От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе - Терренс Рил

реакция — гнев. Но вспомните, как Белинда, давая мне обратную связь по поводу опоздания, сказала о своем гневе в последнюю очередь, а не в первую. А конкретно, если вы привыкли руководствоваться мощными чувствами вроде гнева или возмущения, смягчитесь, почувствуйте свою слабость и руководствуйтесь ею. Найдите свое слабое место. Напротив, если вы руководствуетесь мелкими, робкими, неуверенными чувствами, найдите свое сильное место. Где ваш гнев, где та ваша ипостась, которая говорит: «С меня хватит»?

Вот каков этот принцип: когда вы меняете исходную позицию, меняется и ваш парный танец. Переход от возмущения к обиде, как и переход от робкого недовольства к мощному заявлению о своих правах, нередко вызывает не ту реакцию, что обычно. Попробуйте. Проделайте что-то новое на своей стороне качелей и посмотрите, что будет. Рискните руководствоваться другой частью своей психики: если вы полны сознания собственной правоты, станьте слабыми, если вы робки, станьте напористыми. А потом сделайте шаг в сторону и посмотрите, что получается.

Как только вы дали обратную связь, ваше дело сделано. Отпустите ситуацию. Не цепляйтесь за результат, как говорят у «Анонимных алкоголиков». Во вторник партнер ответит вам великодушием и надежностью. В четверг скажет, что не в настроении слушать ваши дурацкие претензии. Вторник — счастливый день для вас, вашего партнера и ваших отношений. Четверг — ужасный день для вашего парт­нера, так себе день для ваших отношений и по-прежнему прекрасный день для вас. Вы молодец, что высказались. Это все, за что вы отвечаете. Не сосредоточивайтесь на результатах. Лучше сосредоточьтесь на том, насколько вы владеете собой. Сосредоточьтесь на том, как вы проявляете себя в отношениях с партнером. Душевная щедрость слушателя

Хорошо, а теперь представим себе, что это вы выслушиваете обратную связь от партнера. И что? Уступите. Не переходите в контрнаступление, не пытайтесь действовать по принципу «око за око», бросьте все эти штучки Адаптивного Ребенка. Слушая, вы тоже должны вспомнить свой центр. Вспомнить о любви. Что вы дадите этому человеку, чтобы ему полегчало? Первым делом предложите дар своего присутствия. Послушайте. Дайте ему понять, что вы слушаете его. Отразите, что вы услышали.

Если вы в растерянности, повторите колесо обратной связи партнера близко к тексту. В примере с моим опозданием я бы мог сказать своей жене:

— Белинда, я слышу, что ты ждала с детьми, а я пришел домой позже, чем обещал; ты считаешь, что это мой нарциссизм; у тебя много чувств по этому поводу — ты обижена, беспокоишься за детей, злишься, и тебе нужно извинение и план.

Полное ли это отражение, идеальное ли? Нет. Некоторые семейные терапевты призывают к тщательному отзеркаливанию. Мы — нет. Если вы — говорящий, а слушающий партнер пропускает что-то важное или понимает что-то совсем неправильно, помогите ему. Мягко поправьте, а потом попросите снова повторить обратную связь. Только не слишком придирайтесь. Сойдет и так.

Итак, вы выслушали партнера. Теперь надо отвечать. Как? С эмпатией и четкостью. Все, что можете признать, признайте, и никаких «но», резонов и оправданий. «Да, я это сделал», — просто и ясно. Держитесь за это, буквально примите это в себя. Чем яснее и четче вы будете отвечать, тем сильнее расслабится партнер. Если вы понимаете, что сделали, по-настоящему понимаете, вряд ли вы когда-­нибудь поступите так снова. Напротив, если вы не признаете, что сделали, меняете тему, отрицаете, преуменьшаете — это не вызовет у партнера ничего, кроме отчаяния.

Тут стоит отметить одну интересную вещь. Если вы — тот партнер, который говорит, имеет смысл высказываться конкретно. Колесо обратной связи — это про какой-то один инцидент, и точка. Большинство из нас, начав высказывать претензии, идут вразнос, переходят от конкретного события к общей тенденции, а там уже и к характеру партнера как таковому. Например: «Терри, ты опоздал». (Событие.) «Ты всегда опаздываешь». (Тенденция.) «Ты никогда не приходишь вовремя». (Тенденция.) «Ты эгоистичная свинья!» (Характер.) Если говорящий с конкретного случая перескакивает на тенденцию (ты всегда, ты никогда) и на характер партнера (ты такой-то и такой-то), партнер оказывается еще более беспомощным, а каждый следующий шаг — более грязным и подлым.

