Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

еще не готовы или о которой думали лишь вскользь, вы рискуете упасть в грязь лицом. Вот Элис была в бешенстве, когда ее бывшая соседка Лесли, переехав в Денвер, еще целый год продолжала складировать свои вещи у Элис в подвале. Там было полно места для хранения, но по личным мотивами Элис хотела избавиться от этих вещей, и постепенно ее стали раздражать постоянные отговорки из Денвера. «Мне это пока не по карману», «Сейчас слишком холодно, чтобы перевозить вещи». Элис давно привыкла быть гиперфункционалом в отношениях со своей бывшей соседкой, вытягивать ее из стрессовых ситуаций – поэтому повторение этого сценария ее не удивило.

Побывав на моем семинаре по гневу, воодушевленная Элис вернулась домой и написала следующее письмо своей бывшей соседке:

«Дорогая Лесли, мне совсем не нравится, что твои вещи до сих пор у меня в подвале. Может быть, я веду себя эгоистично или иррационально, но я просто не могу больше с этим жить. Если в течение трех недель ты не вывезешь свое барахло, я все отдам Армии спасения.

С сожалением,

Элис»

Лесли не забрала свои вещи, и Элис отдала их Армии спасения. В своих действиях Элис руководствовалась яростью и отчаянием – Лесли же в ответ испытывала чувство вины, угрызения совести и подавленность.

Не то чтобы Элис поступила неправильно. Проблема в том, что она слишком быстро определила позицию, в которой ей было некомфортно, и действовала в соответствии с ней. Попытки Кэти очертить новые границы в отношениях с пожилым отцом (глава 6) показывают, что для четкого заявления позиции, отвечающей нашим убеждениям и ценностям (ради которой нам не придется испытывать лишнюю тревогу и чувство вины в случае контрнаступления), нужно время.

Помните, что женщины давно привыкли брать на себя ответственность за чужие чувства, заботиться о людях ценой собственных потребностей и интересов. Кто-то проявляет уход за другими, собирая грязные носки по всей квартире или чувствуя «за них». Кто-то – показывая себя менее сильным, самостоятельным и компетентным, чем может быть, чтобы не подвергать опасности тех, кто важен. Изменить наше поведение, сложившееся из-за традиций, возможно, но сделать это нелегко. Начните с малого – хотя бы задумайтесь об этом.

• Подготовка к сопротивлению

Пытаясь изменить привычную схему, будьте готовы не только к бурной реакции со стороны других, но и к внутреннему сопротивлению. Так, двадцатидевятилетняя юрист Элизабет испытывала хронический гнев на собственных родителей. Ей казалось, что они до сих пор воспринимают ее как ребенка, отказываясь принимать, что у нее дома они – в гостях. Приезжая к ней, они упрашивали ее поужинать в ресторане, беря на себя все расходы. Когда Элизабет сама созрела для перемен, то объяснила родителям, что ей важно чувствовать себя в своем доме хозяйкой. Она приготовила для них изысканный ужин – непреложное доказательство своего опыта, знаний и зрелости – и, к ее удивлению, и мать и отец рассыпались в похвалах и комплиментах.

На другое утро Элизабет проснулась с сильной головной болью и в подавленном настроении, и уже начала было оплакивать утрату прежней тесной связи с родителями, защищавшей ее от того странного чувства обособленности и одиночества, что сопровождает переход от детского слияния с родителями к более зрелым отношениям. На той же неделе ее отец, играя в гольф, сломал ногу, и ему пришлось наложить гипс. Подготовка к силе противодействия никогда не бывает лишней – как и к собственному сопротивлению переменам. Планируя переход к более взрослым отношениям с кем-то из родственников, вернитесь несколько раз к истории Мэгги и ее матери (глава 4).

Размышляя о прочитанном или обсуждая книгу с другом или подругой, вы наверняка придумаете и собственный вариант смелых и решительных действий. Если тревога, связанная с предстоящими переменами в семейных или иного рода связях слишком велика, попробуйте начать с более гибких и менее интенсивных отношений – например, с коллегой, соседом или другом. Независимо от выбранного момента и задачи, помните несколько основных правил: что нужно и чего нельзя делать в состоянии гнева:

1. Если вопрос для вас важен, не бойтесь решительно высказать свое мнение. Разумеется, это не означает, что нужно немедленно лично приниматься за устранение всех случаев несправедливости и всех поводов для раздражения. Порой признаком зрелости может быть именно умение расслабиться и отпустить ситуацию. Однако не следует молчать, если в результате мы будем испытывать еще большую досаду, горечь или грусть. Отказ от себя проявляется и в неумении отстоять свою позицию по важным для нас вопросам.

2. Не рубите с плеча. Иногда хорошая ссора помогает внести в отношения некоторую ясность, но если ваша цель – поменять слишком запутанную схему, то говорить о наболевшем в состоянии гнева или нервного напряжения – не лучший выход. Если посреди разговора обстановка начинает накаляться, всегда можно сказать: «Мне нужно некоторое время, чтобы привести мысли в порядок. Давай поговорим об этом в другой раз». Отдалиться на время – вовсе не то же самое, что резко оборвать коммуникацию или холодно прервать эмоциональную связь.

3. Возьмите паузу, чтобы как следует обдумать ситуацию или разобраться в собственной позиции. Прежде чем высказываться по этому поводу, задайте себе следующие вопросы: «Что в этой проблеме меня злит?», «В чем состоит реальная проблема?», «Какова моя позиция?», «Чего я хочу добиться?», «Кто за что отвечает?», «Что именно я хочу изменить?», «Что я готов и не готов сделать?».

4. Не прибегайте к приемам «ниже пояса». Обвинениям, интерпретации чужих слов и действий, постановке диагнозов, развешиванию ярлыков, анализу поступков, нотациям, морализаторству, приказам, предупреждениям, допросу, высмеиванию и проповедям. Не унижайте собеседника.

5. Используйте «я-обороты». Научитесь говорить «я боюсь…», «я думаю…», «я чувствую…», «я хочу…». Правильные «я-обороты» открывают истину без критики и обвинений в адрес собеседника и без переваливания на него ответственности за наши чувства и реакции. Остерегайтесь завуалированных «ты-оборотов» и псевдо-«я-оборотов» («Я думаю, ты пытаешься все контролировать и вообще эгоцентрик»).

6. Не предъявляйте абстрактных требований. «Я хочу, чтобы ты был внимательнее к моим потребностям». Четко объясните, что вам нужно: «Сейчас лучшее, что ты можешь для меня сделать, – это просто выслушать. В данный момент мне совсем не нужны советы». Не ждите, пока человек сам предвосхитит вашу просьбу или сделает то, о чем вы прямо не просили. Даже те, кого вы любите, не умеют читать мысли.

7. Постарайтесь принять тот факт, что все люди разные. Мы выходим из «слитного» взаимодействия, когда понимаем, что разных мировоззрений столько же, сколько людей на земле. Если вы до сих пор ломаете