От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе - Терренс Рил

делать в моменты дисгармонии: (1) облачиться в тогу нравственной правоты, (2) попытаться контролировать партнера, (3) свободно выразить все до единого чувства и протестовать против всех до единого нарушений, (4) отомстить и (5) за­мкнуться в себе — или выбрать то или иное сочетание этих пяти проигрышных стратегий.

Под воздействием триггера активируются старые обиды. Нейроцептивное сканирование тела («Я в безопасности? Я в безопасности? Я в безопасности?») дает ответ «Нет!». Автоматическая реакция увлекает нас в сознание «Я и Ты». Обиды в настоящем пробуждают обиды в прошлом, а мы склонны выбирать партнеров, которые, какими бы чудесными ни казались вначале, с поистине дьявольской точностью устроены так, чтобы затягивать нас прямиком в детское болото. Дело не в том, что у вас плохой брак, — в большинстве случаев причина в самом факте супружеских отношений. Насколько отношения плохи или хороши, можно судить не по глубине дисгармонии, а по наличию или отсутствию восстановления.

Майк и Анджела, как и большинство моих клиентов, понятия не имели, как выглядит восстановление отношений. Ни Майк, ни Анджела в детстве не видели, как это делается. Конфликты и их разрешение в семье Анджелы не играли особой роли, поскольку никто ничего не прорабатывал и не перерабатывал. Все стоически принимали все как есть, а если бы вы их спросили, ответили бы, что вполне счастливы. Такова была и стратегия Анджелы в супружеских отношениях — ничего не признавать и не позволять себе замечать что-либо, нарушающее установившееся положение вещей. За свою отношенческую позицию воспитанного и примерного Адаптивного Ребенка Анджела заплатила тем, что не признавала свою теневую сторону. Именно поэтому она вышла замуж за плохиша Майка. Цена ее адаптации — сама ее сущность, ее аутентичность, ее самость, все те качества, которые она теперь вынуждена себе вернуть благодаря разразившемуся кризису.

Все мы избираем в супруги собственные незавершенные истории. Большинство из нас в итоге заключает союз с давно знакомыми недостатками, ограничениями или обидами. Нас швыряет обратно в мутный бульон отношенческих травм раннего детства. Хорошие отношения складываются не из-за избегания повторных травм, а в результате умения с ними обращаться. И если нам повезет, как Анджеле, мы вступим в брак со следующим этапом нашего собственного развития. Анджела выбрала Майка, чтобы тот силой заставил ее раскрыться. А Майк в глубине души, пусть и бессознательно, предчувствовал, что Анджела рано или поздно заставит его ответить за все грехи.

Чтобы не оказаться заваленными лавиной кризиса, а использовать его в своих интересах, нужно держаться выше потока автоматических реакций, который так и грозит вас смести. Надо обладать навыком, который можно культивировать и укреплять, — навыком саморегуляции. Однако, как показывает нам Троник и все специалисты по межличностной нейробиологии, навык саморегуляции строится на опыте успешного восстановления. Трудно сохранять оптимизм по поводу возможности восстановления, если с тобой этого никогда не бывало.

Я дразню Белинду, что когда-­нибудь напишу мемуары о нашей семейной жизни (боже упаси!). И даже придумал рабочее название: «Драка, в которую стоило ввязаться». Это и значит быть человеком. Боль, которую стоит испытать. Мы укореняемся в смирении перед собственными несовершенствами. Кто мы такие, чтобы высоко возноситься? Поэт Уистен Оден написал в прекрасном стихотворении «Вышел я как-то под вечер»: «Люби нечестных соседей, В сердце нечестен сам» (пер. А. Страхова).

Возможно, вам стоит спросить себя: какова темная ночь души в моих нынешних отношениях? Что я упускаю? Что постоянно идет не так? И тогда вы, возможно, зададите следующий вопрос: а как я обычно веду себя в таких случаях? Перехожу в контратаку и предъявляю претензии в ответ? Расставляю все по полочкам, не оставляя никаких сомнений в собственной правоте? Выпускаю пар? Мщу? Замыкаюсь в себе и отмалчиваюсь? И наконец: если бы мне удалось сохранить самообладание и хотя бы на несколько секунд остаться в своей ипостаси Мудрого Взрослого, что стоило бы сделать иначе? Как звучали бы мои слова, если бы поступки партнера вызвали у меня сострадание, а не осуждение и стремление контролировать? Какие внутренние перемены мне необходимы, чтобы достичь собственной зрелости и опереться на нее, как бы ни реагировали окружающие?

