От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе - Терренс Рил

поступок, который привел меня в ярость (вдаваться в детали нет необходимости). Важно, что я дал ему по мозгам.

— Я не могу общаться с тобой, словно все в полном порядке, когда ношу в душе такой груз, — сказал я. — Мне надо тебе все высказать…

И понеслось.

Алан был в бешенстве. Наши дети играли на лужайке, свежепойманная Аланом рыбина томилась в коптильне Алана, а он нагнулся ко мне, и, хотя голоса он не повышал, все его тело звенело от эмоций.

— Терри, — сказал он. — Первое и самое главное, что нужно сказать, — это что я тебя люблю. Ты один из самых дорогих моих друзей, и я уверен, что мы с тобой будем дружить до самой смерти. — Он выпрямился. — При всем при том позволь сказать тебе вот что. Ты пришел ко мне в дом как гость, это семейный праздник, и на нем ты излил на меня энергию, которой, как ты знаешь, я сторонюсь почти всю жизнь. Здесь, у меня дома. Теперь слушай. Я не могу тебя контролировать, да и не хочу. Я не могу тебя остановить, но каждый раз, когда ты решишь излить на меня и на мою семью эту энергию, я буду давать тебе понять, что мне это не нравится, и да, мне это совсем не нравится. Вообще. Я понятно объясняю?

Я сидел, отвесив челюсть, и смотрел на друга. Я уже говорил, от природы я боец. Моя автоматическая реакция в позиции «Я и Ты» — реакция «бей». Если бы Алан начал с чего-то вроде: «Эй, ты что, спятил?!» — мой Адаптивный Ребенок, ершистый подросток, точно знал бы, что делать. Но этот паршивец подловил меня своим «Терри, я тебя люб­лю». К такому я был абсолютно не готов. Перефразируя Леонарда Коэна, эти слова проскользнули за все бастионы моего сердца. Они меня тронули.

Когда Алан признался мне в любви, мне стало стыдно за свой самовлюбленный гнев. Это заставило меня пробудиться. «Ясно», — только и подумал я, вспомнив, что передо мной не кто-нибудь, а Алан. Мой друг. От ярости я утратил нить нашей связи. А когда он напомнил мне о любви, сделал ее явной, это меня встряхнуло. Я растерялся и был совершенно обезоружен. В этот момент, когда я почувствовал себя в безопасности и ощутил его уважение к себе, я расслабился, забыл, что надо возмущаться, ослабил свою защиту и слез с пьедестала. И даже поймал себя на том, что извиняюсь за неудачно выбранный момент и еще более неудачно выбранную подачу. Алан практически в одной фразе рассказал мне и о своих потребностях, и о ценности нашей связи, и это оказало колоссальное воздействие, гораздо сильнее, чем если бы он отдельно сказал либо о своих потребностях, либо о нашей связи. * * *

Они были потрясающе красивой парой. Алекс — высокий, чернокожий, величественный в своей неподвижности, а его подруга Мартина — миниатюрная блондинка, подвижная, грациозная, постоянно в движении. Хотя Алекс и Мартина — миллениалы, раздоры в их паре классические: как они выражаются, они «убить друг друга готовы» из-за секса. Алекс хочет его практически всегда, а Мартина практически никогда. Я как любой хороший терапевт выясняю не только позицию каждого из партнеров, но и их интерпретацию событий, их нарратив о значении секса в жизни каждого из них.

Как и великое множество мужчин, в молодости Алекс фильтровал через секс многие свои эмоциональные потребности (если не большинство). Так он налаживал связь, ощущал себя желанным, любимым, принятым. В сфере семейной терапии есть старое клише: один партнер разговаривает с другим только ради того, чтобы затащить его в постель, а второй партнер тащит его в постель, чтобы заставить поговорить. Мартина явно относится ко второму множеству: чтобы расслабиться и в полной мере выразить свою сексуальность, она должна ощущать эмоциональную связь. Когда все это выплыло на поверхность, пара явно вздохнула с облегчением, поэтому и мне было приятно. Правда, говоря начистоту, я сомневался, что чем-то помог им.

