Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения - Геннадий Владимирович Старшенбаум

тогда объединились против остальных, и Илья понял, кто ему на самом деле друг. Дальнейшие события только укрепили их отношения с Любой, так он не доверял никому – больше, чем, как говорится, родной матери. Люба говорит о себе то же самое.

Люба поняла, что поведение Ильи во многом определяется его детскими комплексами. Теперь после спора они проводят «разбор полетов». Илья сердится на Любу, что она копит вещи для стирки, сам он стирает по 2–3 вещи. Оказалось, ему просто нравится смотреть через стекло, как крутится барабан в машине. Теперь она с удовольствием смотрит на это с ним вместе.

Люба ценит в Илье творческую энергию, он очень интересный человек, сохранивший детское восприятие мира. С ним интересно ездить отдыхать. Они полушутя спорят по поводу обустройства дома, но у них совпадают вкусы, а главное – они все обсуждают прямо и открыто, стараясь понять друг друга и укрепить отношения. Люба считает, что ей очень повезло с Ильей, чем бы у них не кончилось, они оба повзрослели и благодарны за это друг другу.

Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.

Хелен Роуленд

Лики любви

Любовь может быть основана на множестве мотиваций.

● Любовь как расслабление, сексуальная разрядка накопившегося напряжения.

● Половая близость как обязательное завершение нежных отношений.

● Любовь как удовлетворение любопытства, как дань традиции, как достижение, как соперничество с реальным или потенциальным соперником (соперницей).

● Любовь как самоутверждение – я не хуже других; мой партнер во всем слабее меня.

● Любовь как стремление к собственности – женщина с такой мотивацией обычно обещает партнеру предохраняться, но не делает этого и беременеет, чтобы женить его на себе.

● Любовь из вежливости, из благодарности.

● Любовь как освобождение от родителей.

● Любовь как защита – находят себе подобного, чтобы избежать тревоги конфронтации и укрепиться в собственных позициях.

● Любовь как компенсация – выбирают партнера, обладающего дополняющими качествами.

● Любовь как обязанность поколений – такой брак организуют родители и устраивают многолюдную свадьбу.

● Любовь из деловых соображений.

Современная женщина, зарабатывая наравне с мужчиной, не ставит, как ее мамаша, финансовые возможности жениха во главу угла. Ее идеальный спутник жизни должен быть прежде всего привлекательным внешне, желательно близким по возрасту и духу, целеустремленным и обладающим здоровым чувством юмора. При этом женщины рассчитывают на длительные отношения с постоянным партнером.

В любви по-детски жадное половое влечение переплетается с заботливой родительской нежностью. Влюбленность же приходится подогревать, чтобы она не остыла. Влюбленный стремится физически, по-детски слиться со своим идеалом. Любовь зрелой личности предполагает способность выбрать достойного партнера и развиваться вместе с ним в процессе взаимного обогащения и обновления.

Зрелая любовь – это общность, при которой сохраняется цельность и индивидуальность обоих. Становясь одним целым, партнеры все же остаются двумя разными людьми. Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты нужен мне». Зрелая же любовь гласит: «Ты нужен мне, потому что я люблю тебя».

Чтобы любить и быть любимым, необходимы:

● опыт привязанности в детстве;

● образец зрелой любви родителей;

● положительное отношение к собственному телу;

● способность переживать радость, боль и печаль;

● способность быть одному;

● личностная независимость и самостоятельность;

достаточно высокая самооценка;

● способность уважать личность другого человека;

● способность к сопереживанию;

● способность к частичной идентификации с другим человеком;

● способность устанавливать, поддерживать и сохранять ответственные отношения;

● умение разделять, беречь и развивать чувства, «задействованные» в любви.

Мы влюбляемся, когда нам нужна вся энергия либидо, чтобы перейти на следующую ступень своего развития. Влюбленность существует лишь до тех пор, пока не восстановится личностная независимость. Процесс ее восстановления проходит четыре фазы:

1) с любимым человеком хорошо, без него плохо;

2) с ним плохо, и без него плохо;

3) с ним плохо, без него хорошо;

4) с ним хорошо и без него хорошо.

В самом начале отношений влюбленные настроены друг на друга, отгораживаются от остального мира, словно обретают новую – совместную целостность. Но проходит какое-то время, и они привносят в свои отношения все то, что наполняло их жизнь раньше. Теперь в их отношениях всегда остается место для удовлетворения своих собственных потребностей, не связанных ни с партнером, ни с взаимоотношениями.

Вряд ли есть еще какая-нибудь деятельность или инициатива, которая начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями и так регулярно заканчивается провалом, как любовь.

Эрих Фромм

Пять шагов любви

1. Романтическая стадия.

Различия сводятся к минимуму, а сходства подчеркиваются. Влюбленные видят только лучшие стороны друг друга и испытывают блаженство от переживания могучей симбиотической связи. Эта связь закладывает основу для заботы и доверия, становясь ресурсом, к которому пара может обращаться по мере того, как отношения развиваются дальше.

2. Совладание со страхом перед различиями.

Скрытые части личностей начинают выходить наружу. Партнеры замечают несовершенства друг друга, переживают утрату иллюзий и разочарование. Они пытаются вернуться к комфортному состоянию симбиоза, скрывая и отрицая различия, или пытаются подчинить друг друга. Вырабатываются эффективные способы обращения с различиями посредством переговоров и разумного урегулирования конфликтов.

3. От «мы» обратно к «я».

Заново устанавливается собственная идентичность и самоуважение. Если оба дистанцируется одновременно, они могут чувствовать себя больше соседями по комнате, чем любовниками. Если это происходит у них в разное время, то чем больше дистанцируется один, тем больше может льнуть к нему другой. Каждый находит новую форму своей идентичности и сохранения ее в условиях стресса. Это обогащает отношения и формирует новый фундамент для повторного соединения.

4. Повторное соединение.

Партнеры более терпимо и уважительно относятся к своим различиям, учатся отстаивать собственную точку зрения без проявлений враждебности, ищут и находят компромиссные решения. В отношениях гораздо больше чувствуется поддержка, а не давление. Оживляется сексуальное влечение.

5. Независимость и взаимозависимость.

Когда различия вызывают напряжение, растет способность партнеров справляться со своими эмоциональными реакциями, Каждый выстраивает свое отношение, сохраняя верность своим ценностям и убеждениям, и поддерживает право партнера поступать таким же образом – даже если это становится неудобным. Отношения наполнены глубокой близостью, чуткостью и эмоциональной поддержкой. Каждый выигрывает от такого сотрудничества.

Вместе тесно, врозь скучно

Что не нравится женщине в мужчине

● Высокие сексуальные запросы: проявляет повышенную сексуальную агрессивность, заставляет женщину чувствовать, что использует ее для удовлетворения своих половых потребностей, настаивает на сексуальной близости, не считаясь с ее желанием.

● Неуважительное отношение: считает женщину глупым, слабым существом; игнорирует ее мнение или умаляет его значимость просто потому, что