В восьмой главе я разберу практические инструменты и этапы восстановления. Но все зависит от первого шага: вспомнить о любви и оказаться в той части своей психики, которая хочет восстановления отношений. Как бы вы ни были обижены, разочарованы и злы, обязательно скажите своему разнесчастному партнеру: «Знаешь, иногда ты ведешь себя как полный придурок. Представь себе, случается, что я даже сомневаюсь, что люблю тебя и что ты любишь меня. Но, честное слово, хватит топтаться на пороге и вытирать сопли. Тебе прекрасно известно, что иногда ты бываешь несовершенным, вредным и причиняешь боль. Ну что ж, это о’кей. Во мне примерно столько же несовершенств. Чего ты ждешь? Дверь открыта. Входи» [18].

* Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ) — метод , разработанный для лечения (ПТСР), вызванных переживанием событий, таких как насилие или участие в военных действиях. — Прим. научн. ред.

Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ) — метод , разработанный для лечения (ПТСР), вызванных переживанием событий, таких как насилие или участие в военных действиях. — Прим. научн. ред.

[9] …гормонов сексуального желания с его ускоренным сердцебиением… — Acevedo, «After the Honeymoon»; Seshadri, «Neuroendocrinology of Love».

[8] …реальную историю обретения связи… — Троник и Голд «От разногласий к близости»; Tronick, Neurobehavioral and Social-­Emotional Development; Lester, Hoffman, and Brazelton, «Rhythmic Structure of Interaction»; Nugent, Lester, and Brazelton, Cultural Context of Infancy.

[7] …безмятежный океан блаженства. — Фрейд, «Будущее одной иллюзии».

[6] …младенец уютно лежит в объятиях матери… — Tronick, «Still Face Experiment».

[1] …Тысяча булавочных уколов… — Perel and Real, «Dialogue on Infidelity».

[5] …Фаза гармонии, затем фаза дисгармонии, затем фаза восстановления… — Дальнейшее обсуждение в основном либо позаимствовано из революционной работы Эда Троника, специалиста по развитию детей, либо следует из нее. Подробнее см. Троник и Голд «От разногласий к близости»

[4] …что день, когда вы… — Framo, «Reality of Marriages.»

[3] Две трети брачных союзов выдерживают такой удар. — Carey and Parker-­Pope, «Marriage Stands up for Itself»; Marin, Christensen, and Atkins, «Infidelity and Behavioral Couple Therapy»; Moritz, «If You Cheated».

[2] …«выйду замуж раз шесть»… — Perel and Real, «Dialogue on Infidelity».

[18] «Чего ты ждешь? Дверь открыта. Входи». — Меня вдохновило на это стихотворение Роберта Блая «Что общего между твоей жизнью и собакой» (Robert Bly «The Resemblance Between Your Life and a Dog»):

[17] …отсутствии осуждения… — Badenoch, Heart of Trauma; Порджес, «Поливагальная теория».

[12] …входит в новую стадию развития… — Чтобы добиться устойчивых изменений в Адаптивном Ребенке, нужна, как говорят нейробиологи, так называемая реконсолидация памяти. RLT применяет термин Адаптивный Ребенок к тем способам по возможности оставаться в безопасности и благополучии, которые каждый из нас усвоил в детстве. В случае Анджелы ее прежнее эмоциональное знание («Если я останусь пассивной и буду со всем мириться, я обес­печу себе безопасность») поколебалось, когда она узнала об измене. Это сделало все ее эмоциональные знания не­обычайно пластичными, и она оказалась готова обновить их на основании новой информации. Это окно возможностей открылось лишь ненадолго. Несоответствия знаний и реальности — прекрасная возможность для реконсолидации памяти. Новое эмоциональное знание Анджелы формулируется следующим образом: «Если я смогу сама стоять за себя, я обеспечу себе безопасность. Мне не нужно будет во всем потакать Майку, чтобы он оберегал меня». Она не может обеспечить себе безопасность и покладистостью, и умением постоять за себя одновременно — и таким образом Анджела получает опыт опровержения. Теперь у нее в лимбической системе хранится новое эмоциональное знание о безопасности и о том, как нужно стоять за себя. Это отражает изменения непосредственно у Адаптивного Ребенка (низший мозг, который работает на имплицитной