Они вернулись через две недели, лучась от счастья: им не терпелось поделиться историей успеха. Сразу после нашей сессии, прямо в тот же вечер, Алекс решил «подкатить» к Мартине, по ее выражению. А она не оттолкнула его, а страстно поцеловала, заглянула в глаза и сказала следующее:

— Я хочу, чтобы ты знал: я думаю, что ты совершенно неотразим. Я тебя обожаю, я хочу тебя, я хочу быть к тебе поближе, я думаю, ты лучше всех на свете. Сегодня я не в настроении заниматься любовью, но хочу лишний раз сказать тебе, какая это для меня радость — секс с тобой…

К их обоюдному изумлению, Алекс застыл, разинув рот, а потом просто сказал:

— А, ну ладно.

Ни обиды за то, что его «отвергли», ни уговоров, ни гнева. Просто, понимаете, он понял, что Мартина так его любит, что он готов услышать ее «нет».

Мягкая сила. Когда надо подать голос, искусно выбирайте слова. Берегите партнера, как можете, ясно говорите, как цените и его, и ваши отношения. Начните с того, что сообщите ему, что вам нужно восстановление отношений, и спросите, подходящее ли для этого время. Если партнер соглашается поговорить, поблагодарите его, прежде всего выразите признательность за что-то, что сделал или сказал ваш партнер, хотя бы за готовность сесть и поговорить. Потом сформулируйте намерения — это лучше делать в общем виде: «Я хочу прояснить кое-что между нами, чтобы стать ближе к тебе». Настройтесь на своего Мудрого Взрослого, префронтальную кору, и вспомните о любви. Вспомните, что человек, к которому вы обращаетесь, — тот, кого вы любите, или по крайней мере тот, кто вам небезразличен, и вам предстоит жить с ним дальше. Вспомнить о любви — значит ощутить свой центр, почву под ногами. Вы разговариваете с небезразличным вам человеком в надежде что-то улучшить. Если у вас иное намерение, скорее всего, вы находитесь в ипостаси Адаптивного Ребенка. Стоп! Прогуляйтесь вокруг квартала, полистайте соцсети, умойтесь холодной водой. Пока вы не отрегулируете себя, у вас ничего не получится. * * *

Итак, вы вспомнили свой центр, а ваш партнер готов внимательно вас слушать. Теперь пора пройти четыре этапа колеса обратной связи: 1) что произошло, 2) каковы ваши фантазии по этому поводу, 3) какие чувства у вас возникли и, наконец, 4) чего вам сейчас хочется.

Например, когда наши дети были еще маленькие, Белинда говорила мне примерно так:

1. Терри, ты говорил, что вернешься к шести, а приехал без четверти семь и даже не позвонил и не написал, а мы с детьми сидели и ждали тебя к ужину.

2. По этому поводу у меня возникла фантазия, что ты так и не преодолел нарциссические черты и ценишь свое время больше нашего.

3. Мне было грустно и одиноко, я боялась, какое впечатление это произведет на детей, злилась и обижалась.

4. Сейчас мне бы хотелось, чтобы ты извинился перед детьми, да и передо мной, если уж на то пошло. И скажи мне, что ты сделаешь, чтобы такого больше не повторилось.

Обратите внимание, что каждый этап колеса формулируется всего в нескольких фразах. Будьте кратки. И вот вам еще два важных совета. Во-первых, когда делитесь чувствами, делитесь именно чувствами, а не своими мыслями и догадками, не смешивайте их. «Я чувствую, что ты злишься» — нет, так не годится. Лучше скажите: «У меня фантазия, что ты злишься, и от этого у меня такие-то и такие-то чувства». Как-то раз у меня на приеме один ирландец из Бостона сказал своей подруге: «Я чувствую, что ты дура и стерва». После чего посмотрел на меня: «Так лучше, док?» Даже и не знаю…

Существует семь основных чувств: радость, боль, гнев, страх, стыд, вина, любовь. Вот ими и ограничивайтесь.

Второй совет требует некоторой тренировки. Когда делитесь своими чувствами, пропускайте первую эмоцию, которая приходит к вам рефлекторно, эмоцию по умолчанию, и работайте с остальными. Мы с Белиндой оба бойцы. Наша рефлекторная