Налево пойдешь – сам погибнешь.
Прямо пойдешь – п$%@#%м станешь.»
ИМ:
– Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! – и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч (ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
– Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! – подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой… в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):
– Ну и кто ты после этого?
Блондинки всегда загадка – то ли крашеная, то ли родилась дурой.
– Официант! У меня в супе пуговица! 8-E
– А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
– И это вы называете кpепким кофе?!> 8-O
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы
сильно возбуждены.
– Официант, почему бифштекс такой маленький?
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
– Послушайте, официант, в моей таpелке плавает муха.
– Hе может быть, мухи не умеют плавать.
Рассеpженный посетитель:
– Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь? Позовите упpавляющего.
Официант:
– Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.
(Анекдоты про «Дом-2»)
И треснул ДОМ напополам,
Кипит раздор,
И льётся кровь:
Идёт война
Солнца с Маём…
(Анекдоты про «Дом-2»)
Собчак – Дюкареву:
– Саш, неужели ты можешь предложить девушке один только секс?
– Ну, почему?! Я могу и два секса, и три секса…
(Анекдоты про «Дом-2»)
Наташа говорит Солнцу:
– Нет худа без добра! Если б мы не были на проекте, не узнали бы что такое грейпфрут…
– Не грейпфрут, а бойфренд!
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp – младший и диpектоp). Диpектоp: – Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
– ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
– С бензопилой???!!!
(Сумерки)
Пришел как-то Джаспер на прием к врачу:
– Доктор, я заметил, что сильно похудел в последнее время.
– Ну это у вас от недостаточного питания, от нехватки белков, витаминов, гемоглобина. Вам надо принимать больше пищи.
– Сам знаю. За этим я к вам и пришел, не советы же слушать…
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
Поймала (в) едьма (б) лондинку, (бр) юнетку и (р) ыжую и говорит:
В: Для начала расскажите о себе, только правду. За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Р:Я думаю, что я очень умная… [исчезла]
Бр: Я думаю, что я очень красивая… [исчезла]
Б:Я думаю… [исчезла]
О, я вижу y вас уже есть новая 100-доллаpовая банкнота?
– Да, теперь это моя любимая бумажка. В меру зеленая, с портретом президента Франклина, новыми степенями защиты… невероятно, но это правда.
– А вы согласитесь обменять свою 100-доллаpовyю банкноту на два pyбля?
– Hет!
– А четыpе?
– Hет!
– А на тысячy?
– Молодой человек, вы что, рехнулись, вы знаете, какой нынче кypс?
– Hy, можно ее хоть потpогать?!!!!
Один предприниматель говорит другому:
– Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
Четырнадцатого сентября два аналитика Lehman Bros собираются домой и заходят в лифт. Жмут на кнопку, а лифт не едет. «Я понял, в чем дело, – говоррит один аналитик другому. – Согласно моей модели, дно уже достигнуто».
В банк входит девушка. Губки – бантиком, пальчики – веером. Увидев рекламу: «Продажа золота», спрашивает:
– И почем у вас колечки?
Из завещания обанкротившегося в последний раз менеджера хедж-фонда:
«Нижепоименованным шести банкирам завещаю нести мой гроб. Они тащили меня всю жизнь, пусть уж закончат это дело».
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
– Боже мой, у меня будут раки.
– Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
– «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, – говорит. – Я сержантмилиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»
– Никак нет, начальник – ни в одном глазу!
– Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит.
– Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
– Без базара! – несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
– Знаете, что делать?
– Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
.Две блондинки встречаются, одна другой:
– Явчера почти видела твоего мужа!
– Как это?
– У вас «Опель» с номером 35—12?
– Да.
– Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35—13!!!
Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад. Через какое-то время политик сказал:
– Я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола:
– Сколько я должен заплатить за звонок?
Дьявол ответил:
– 5 миллионов долларов
Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидал и закричал:
– Моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут
Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил:
– Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?
Дьявол ответил:
– 10 миллионов долларов
С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок:
– Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил:
