Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения - Геннадий Владимирович Старшенбаум

2. Даже если вы в душе крайне скептически относитесь к словам партнера, в частности, и к его умственным способностям вообще, то все равно постарайтесь отнестись к тому, что он говорит, серьезно. Это прекрасная возможность расширить собственные знания, обогатить установки, набраться опыта. «Тот, кто мне не друг, тот мне – учитель».

3. Не избегайте конфронтации лицом к лицу, любой конфликт может и должен стать позитивным. Не заканчивайте трудный разговор до тех пор, пока каждый из вас не почувствует, что дело сдвинулось с мертвой точки. Партнеру (да и вам тоже) необходимо выпустить негативные эмоции до конца, только после этого вы оба сможете прийти к какому-то решению. Тут самое главное – не «заразиться» негативными эмоциями другого, четко отделять их от своих и от предмета спора.

4. Постарайтесь в процессе спора определить, где ваши точки зрения расходятся, а где совпадают. Найдите, пусть пока еще небольшие, островки, где ваши пожелания и ожидания совпадают. Обязательно обратите на них внимание партнера. Любая общность, особенно в ситуациях, где вы ее не ожидаете, – отличное средство для компромисса и примирения.

5. Ни в коем случае не переходите на личности, не используйте «удары ниже пояса» в своих аргументах. К подобным запрещенным приемам относится, например, такой, как сравнение с кем-то, на ваш взгляд, более положительным во всех отношениях. Еще один «удар ниже пояса» – обратить внимание партнера на недостатки его логики или манеры говорить. Не стоит также вспоминать его прошлые ошибки. Не начинайте свои фразы со слов: «Ты всегда так реагируешь…», или: «Ну вот, опять… как в прошлый раз!» Такая глобальная оценка автоматически заставляет партнера защищаться. И, наконец, не передавайте партнеру негативные высказывания о нем других людей. Это вызовет новую вспышку негативных эмоций, вы усугубите конфликт и к тому же будете выглядеть сплетником или сплетницей.

Любовь и иллюзии

1. Напишите список из двух колонок. В первой перечислите те чувства, надежды, ожидания, которые потом оправдались и переросли в сознательную любовь. Во вторую колонку поместите то, что оказалось наивным, нереальным или даже вредным для формирования зрелых отношений.

2. Вспомните период, когда вы почувствовали спад эйфории влюбленности и стали замечать недостатки партнера. Какие из них были самыми первыми, как вы реагировали на них и к каким последствиям это привело?

3. Вспомните романтические события ваших отношений, которые оживляют у вас первоначальные чувства. Как эти чувства углубляют ваши отношения?

4. Насколько часто вы ловите себя на том, что испытываете иллюзию любви?

5. Укажите четыре действия за последний месяц, которые были проявлением вашей зрелой любви к партнеру:

а) они были эмоциональными, но не наваждением;

б) требовали практических усилий и самодисциплины;

в) основывались не на инстинкте, а на его практических потребностях;

г) были направлены на личностный рост партнера.

Когда вас любят

Если бы кто-нибудь с неподдельной искренностью сказал вам: «Я вас люблю», что бы вы почувствовали? В состоянии ли вы принять любовь с ощущением счастья? Обрадуетесь ли вы без страха быть впоследствии отвергнутым? Не боитесь ли вы того, что представление этого человека о вас – просто ошибка? Чувствуете ли вы себя с человеком, который вас любит, совершенно свободно или осторожничаете, боясь разочаровать этого человека и потерять его любовь?

Обязательства

Если ваша любовь истинная, то вы берете на себя обязательства делать все для удовлетворения, безопасности и развития партнера. Если вы решили посвятить себя друг другу, остается вопрос: собираетесь ли вы быть верным потому, что вы должны, или потому, что вы хотите этого? Что вы чувствуете в отношении взятых обязательств? Чего тут больше – тягостного «должен» или радостного «хочу»? А если придется брать на себя новые обязательства – не пугает ли вас мысль о безвозвратности вхождения во что-то такое, из чего вы уже не сможете выйти? Давали ли вы раньше опрометчивые обещания под «наплывом» чувств? Может быть, когда-то из-за принятых вами на себя обязательств вы сошли с правильного пути и все, что за этим последовало, было ошибкой? Когда взаимоотношения не ладятся, что вы чувствуете – обескураженность и необходимость отступить или желание разобраться и уверенность, что вместе вы справитесь?

Ваш идеал

Какими качествами, на ваш взгляд, должен обладать идеальный для вас спутник жизни? Задумывались ли вы над тем, существует ли в действительности такой человек? В какой мере вашему идеалу соответствует тот человек, с которым вы собираетесь связать свою судьбу? Есть ли какие-либо психологические качества, которые вы хотели бы видеть у своей половинки? Имеются ли признаки проявления таких качеств личности у него или нее? Пытались ли вы как-то повлиять на этого человека, и если да, то что из этого получилось? Есть ли у вас какие-либо недостатки, к которым ему или ей будет трудно привыкнуть? Пытались ли вы изменить что-то в себе в лучшую сторону, и если да, то с каким результатом? Что еще, кроме всего этого, вы считаете важным для будущей семейной жизни? Как к этим вещам относится ваш потенциальный спутник жизни?

Мысленно посадите против себя своего партнера и ответьте на следующие вопросы.

– Могла ли я представить в прошлом, что моим мужем (женой) будет этот человек?

– Могу ли я представить этого человека дома?

– Могу ли я представить, что у меня будут дети от этого человека?

– Могу ли я представить, что мои дети будут копией моего партнера?

– Если бы я не влюбилась в этого человека, мог бы он быть моим другом?

– Чувствую ли я себя комфортно в его присутствии?

Мое или твое

Ответьте себе на следующие вопросы.

– Есть ли у меня стремление поставить партнера в невыгодное положение?

– Что для меня важнее: показать свое превосходство или достигнуть чего-то вместе?

– Наши эмоции направлены на сотрудничество или на соперничество?

– Может быть, мы признаем авторитет каждого из нас в чем-то одном, но конкурируем в других областях?

– После того как у нас возникло несогласие по какому-то вопросу, каковы мои чувства в случае, если я оказался прав? Если оказался прав партнер?

– По-настоящему ли я радуюсь его успеху? Или я испытываю зависть и страх, что его успех может затмить мой собственный?

– Вызывает ли мой и его или ее пол чувство конкуренции или гармоничного дополнения?

Все равно ты молодец!

Партнер начинает рассказ со слов: «Меня не любят за то, что…» Вы, выслушав, реагируете, начиная словами: «Все равно ты молодец, потому что…»

Поменяйтесь ролями и поделитесь впечатлениями.

Пять шагов комплимента

Обменяйтесь с партнером высказываниями, которые начинаются так: «Мне в тебе очень нравится …» и далее приводите какую-либо привлекательную особенность личности собеседника, его достижение и т. д.