900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев

к вам свободной независимой прессе?

Березовский:

– Кто платит, тот и заказывает музыку.

Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!

– Что делает блондинка, когда садится за компьютер?

– Вскрикивает, потому что видит мышь.

Ну вот теперь не только кучка олигархов, но и любой москвич, чувствует себя в Лондоне как дома.

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: – Как служба? Молчание. – Я спрашиваю, как командир к тебе относится? – Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. – А как замполит? Ну, политрук? – Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

– Ты щас где?

– В ДУМЕ.

– А на каком уровне?

– Никогда не забуду, – говорит солдат, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол. – Как же ты это сделал? – Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.

– Вася, а как бы перевести «Frее fоr сhаt», чтоб коротко и ясно?

– Хммм, ну не знаю, может «Попи*дим»?

Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более

что немного осталось.

– Привет!

– Привет!

– Че делаешь?

– Пресс качаю.

– А че это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:

Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;

заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;

заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов…

А вот это мне подходит – срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:

«Иди кошке кусок мяса что ли отрежь».

Молча встает, идет на кухню.

Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: «Какой именно отрезать?».

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них «Незнайка и узники Соловков», «Незнайка и секретная келья». Завершит издание книга

«Мессия – полукровка».

Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Есть в нашем городе «Институт МВД России» (бывшая «Школа милиции»). Вчера по ящику показывают репортаж о выпуске младших лейтенантов. Судя по тому, что младшие и что сейчас осень, наверное какие-то ускоренные курсы. Генерал, начальник училища расказывает о выпускниках, десакть будут они трудиться участковыми, инспекторами ГИБДД и т. д. Больше всего мне понравилась его фраза:-«… зарплата у них хоть и небольшая, но… солидная!».

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE: «Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев.»

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, ещё и учат правильно делать минет.

Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!» (что, вообще-то, по-английски означает«Ржавчина в Полицейском Управлении» – но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано – «пи-ди-раст») была помещена фотография начальника участка…

По улице бежит мальчик-продавец газет:

– Грандиозная афёра, грандиозная афёра – 50 человек обмануто!!

К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику – а тот уже бежит:

– Грандиозная афёра – 51 челловек обманут!!!

Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:

– Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:

«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем трахать!» – я не выдержала!!!

Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят:

– Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые – не получается.

Заяц:

– Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком.

Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа… Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят – заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему:

– Заяц, отдавай наш косяк!

Заяц смотрит и молчит.

Слоны снова:

– Заяц, где наш косяк?

Заяц отвечает:

– Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!

Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается:

– Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться!

Скурили косяк и решили прятаться – сирена все ближе и ближе…

Нарики смотрят – мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается:

– Мужики! Носки-то снимите, а то все стадо запалите!

Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02:

– Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку!

Ему на том конце отвечают:

– Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим!

Нарик:

– Ну тогда потушите.

12 параллелей тоталитарной России и демократической Америки:1. В России все СМИ принадлежат государству и олигархам, в Америке – тоже.2. В России президента выдвигают государство и олигархи, в Америке – тоже.3. В России результаты выборов можно купить за деньги, в Америке – тоже.4. В России Ходорковского трудно посадить за украденные миллиарды, а в Америке Марту Стюарт можно засадить за махинацию в 10 тысяч долларов.5. В России можно засадить в тюрьму героя России Буданова, а в Америке за деньги можно отмазать убийцу – Симпсона или педофила – Джексона.

Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде – ходил

в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он

получил замечание от сотpудников:

– Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!

– Все pавно меня здесь никто не знает…

Пpошло полгода.

– Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!

– Все pавно меня здесь все уже знают…

С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: «И пусть меня осудят».

– Папа, купи велосипед! Ну купи!

– Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.

Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный

бизнесмен, если думаете, что:

1. Настоящие жители Мухосранска (не

Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.

2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а не Балтикой, как вы.

3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантического океана.