900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
к вам свободной независимой прессе?
Березовский:
– Кто платит, тот и заказывает музыку.
Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!
– Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
– Вскрикивает, потому что видит мышь.
Ну вот теперь не только кучка олигархов, но и любой москвич, чувствует себя в Лондоне как дома.
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: – Как служба? Молчание. – Я спрашиваю, как командир к тебе относится? – Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. – А как замполит? Ну, политрук? – Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
– Ты щас где?
– В ДУМЕ.
– А на каком уровне?
– Никогда не забуду, – говорит солдат, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол. – Как же ты это сделал? – Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
– Вася, а как бы перевести «Frее fоr сhаt», чтоб коротко и ясно?
– Хммм, ну не знаю, может «Попи*дим»?
Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более
что немного осталось.
– Привет!
– Привет!
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов…
А вот это мне подходит – срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
«Иди кошке кусок мяса что ли отрежь».
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: «Какой именно отрезать?».
В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них «Незнайка и узники Соловков», «Незнайка и секретная келья». Завершит издание книга
«Мессия – полукровка».
Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Есть в нашем городе «Институт МВД России» (бывшая «Школа милиции»). Вчера по ящику показывают репортаж о выпуске младших лейтенантов. Судя по тому, что младшие и что сейчас осень, наверное какие-то ускоренные курсы. Генерал, начальник училища расказывает о выпускниках, десакть будут они трудиться участковыми, инспекторами ГИБДД и т. д. Больше всего мне понравилась его фраза:-«… зарплата у них хоть и небольшая, но… солидная!».
Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE: «Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев.»
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, ещё и учат правильно делать минет.
Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!» (что, вообще-то, по-английски означает«Ржавчина в Полицейском Управлении» – но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано – «пи-ди-раст») была помещена фотография начальника участка…
По улице бежит мальчик-продавец газет:
– Грандиозная афёра, грандиозная афёра – 50 человек обмануто!!
К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику – а тот уже бежит:
– Грандиозная афёра – 51 челловек обманут!!!
Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
– Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем трахать!» – я не выдержала!!!
Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят:
– Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые – не получается.
Заяц:
– Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком.
Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа… Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят – заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему:
– Заяц, отдавай наш косяк!
Заяц смотрит и молчит.
Слоны снова:
– Заяц, где наш косяк?
Заяц отвечает:
– Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!
Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается:
– Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться!
Скурили косяк и решили прятаться – сирена все ближе и ближе…
Нарики смотрят – мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается:
– Мужики! Носки-то снимите, а то все стадо запалите!
Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02:
– Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку!
Ему на том конце отвечают:
– Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим!
Нарик:
– Ну тогда потушите.
12 параллелей тоталитарной России и демократической Америки:1. В России все СМИ принадлежат государству и олигархам, в Америке – тоже.2. В России президента выдвигают государство и олигархи, в Америке – тоже.3. В России результаты выборов можно купить за деньги, в Америке – тоже.4. В России Ходорковского трудно посадить за украденные миллиарды, а в Америке Марту Стюарт можно засадить за махинацию в 10 тысяч долларов.5. В России можно засадить в тюрьму героя России Буданова, а в Америке за деньги можно отмазать убийцу – Симпсона или педофила – Джексона.
Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде – ходил
в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он
получил замечание от сотpудников:
– Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
– Все pавно меня здесь никто не знает…
Пpошло полгода.
– Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
– Все pавно меня здесь все уже знают…
С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: «И пусть меня осудят».
– Папа, купи велосипед! Ну купи!
– Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный
бизнесмен, если думаете, что:
1. Настоящие жители Мухосранска (не
Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.
2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а не Балтикой, как вы.
3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантического океана.
