900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Шафеев

– Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?

Дьявол ответил:

– 20 долларов

Банковский сотрудник был шокирован и сросил:

– 20 долларов? и все???»

Дьявол ответил:

– Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок

(Сталкер)

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку, сало, помидоры…

Помидор один другому:

– Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.

Сталкер про себя:

– Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

(Сталкер)

Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:

Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

.Разговаривают две подруги:

– Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?

– О, неужели я посадила пятно?

– Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».

Что делать остальным россиянам, пока непонятно..

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…

Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» – «Введите ПИН-код» – «Возьмите деньги» – «Возьмите чек» – «Возьмите прикуп»…

Как то в одном из банков решили провести рекламную кампанию, присвоив вкладам названия известных советских фильмов.

И обыватель с недоумением читал про вклады под названием «живые и мертвые», «преступление и наказание». И долго и задумчиво вертел в руках кредитную карточку с символическим названием «никто не хотел умирать».

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».

Учитель музыки пришёл на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель:

– Вовочка, это же не скрипка, это автомат Калашникова!

– Ой. А что же папа будет делать с моей скрипкой в банке?

Наибольшим спросом у печатной продукции до сих пор пользуются деньги!

Заседает суд. Слушается дело коммерческого банка, который злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы банка:

– А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?

Девушка (испуганно):

– Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов…

– Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!

– Чего-чего отрастила???

– Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: «наша экономика в глубокой рецессии…»

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

– Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:

– Кто вы?! Откуда?!

– Я? Я из налоговой инспекции.

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить SMS-ки такого содержания:

«Мама, срочно положи мне на этот номер 50 гривен, потом все объясню».

И как потом выяснилось, основными отправителями SMS-ок оказались Министерство финансов и Центробанк!

Клиент – инвестиционному консультанту:

– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке

xxx: за что?

ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

– Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.

– Чё, реально, что ли???

– Нет, бля!! Со спецэфектами от дизайнера.

В самолете в кабину пилота заходит человек

и требует изменить курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

– Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.

– Диспетчер:

– Сейчас проверим… Так. точно, на ваш самолет,

согласно таможенной декларации,

было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, зачем им столько?.

Объявление близ аэропорта:

«Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.

Образование стюардессы и происхождение самолета

значения не имеет».

(Сталкер)

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:

– Как это у тебя получилось?

Сталкер:

– Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

(Сталкер)

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.

Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Стюардесса: – Ну, что вы раскричались, что разнервничались!

Подумаешь, тряхануло три раза.

Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.

С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся…

Все хорошо? Ну, и ладненько.

Пойду, теперь пассажиров успокою.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.

Пассажиры интересуются:

– Что случилось?

Пилот отвечает:

– Да так, неприятности на работе.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова,

когда обращаетесь к пассажирам самолета.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку,

вы сказали пассажирам в микрофон:

«Прежде чем мы приземлимся,

я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:

«Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.»

Кассир пишет ответ на листке бумаги:

– «Поправьте галстук. Вас фотографируют.»

Директор банка – секретарше:

– Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!

– По телефону?

– Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!

– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и банкир.

– И кому же улыбнулось счастье?

– Инженеру. Дочь вышла замуж за банкира.

В банке заполнила бабулька ордерок, протягивает операционистке:

– Посмотри, дочка, всё ли там верно?

– Нет бабуля, облажалась ты. Точки не хватает!

– Так сама поставь, дочка!

– Не могу, бабуля: по инструкции ордер должен быть одним почерком заполнен!!!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза враз бег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно – гиббоны (ранее – гаишники), «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала: