Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

у миссис Кеслер, и у Билли снизится способность непосредственно решать проблемы, связанные с личностным ростом. Как и ее муж, миссис Кеслер должна сделать «домашнее задание», разобравшись в отношениях с собственной семьей.

Со временем миссис Кеслер удалось разузнать подробности о семьях своих матери и отца и благодаря этому занять сочувствующую позицию к Лесу, а также она смогла лучше понять причины его гипофункциональности и роли «паршивой овцы». Она научилась наблюдать за схемами отношений и «треугольниками» в семье родителей, как до этого – в семье, которую создала вместе с мужем, и постаралась отойти в сторонку и не вмешиваться в отношения Леса с родителями. Для этого ей нужно было наладить непосредственный контакт со всеми сторонами, без непрошеных советов, поддержки кого-то одного и обсуждения с родителями проблем брата. Не менее важным было и сближение с ним – вот почему она стала постепенно все больше рассказывать ему о своей жизни, в том числе и о собственной гипофункциональной стороне. В результате изменилась ее реакция на поведение мужа и сына, а сама она больше не чувствовала себя охваченной гневом и беспокойством в рамках этих важных отношений.

И мистер, и миссис Кеслер поняли, что дети обладают выдающейся способностью решать свои проблемы самостоятельно, когда взрослые переключаются на решение собственных. Так, работа, которую каждый из них проделал по исследованию прошлого своих семей, была словно денежные накопления в банке для Билли и его брата и сестры – потому что дети получают от нас в наследство то, что мы не решили, с чем не справились в прошлых поколениях. Кому-то покажется, что разговор о смерти отца мистера Кеслера и разладе миссис Кеслер с братом не имеет ни малейшего отношения к теме женского гнева.

Все мы чувствительны к сильным, непродуктивным, гневным реакциям в ключевых отношениях, если не разберемся с проблемами первой семьи – в частности, с потерями и разрывами отношений.

Если мы не научимся наблюдать и понимать особенности функционирования наших «треугольников», гнев не позволит нам вырваться из прошлого и не станет для нас проводником и стимулом для создания более продуктивных отношений в будущем.

Рассмотрим более простой семейный треугольник, чтобы проанализировать то, что мы узнали о наблюдении за «треугольниками» и об их коррекции.

Что делать, когда не можешь повлиять на решение родных

Сара впервые пришла ко мне на прием в тот самый день, когда ее сыну Джерри исполнилось тридцать четыре года.

– Мой сын Джерри уже три года встречается с девушкой, – начала она. – Эта девушка, ее зовут Джули, вообще ему не подходит – ей бы со своими проблемами разобраться. Мы с мужем знаем, что если он на ней женится, то будет несчастен, но он и слушать ничего не желает.

Сара рассказала, что очень переживает за Джерри, но даже невооруженным взглядом было видно, что она к тому же еще и очень сердится. В самом деле, их отношения были буквально пронизаны хроническим гневом и напряжением. Я узнала, что Джерри был младшим из двух сыновей и до сих пор жил с родителями. Несмотря на то, что он с отличием окончил колледж, удержаться на одном месте работы ему не удавалось, и эта неустроенность была лишним поводом для беспокойства родителей.

Кроме того, Джерри занимал в семье гипофункциональную позицию. Такие, как у Сары, истории встречаются сплошь и рядом: она изо всех сил пытается переделать сына, но все ее усилия приводят лишь к сохранению и поддержанию привычной модели поведения. В чем заключается эта модель? Из рассказа Сары выходило, что она обвиняет кого-то, а потом в состоянии стресса дистанцируется от него. Иногда она обвиняет Джули: «Ей плевать на других людей!», иногда – Джерри: «По-моему, ты просто делаешь назло семье, вместо того чтобы принять зрелое решение!». Когда Джерри заступался за Джули или защищался, Сара давала ему сдачи, а потом отдалялась от него. Отец Джерри, в свою очередь, дистанцировался от жены и от сына, а потом мирился с женой, и они вместе вновь начинали переживать за Джерри.

Сара утверждала, что находится снаружи ключевого треугольника (куда входила она сама, Джерри и Джули). Когда Сара в разговоре с сыном критиковала Джули, то как бы побуждала его встать на свою сторону и против его девушки. Если бы Джерри согласился, они с матерью сблизились бы ценой его отношений с Джули, а девушка временно оказалась бы снаружи треугольника.

Однако гораздо вероятнее, что Джерри начнет защищать Джули, а Сара воспримет это как заговор против себя. Это с большой долей вероятности может привести к конфликту между матерью и сыном.

Почему Сара не должна говорить сыну, что не одобряет то, что он встречается не с еврейкой? Да нет, должна. Напротив, Сара не должна запрещать себе высказывать Джерри собственные мысли и чувства на такие важные темы. Например, она могла бы объяснить сыну, что ее не устраивает во всей этой ситуации. Но вместо этого она критикует, дает советы и обвиняет. И все бы ничего – если бы это Сару устраивало. Но это не так. Из ее слов выходит, что их с Джерри взаимодействия нередко заканчиваются конфликтом и/или дистанцией. Так продолжается уже довольно долгое время, и Сара испытывает по этому поводу гнев и неудовлетворенность.

Какими могут быть последствия сохранения статус-кво для семьи? Сара и ее сын останутся близки (хотя это будет близость со знаком «минус») – подобно Мэгги и ее матери (глава 4), которые готовы были продолжать ссориться из-за методов воспитания ребенка, вместо того чтобы договориться о самостоятельности и независимости. Треугольник с участием матери, сына и его девушки служит здесь для отвода избытка беспокойства в семье, отвлекая от других важных проблем. И еще это такой щит для Джерри и Джули, позволяющий им отсрочить необходимость разрешения собственных проблем и конфликтов.

Как Саре выйти из треугольника? Для того чтобы выпутаться из треугольника, нужно сделать три важных шага: успокоиться, не вмешиваться и поддерживать связь. «Успокоиться» означает, что в напряженные моменты она должна сдерживать свою реакцию и быть спокойнее. Тревога и бурная реакция только подпитывают треугольник. «Не вмешиваться» – значит оставить Джерри и Джули в покое и позволить им самим разбираться со своими отношениями. Никаких советов, помощи, критики, обвинений, попыток все уладить или встать на чью-либо сторону, лекций, нотаций, анализа. «Поддерживать связь» – значит сохранить эмоциональную близость с сыном и попытаться наладить эмоциональный контакт с Джули. Когда обстановка накалится, Сара может временно отдалиться от них. Но если «отдалиться»