Поверь. Я люблю тебя - Изабель Филльоза

реагируют позитивно на подобные вещи, по крайней мере в первое время. Причин тому много. С одной стороны, ваше письмо может только разжечь их собственные вытесненные эмоции. Поскольку их защита поставлена под угрозу, они будут склонны отстаивать образ родителей, дабы поддержать сложившуюся у них идеализацию. С другой стороны, фратрия редко бывает свободной от соперничества, проявляющегося от случая к случаю. Прежде чем понять вас, им необходимо перешагнуть через свою субъективность. У них было не такое же детство. И не такие же родители, как у вас. Когда два ребенка сравнивают пережитое в детстве, их перспективные точки зрения бывают непохожи. Совсем разной выглядит и реальность. Мать не может быть одинаковой для двух детей, рожденных ею в разные периоды жизни, при различных обстоятельствах.

Зоэ крайне неприятно поражена: «Когда я говорю с моим братом Жан-Клодом о детстве, мне кажется, что у нас были разные родители».

Рассказ ваших братьев и сестер не более достоин доверия, чем рассказ ваших родителей. Он – производное их жизненной истории. Еще бывает, что события вспоминаются одинаково, а вот значение им фратрия придает совершенно разное. О, да – мы все человеческие создания, и мы интерпретируем, прежде чем отложить в памяти. И неизбежно трактуем в зависимости от нашей точки зрения. У старшего она не может совпадать с точкой зрения младшего, а у любимой дочери – с точкой зрения недооцененного сына и т. д. Мы переживаем все в зависимости от нашего места во фратрии, от позиции родителей по отношению к нам, от нашего доступа к информации, нашего физического здоровья, возраста, нарциссических обид.

Если травмы обнаружены, ваши братья и сестры смогут вам подтвердить позицию, занятую родителями по отношению к вам, и восстановить некоторые факты, свидетелями которых были они сами, или какую-то информацию. Если нет – не надо так уж сомневаться. Каждый переживает историю собственной жизни, и ваш брат или сестра могут бессознательно находить определенную выгоду в том, чтобы не соглашаться с вашими угрожающими вопросами к прошлому.

И все-таки бывает полезно поговорить с братьями и сестрами, прежде чем взяться за сочинение письма. Фратрия – это еще и группа, которая не сводится лишь к сумме индивидуумов. Конечно, вас затрагивает ваше отношение к папа-маме. Но вы еще и существуете как член группы. Ели вы сообщите братьям и сестрам – это не даст им чувствовать себя преданными. А будучи включенными в ситуацию, они уже не станут так охотно критиковать вас, когда родители потребуют от них этого. Они могут даже стать вашими сообщниками: «Я позвоню маме, когда она получит письмо, а потом тебе – расскажу, как она это пережила». Или: «Я обработаю отца, чтобы подготовить его к получению твоего письма».

Ваша фратрия поможет вам тем больше, чем искреннее и задушевнее ваши отношения. Братские связи зачастую непросты. Любовь чередуется с ненавистью. В детстве – избиения, сальные подшучивания, издевательства, ссоры легко могут переходить в нежную щекотку. В нашей общей жизненной истории бывают и сообщничество, но также и приступы зависти и игры в «кто главней». Вот вам и момент, чтобы вместе оглянуться на прошлое, проговорить взаимные обиды, уладить старые ссоры.

5. Как сформулировать?

Не забывайте, что говорил Махатма Ганди: «Достижение уже кроется в средствах». Средства, которые вы используете, определяют и достигнутые вами результаты. Вы хотите быть уважаемым? Выбирайте уважительные слова как для самого себя, так и отзываясь о других. Вашим письмом вы хотите добиться понимания, а возможно, даже и удовлетворения. Речь уже не идет об избавлении от переполненности злопамятством. От этой переполненности вы уже избавились на сеансе психотерапевта, остается обратиться к родителям, чтобы снова обрести определенную гармонию в отношениях. Поэтому вам нужно быть очень внимательными в формулировке ваших фраз: не надо осуждений, агрессивности, обвинений. Родители, почувствовав малейшее недоверие, тут же винят себя сами, вам незачем еще и добавлять к этому свое. В большинстве случаев, если выплеснуто достаточно эмоций, которые были заблокированы, это уже видно по выбору слов и интонации. Кстати, написанное вы можете использовать для того, чтобы рассчитать меру вашего выздоровления. Напишите все, что хотите сказать, и прочтите снова. Любое осуждающее слово, любое обобщение, любая чрезмерная эмоция или подмена понятий показывают, что для вас еще не настало время обратиться к родителям, что в вас еще заблокированы одна или несколько эмоций.

1. Начало

«Дорогая моя мать,

то воспитание, которое я от тебя получила, – сущее наказание для меня, его последствия я переживаю до сих пор».

Начиная со слов «дорогая моя», Милена подчеркивает, что очень дорожит матерью. Будь это так, подобный подступ к проблеме был бы вполне годен – но в этом случае Милена матерью ничуть не дорожит, причем до такой степени, что даже не может обратиться к ней «мама». «Папа», «мама» – это слова, для некоторых людей чересчур нежные. Всегда или мать, или родительница, но никогда – мама, то есть та, что по-матерински заботится о них.

Выбирая выражение, изображайте искренность. Отбросьте лживую вежливость, предпочтя ей подлинность чувств. Называйте родителей так, как обычно их называете. Часто вполне достаточно «папы» или «мамы». Если действительно пишете им с любовью, можете написать «дорогой папа, дорогая мама». Если нет – не нужно. Бесполезно пытаться смягчить дальнейшее формулировками любезными, но бессодержательными.

Люсьен никогда не обращается к матери. Он выкручивается, говоря парафразами, никогда не обращаясь к ней прямо. И вы поверите, если я скажу вам, будто он не сознает, что чувствовал гнев по отношению к ней?

Анри не смог начать свое послание иначе: только «Отец». И продолжил: «Вот видишь, я не могу даже называть тебя „папой“. И я от этого страдаю. Пишу тебе потому, что очень хотел бы суметь называть тебя папой».

2. Намерение

После такого начала уточним же, чего мы хотим. Вот, например, отрывки из писем:

«В этом письме хочу выразить те страдания, что мешают мне чувствовать себя с тобой легко и непринужденно».

«Пишу, чтобы высказать тебе все то, что никогда не посмел бы сказать лично. Я написал тебе все это, потому что не знаю, смог бы все это сказать как надо».

«Пишу тебе потому, что мне плохо. Я впала в депрессию, и мне нужно высказать тебе все, что я пережила. Пожалуйста, прочти до конца. Я не обвиняю тебя. Я нуждаюсь в тебе».

Вы можете сказать об этом и побольше:

«Ты заметил, что я уже давно стараюсь к тебе не приходить. Я не знал, как с