От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе - Терренс Рил

красивый уход в закат, чтобы создать близость. Сначала вручите им биту, чтобы разнести ту отупляющую конструкцию, которую они создали. Потом покажите, как в реальной жизни выглядит нормальная ссора.

К какому типу пар вы принадлежите в тех случаях, когда вам трудно договориться друг с другом? К чему вы склонны — к ссорам или к дистанцированию? Нужны ли вам более конструктивные способы разговаривать друг с другом — чтобы поменьше обвинять и критиковать и побольше смиренно делиться собственным опытом и выражать искренний интерес к опыту партнера? Или же ваша хорошая ссора, как летняя гроза, которая только встряхнет листок-­другой, зато очистит воздух? Помните, в целом я предлагаю слабым стоять на своем, а могучим смягчаться. Если вы привыкли к мощным выражениям гнева, станьте маленьким, беззащитным, мягким — и пусть вас ведет не сознание собственной правоты, а открытое сердце. Если вы склонны скорее избегать конфликтов или являетесь закоренелым любителем всем угождать, наберитесь храбрости. Осмельтесь раскачать лодку. Подумаешь, партнер рассердится! И что? Не падайте духом, двигайтесь вперед, обретайте свой голос, пробивайтесь к цели. * * *

Многие клиенты, увязшие в романах на стороне, приходят ко мне, ломая руки, и жалуются на тревогу, депрессию и полную растерянность в метаниях от партнера к любовнику и обратно.

— Мне надо докопаться до сути! — восклицают они. — Сделать наконец выбор и покончить с этим кошмаром!

Любого терапевта, который принимает эту ремарку за чистую монету, я называю наивным. Такие изменники, раздираемые страстью, чувственностью и эмоциональной близостью к любовнице с одной стороны, и стабильностью, семейными ценностями и домашним уютом с другой, по большей части мечутся туда-сюда, лгут и супругам, и любовницам и сами затягивают свои муки по одной простой причине: они хотят и того и другого. Да я и сам желаю им этого — одновременно и страсти, и стабильности. Задача в том, чтобы объединить их в отношениях с одним и тем же человеком.

Страсть в супружеских отношениях Лиз и Фила сошла на нет не потому, что Лиз бросила себя на алтарь воспитания детей, а потому, что Филу не удалось ни заявить о своей законной потребности получить от брака больше, ни быть услышанным.

— Вот что, Филип, — говорит Лиз к концу сессии. — Теперь я точно тебя слышу. Все мое внимание направлено на тебя.

И тут Фил делает такое, чего я не ожидал: сгибается и начинает рыдать, неудержимо, душераздирающе, открыто. Он тянет руку к жене, но та ее не замечает.

— Как же ты не видишь, Лиз? — спрашивает он, вытирая лицо. — Как же ты не видишь? Это все, чего мне хотелось.

— Чего? Всего моего внимания? — спрашивает она.

— Да нет, тебя! — в отчаянии отвечает он. — Тебя. Никого другого я не хочу — только тебя, тебя настоящую, живую, чтобы ты была здесь, со мной, а не мыслями где-то.

— Знаете, Фил, у меня для вас две новости, хорошая и плохая, — говорю я ему.

— Говорите, — отвечает он.

— Хорошая новость — вы ее получили. Она сейчас целиком и полностью здесь, с вами. Цель достигнута.

— А плохая?

— При этом вы разбили ей сердце.

Фил и Лиз соглашаются забыть об обидах — он с радостью, она с неохотой — и поработать над своими супружескими отношениями. Во всех без исключения подобных ситуациях пара вынуждена столкнуться и с глубинной причиной неверности, в случае Фила — отчужденностью супругов, и с подсох­шей корочкой обиды, вызванной романом на стороне.

— Есть ли надежда? — спрашивает меня Фил с трогательной открытостью. — По вашему профессиональному мнению, с чем нам придется столкнуться?

