Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

из них не так уж проблематичны, но может «попасться» и парочка сложных. Так как же выбраться из конфликта, если даже мы сами не знаем о его существовании?

Для того чтобы понять принцип работы треугольников, необходимо обратить внимание на две вещи. Во-первых, на то, какие нерешенные и неразобранные проблемы существуют между нами и важным для нас человеком (нередко это кто-то из более молодого поколения) и как они влияют на наши текущие отношения. Сильный гнев в адрес близких может стать для нас сигналом, что мы носим в себе сильные, непризнанные эмоции от других важных отношений. Во-вторых, какова наша роль в сохранении треугольника? Для того чтобы это выяснить, нужно начать со сложной задачи по наблюдению за нашими отношениями. Рассмотрим ключевой треугольник в семье, которая постоянно страдала от гнева и тревоги.

Треугольник с участием нескольких поколений в действии: семейство Кеслер

– Я пришла к вам, потому что очень волнуюсь за своего сына Билли, – начала миссис Кеслер, которая обратилась в Фонд Меннингера за помощью для своего старшего сына.

– Он всегда был хорошим мальчиком, но в этом году пошел в третий класс – и начались проблемы. Да еще и отношения с отцом день ото дня ухудшаются. Я уже перепробовала все, что могла, чтобы как-то улучшить ситуацию, чтобы они с отцом нашли общий язык, тогда, может, и со школой будет попроще. Ничего не помогает. Я злюсь и на Билли, и на своего мужа Джона, который ведет себя агрессивно по отношению к мальчику. Пыталась уговорить Джона пойти сегодня со мной, но ему это неинтересно. Его послушать – так все терапевты шарлатаны, а сеансы – полная ерунда.

Уже в первые несколько минут нашей встречи я поняла, в чем видит проблему миссис Кеслер: в Билли и его отце. Но если бы мы спросили мнения мистера Кеслера, оказалось бы, что проблема – в Билли и его матери. Для членов семьи вполне естественно, предсказуемо и ожидаемо смотреть на ситуацию подобным образом. Когда мы сердимся, то видим проблему в людях, а не в моделях отношений.

Ниже представлена диаграмма семейства Кеслер. Квадратиками отмечены мужчины, кружками – женщины. Горизонтальные линии, соединяющие квадратики с кружками, обозначают брак. Дети обозначены на вертикальных линиях, идущих от линии брака, в хронологическом порядке – от старшего к младшему, слева направо. Таким образом, восьмилетний Билли – первенец, у него есть шестилетний брат Джо и четырехлетняя сестра Энн.

Кто что делает… на кого реагирует… и что потом происходит?

Какова схема взаимодействия в семье Кеслер, которую приводят в действие школьные проблемы Билли? Все мы – семьи и отдельные личности – реагируем на стресс предсказуемым образом. Если миссис Кеслер хочет изменить свое положение в семье, обратившись к своему гневу как к путеводной звезде, то прежде всего ей нужно научиться наблюдать за уже сформировавшимися и «буксующими» схемами отношений.

Когда я попросила ее привести пример, она принялась рассказывать о том, что произошло накануне вечером. Билли смотрел телевизор после ужина, вместо того чтобы делать домашнее задание по математике, которое, как они договорились, должен был выполнить. Отец заметил это и строго отчитал его за «безответственность» и «несоблюдение договоренностей». Билли упирался («Досмотрю программу – и решу»), отец стал закипать. Мать, которая в это время мыла посуду на кухне и слушала их перепалку в соседней комнате, крикнула:

– Джон, ты слишком строг к мальчику! Программа закончится через пятнадцать минут.

– А ты не лезь! – закричал в ответ отец. – Это ты разбаловала Билли – не то он бы лучше учился!

Теперь уже мать с отцом начали ругаться, а Билли потихоньку ушел к себе в комнату и лег на кровать. Потом отец успокоился, мать еще некоторое время продолжала на него ругаться, после чего обиженно замолчала.

Пока в разговор не вступила миссис Кеслер, треугольник состоял из двух спокойных сторон и одной конфликтной – между отцом и сыном.

Когда миссис Кеслер вступила во взаимодействие с другими сторонами, чтобы прийти на помощь Билли, внимание и критика мистера Кеслера переключились на нее, и треугольник сместился:

Сценарий 1

Если бы схема отношений была переходящей и гибкой, треугольник мог бы и не быть проблемным. Допустим, за произошедшим в тот вечер последовали бы такие события: когда Билли ушел спать, мистер и миссис Кеслер обсудили бы различные варианты решения его проблемы. Они признали бы, что придерживаются различных мнений о том, что могло вызвать такое поведение сына, но все же сумели бы договориться об общей линии своего поведения.

Потом мистер Кеслер признался бы жене, что у него на работе случилось некое неприятное происшествие, и, может быть, отчасти поэтому он был так резок с Билли. Миссис Кеслер, в свою очередь, признала бы, что, должно быть, отчасти причиной ее столь острой реакции на резкость мужа было воспоминание о том, как ее собственный отец враждовал со старшим братом (тоже первенцем в семье, как и Билли), и для нее это было дополнительным источником стресса. Потом мистер и миссис Кеслер переключились бы с Билли на другие проблемы своей семейной и офисной жизни.

Сценарий 2

Вот только подобная гибкость нехарактерна для отношений в семье Кеслер. Как раз наоборот: по словам миссис Кеслер, они разворачиваются по одной и той же, повторяющейся схеме, с каждым разом все убыстряющейся и накаляющейся.

Когда семья оказывалась в стрессовой ситуации, происходило следующее: отец «застревал» в позиции обвинителя по отношению к Билли, реагируя на малейшее проявление непослушания или безответственности со стороны сына («Не возьмешься за ум – заработаешь себе большие неприятности»), мать принималась «спасать» сына, в свою очередь, набрасываясь с обвинениями на его отца («Джон, мальчику просто нужны твоя любовь и понимание, а не ежовые рукавицы!»). Иногда она принимала на себя роль арбитра и посредника – то есть пыталась «уладить» конфликт, помочь мужу и сыну советом и примирить их друг с другом. Билли же «буксовал» в гипофункциональной позиции. Дома и в школе за ним уже прочно закрепилась репутация «трудного ребенка», он был главным объектом родительских тревог и беспокойства.

И последний, но не менее важный пункт: мистер и миссис Кеслер оба угодили в ловушку бесконечных ссор на тему родительских обязанностей, где мистер Кеслер занял сторону «закона и порядка», а миссис Кеслер стояла за «любовь и понимание». Эмоциональный накал этих ссор и скандалов затмевал