Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

сформировавшегося треугольника «мать-сын-девушка» он извлек свою пользу – ведь таким образом он мог оставаться в стороне от основных событий на семейном фронте и сосредоточиться на отцовских, а не на супружеских обязанностях. Когда Сара перестала концентрировать «энергию своего беспокойства» на сыне, они с Полом смогли наконец переключить внимание на образовавшуюся между ними дистанцию и неудовлетворение, которые каждый из них испытывал в связи с браком. В результате Сара и Пол сообщили Джерри о том, что ему лучше переехать, потому что они уже стареют и хотели бы больше времени и внимания уделять друг другу. Джерри нашел другую квартиру, но все же не спешил съезжать, желая убедиться, что родители и в самом деле настроены серьезно. Поняв, что они не собираются принимать его обратно и прекрасно справляются без него, он направил свою энергию на улаживание многочисленных проблем на работе и в личной жизни.

Концентрация на «проблемном ребенке» как по волшебству отвлекает родителей от потенциально проблемного брака или трудностей эмоционального плана с кем-то из родителей или со старшим поколением. Дети, словно радар, улавливают настроение и самочувствие своих родителей и могут неосознанно пытаться помочь семье через собственное гипофункциональное поведение. «Трудный ребенок», как правило, изо всех сил пытается устранить проблему семьи и не дать тому, что всех тревожит, всплыть на поверхность.

Сара и Сара

Концентрация Сары на Джерри и Джули защищала ее и от мыслей от собственной цели в жизни. Выйдя из треугольника, она наконец смогла сосредоточиться на ряде серьезных вопросов. Каковы сейчас ее приоритеты? Какие цели у нее на данном этапе жизни? Сара встретилась лицом к лицу с собой. Как легко избежать этой конфронтации, если посвятить всю себя мужу и детям, – так внушает нам общество.

Задумывались ли вы о том, куда денутся наши тревоги и гнев, если гипофункциональный родственник, на которого направлен основной поток эмоциональной энергии, попросту исчезнет с лица земли? Перестав вмешиваться в жизнь сына, Сара стала больше беспокоиться о своей собственной. А Джерри задумался о своей.

8. Практическая часть

Займитесь йогой, медитацией, научитесь прикусывать язык и считать про себя до десяти, дышать глубже… – советам по быстрому усмирению собственного гнева нет конца. Кто-то из экспертов рекомендует как можно быстрее избавиться от этого чувства, кто-то нет. Однако в долгосрочной перспективе важно не то, что вы делаете со своим гневом в тот или иной момент. Гораздо важнее научиться со временем обращаться к гневу как движущей силе и лучше понимать саму себя, открывая новые маршруты в старых отношениях.

Мы уже поняли, что злиться – это путь в никуда, если в гневе неосознанно действуем по привычной схеме, которая и вызывает у нас это чувство.

Если вы серьезно намерены преобразовать отношения, возможно, не лишним будет прочесть эту книгу несколько раз. Каждая история на ее страницах содержит важный урок, и только от вас зависит, сможете ли вы применить полученные знания в своей жизни. Те схемы, что я описала, универсальны для большинства женщин, и вы, вне всякого сомнения, не единожды узнали себя в этих описаниях. Тем не менее поначалу вам наверняка будет страшно вести себя иначе в уже привычных отношениях.

Кружась в танце, бывает особенно нелегко взглянуть на ситуацию со стороны и изменить собственное поведение. В этой главе я предлагаю вам решить несколько задачек, чтобы закрепить полученные знания, лучше понять принцип работы треугольников и круговых танцев и проверить собственную способность двигаться по-другому. Может быть, вы захотите выполнить эти упражнения вместе с подругой или объединиться в группу с другими женщинами, прочитавшими эту книгу, разделяющими ваши идеи и говорящими с вами на одном языке.

Тренируемся наблюдать

Обратите внимание на то, как вы обычно справляетесь с гневом. Обращаете ли его в слезы, в боль, сомневаясь в собственной правоте, как делала Карен в общении с начальником? Или попеременно молча повинуетесь и непродуктивно обвиняете другого человека, как Мэгги свою мать? Все мы ведем себя предсказуемым образом, однако в зависимости от конкретных отношений схема поведения может разниться.

Например, перед лицом назревающего конфликта мы можем ссориться с матерью, отдаляться от отца, гипофункционировать в общении с начальником или преследовать своего молодого человека. Подумайте, какой стиль поведения свойственен лично вам в минуты тревоги или стресса. Лично у меня происходит так: когда накапливается стресс, я, как правило, становлюсь гипофункциональной с родителями (забываю о днях рождения, плохо соображаю, а заканчивается все головной болью, диареей, простудой или всем вместе взятым) и гиперфункциональной на работе (даю советы, уверенная в том, что знаю все лучше всех); отдаляюсь от мужа (эмоционально и физически) и занимаю позицию гнева и обвинения по отношению к своим детям.

Если вам нелегко определить собственный стиль, можете пользоваться этой шпаргалкой:

Преследователи:

• при появлении источника тревоги ищут в отношениях близости и общности;

• придают большое значение обсуждению важных моментов и выражению чувств, уверены, что и другие должны действовать точно так же;

• чувствуют себя отвергнутыми; если близкий человек стремится больше времени проводить в одиночестве или вдали от отношений, принимают это на свой счет;

• когда близкий человек отдаляется от них, начинают настойчивее его преследовать, а потом холодно замыкаются в себе;

• могут считать себя «слишком зависимыми» или «слишком требовательными» в отношениях (думая, что это плохо);

• склонны критиковать партнера как человека, не умеющего справляться с чувствами или поддерживать близость.

Дистанцирующиеся:

• в моменты повышенного стресса эмоционально дистанцируются или стремятся расширить свободное физическое пространство;

• считают себя самодостаточными и закрытыми людьми – скорее «одиночками» – и не готовы обратиться за помощью;

• близкие находят их «эмоционально недоступными», «замкнутыми», «неспособными справляться с чувствами»;

• компенсируют тревогу в личных отношениях, с головой уходя в работу;

• могут и вовсе прекратить отношения, когда ситуация накаляется до предела, вместо того чтобы подождать и все разрулить;

• легко раскрываются, когда их не подталкивают и не преследуют.

Гипофункционалы:

• как правило, им с трудом дается организованное ведение дел сразу в нескольких сферах;

• в состоянии стресса их компетентность снижается, тем самым они как бы негласно предлагают другим взять ответственность на себя;

• склонны к развитию физических или эмоциональных симптомов при повышенном стрессе в семье или на работе;

• могут стать объектом семейных сплетен, беспокойства или тревоги;

• другие считают их «терпеливыми», «хрупкими», «болезненными», «проблемными» и «безответственными»;

• им нелегко показывать свою сильную, компетентную сторону близким людям.

Гиперфункционалы:

• знают, как лучше не только для них самих, но и для других;

• без промедления дают советы, бросаются на