А теперь обратите внимание: если говорящий переходит от конкретного случая к тенденции, а затем к характеру в целом, каждый шаг все лишь усугубляет. Если же слушатель, напротив, двигается вверх по этой лестнице и раскрывается все больше, каждый шаг приводит партнера в восхищение: «Я это сделал. Это не в первый раз, когда я это сделал. Это недостаток моего характера, и я над ним работаю». В счастливый день я отвечу Белинде: «Да, я опоздал. Я уже несколько раз заставлял вас с мальчиками ждать. Думаю, это реликты моего нарциссизма, над которыми мне надо поработать». Вот приемлемое извинение.

Когда вы выслушали, пересказали и по возможности признали истинность жалобы вашего партнера, ваша задача — щедро дарить. Щедро дарите партнеру все, что он попросил и что вы в силах обеспечить (четвертый этап колеса обратной связи: «Сейчас мне бы хотелось»). Начните с того, что вы хотите ему дать, а не наоборот — еще один простой прием, который очень помогает. В моем случае Белинда сказала бы:

— Терри, я хочу, чтобы ты извинился передо мной, извинился перед детьми, снова начал принимать таблетки и пошел на психотерапию три раза в неделю, чтобы проработать свой нарциссизм.

Тут мне захотелось бы сказать — или, по крайней мере, моему Адаптивному Ребенку захотелось бы сказать: «Глупости! Не буду я всего этого делать». Столкнувшись с целой кучей требований, я инстинктивно принимаюсь спорить. Так вот, если начинаешь спорить, очень велика вероятность, что спором все и закончится. Вместо этого я делаю глубокий вдох, и мой Мудрый Взрослый отвечает:

— Хорошо, Белинда. Я сейчас попрошу прощения и у детей, и у тебя. Я серьезно отношусь к этой проблеме и буду честно работать над ней. Если я не смогу измениться сам, мы поговорим, что еще можно сделать, и решим, какая помощь мне нужна.

А как же все то, чего мне не хочется делать? Это я просто оставляю в стороне.

Если партнер требует, чтобы вы сделали X, Y и Z, отвечайте: «Хорошо, я убьюсь об стену, но сделаю X и Z». С чувством. Прямо-таки с душой. Вы, конечно, думаете, что на это партнер повернется и спросит: «Эй, а как же Y?» Но тут вас, вероятно, ждет сюрприз. В большинстве случаев, если вложить энергию в то, что вы хотите дать партнеру, это обез­оруживает его, а иногда даже заставляет сказать спасибо.

И наконец, подождите, когда произойдет восстановление, ради вас обоих. Не преуменьшайте старания партнера. Не обесценивайте все, что вам предлагают, репликами вроде «Я тебе не верю» и «Слишком мало и слишком поздно». Наберитесь смелости принять «Да» как ответ. Если то, что предлагает вам партнер, в принципе разумно, примите это при всем его несовершенстве и угомонитесь. Помните, жаловаться на то, что вы чего-то не получаете, и быть способным раскрыться и принять его — это совершенно разные вещи. Позволить партнеру извиниться и вернуть себе вашу благосклонность — это гораздо рискованнее для вас, чем скрестить руки на груди и отвергнуть то, что он вам предлагает. Позвольте ему победить, и пусть его дар будет достаточно хорош для вас. Вой­дите в состояние признания любви.

Однажды, давным-­давно, мы с Белиндой ругались часов двенадцать подряд почти без перерывов. Я вышел из дома выпить кофе в кофейне. И позвонил оттуда Белинде в надежде на антракт в нашем балете.

— Белинда, — сказал я. — Как там у нас дела? Мне можно возвращаться домой?

— Какой ты все-таки козел, — ответила Белинда, и по ее тону я сразу понял, что у нас все хорошо.

Мы, специалисты по RLT, часто говорим: «Тон сильнее содержания». Тон показывает, в какой части мозга вы находитесь — в сознании «Мы» или в сознании