— Все просто, — отвечаю я ему. — Друг с другом. Взглянуть в лицо друг другу

Столкнуться друг с другом. Что на самом деле означает эта фраза? На самом глубинном уровне она означает, что придется вступить в борьбу. Рассказать обо всем, что вам не нравится, выразить свои желания, высказать конкретные предложения, как для вас будет лучше, а потом, если все пойдет хорошо, поработать как команда, чтобы все исправить. Восстановление требует заявлений со стороны недовольного партнера (но не агрессии), на которые второй супруг должен ответить чутко и заботливо (но не обиженно). Существует вполне конкретная технология восстановления, набор навыков, которыми в нашей индивидуалистической и антиотношенческой культуре почти никто не овладевает.

Задумайтесь ненадолго. Видели ли вы когда-­нибудь, хоть раз в жизни, как применяют навыки восстановления отношений? В культуре в целом? Сомневаюсь. В родительской семье — первой школе отношений? [8] Для большинства — вряд ли, разве что вам очень повезло и вы выросли в доме, где к отношениям относились с умом. На самом деле освоение навыков восстановления [9] отношений предполагает, что придется забыть все, что вы усвоили в семье, и заново учиться под руководством кого-то вроде меня, либо лично, либо на семинарах, онлайн-­курсах или по книгам вроде этой.

Можете ли вы освоить эти навыки самостоятельно, как пара, и обойтись без профессиональной помощи? Да, многие из вас сумеют изменить самих себя и свои отношения через самоизучение, по книгам, онлайн-­семинарам и лекциям. Особенно если учиться вместе. Но даже если хотя бы один из вас освоит более высокий уровень мастерства в отношениях, паттерны вашего взаимодействия изменятся. Как вы поймете, что вам все-таки нужен профессионал? Все просто. Вам как паре нужна профессиональная помощь, если вы самостоятельно не можете вот так работать вместе, не можете и смотреть на себя со стороны, и прислушиваться к себе. Если ничего не восстанавливается. Если ничего не меняется.

Я советую парам очень серьезно взяться за культивацию отношенческих навыков в жизни. Таскать друг друга на выездные программы по обогащению супружеской жизни, слушать выступления ведущих специалистов по семейным отношениям, обсуждать все, что вы узнали, и все, над чем работаете лично. И пусть дети видят, как вы восстанавливаете отношения друг с другом. Если дети слышат, как родители ссорятся, а они все равно услышат, как бы вы ни скрывались, пусть они услышат, как вы миритесь. Расскажите детям про гармонию, дисгармонию и восстановление — ваши родители, скорее всего, ничего такого вам не говорили. Вооружите их этим навыком, снабдите знаниями.

Каковы же они, навыки восстановления? Их можно найти в моей предыдущей книге «The New Rules of Marriage», но давайте поговорим о них и здесь, а по некоторым ключевым пунктам кое-что добавим. Прежде всего, усвой­те, что восстановление — это не улица с двусторонним движением. Этого почти никто не понимает. Когда перед тобой разъяренный партнер, это не значит, что настала твоя очередь. Это не диалог. Лиз рассказывает о своих невзгодах не в качестве приглашения для Фила сделать то же самое. Соблюдайте очередность. Восстановление идет в одном направлении. Когда вашему парт­неру требуется восстановление, ваша единственная задача — помочь ему вернуться к гармонии с вами, проработать его недовольство, поддержать его желание воссоединиться с вами. Я прошу клиентов, когда они оказываются лицом к лицу с несчастным партнером, забыть о своих потребностях и заняться его несчастьями. Почему? Потому что это в ваших же интересах. Помните, с экологической точки зрения, если один из вас побеждает, а другой остается ни с чем, страдают оба. Проигравший заставит победителя поплатиться. Фил покорно следовал за Лиз, чтобы и дальше покорно следовать за Лиз, он был неудовлетворен, но не жаловался. Лиз командовала всем, пока ей не пришел счет за тот день у реки.

Честно говоря, большинство пар не то чтобы совсем не умеют восстанавливать отношения, они просто не очень хорошо это делают. Фил все-таки пытался сказать Лиз, что ему нужно, — но всего один раз. Большинство из нас все же предпринимают несколько попыток быть услышанными и сделать жизнь лучше. Но мы довольно быстро усваиваем, что такие попытки либо ни к чему не приводят, либо пробуждают обиды и вызывают эскалацию конфликта.

Подобно тому крупному мужчине на качелях, который кричит жене, чтобы она спустилась к нему,