Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

Карен хочет, чтобы результаты ее аттестации проверила третья сторона, она может справиться о деталях этой процедуры, сообщить начальнику, что намерена действовать без его согласия, и объяснить, почему хочет так поступить. Честно заявив о своих намерениях и не нарушив принципов иерархии, вы сумеете избежать формирования «треугольника», который в долгосрочной перспективе приведет лишь к эскалации гнева и стресса.

3. Когда злитесь, говорите за себя. В общении с подчиненными или руководством не втягивайте третьих лиц: «Говорят, с вами тяжело работать» или «На ваше поведение уже жаловались несколько человек». Безымянная и безликая критика только подпитывает тревогу, и прибегать к ней не только нечестно, но и бесполезно. Если у вас с кем-то проблемы, говорите за себя: «я думаю…», «я чувствую…», «я хочу…», «я переживаю…» А другие люди пусть говорят за себя сами.

4. Избегайте секретов. Если считаете своей обязанностью сообщить кому-то (скажем, Эстер) о критике или сплетнях в его/ее адрес: «Эстер, ты должна знать: Том всем рассказывает, будто бы ты отпугиваешь покупателей», учтите, что этот человек наверняка захочет пойти напрямую к критикующему и лично во всем разобраться. Так что, если собираетесь взять с него или с нее обещание не выдавать вас, – «Только ничего не говори Тому, а то он поймет, что это я тебе рассказала» – уж лучше вообще ничего не говорить.

5. Не становитесь третьим в чьем-то треугольнике. Если кто-то жалуется вам на другого человека, выслушайте его с пониманием, но не принимайте ничью сторону. Нам это редко приходит в голову, но на самом деле это не так уж трудно. Просто помните, что главная причина, почему не стоит спешить соглашаться с чьей-то позицией, состоит в том, что другие скорее разберутся со своими проблемами и разногласиями, если вы будете сохранять спокойствие, отстраненность и эмоциональную связь.

Такая позиция – эмпатия при нейтралитете – в конечном счете и есть самая лучшая поддержка, ведь она стимулирует в других творческий подход к решению проблем. Предположим, вы курируете Эстер, а Том жалуется, что она груба с клиентами. Для начала можно посоветовать Тому разобраться с ней самостоятельно. Если он ответит: «Но я уже дважды ей говорил – она не слушает» – можно его поддразнить и в шутку предложить попробовать еще раз. Или можно при следующей встрече с Эстер сказать ей (мягко): «Ой, кажется, у Тома к тебе какая-то претензия. Может, вам двоим встретиться и во всем разобраться?» Если вам удастся сохранить спокойствие, не реагировать и не критиковать, да еще и заверить обе стороны, что они обязательно уладят свои разногласия, – не исключено, что Эстер и Том хорошо поладят.

Треугольники начинаются дома

Только вы закончили уборку в доме, как зазвонил телефон. Звонит мама, и она явно на взводе. «Ты только послушай, что творит твой брат Джо! Он опять пьет – вот-вот вылетит с работы. Ох, повзрослеет ли он когда-нибудь? Найдет ли себя?» Или: «Я так расстроилась, что твой отец решил не оплачивать обучение твоих сестер в колледже. И раньше-то был скрягой, а как на Дебби женился – еще хуже стал!» Как вы поступите?

Позиция 1

Встанете на сторону матери и разделите ее гнев и критику. Или, может быть, вы внимательно и с сочувствием выслушаете ее еще минут десять, а потом будете обсуждать с ней эмоциональные проблемы Джо или скупость отца.

Позиция 2

Вы встаете на сторону другого человека: «Что ж, мамочка, если бы ты не вытягивала Джо из всех его передряг, он был бы ответственнее» или «По-моему, ты просто не понимаешь, в каком папа сейчас положении».

Позиция 3

Вы даете совет, изо всех сил стараясь соблюдать нейтралитет. Можете попытаться объяснить каждому, почему другой так себя ведет, или попробовать помочь матери мыслить более «объективно» и «рационально».

Позиция 4

Вы замыкаетесь в себе и очень злитесь на мать за то, что поставила вас в такое положение. Про себя вы решаете, что отныне будете стараться по возможности ее избегать, потому что общаться с ней совершенно невозможно. Может быть, вы уже подумываете о том, чтобы уехать на Аляску.

Узнаете ли вы себя в одном из этих описаний? Рассмотрим каждое из них подробнее.

Позиция 1: В этом случае у вас более тесная связь с матерью ценой отношений с отцом или братом, которые находятся снаружи треугольника. Вместе с матерью вы занимаете обвиняющую позицию по отношению к другим членам семьи.

Позиция 2: Здесь ваша мать будет чувствовать себя в треугольнике чужаком и может перенаправить свой гнев на вас за то, что не поддерживаете ее или не понимаете, что она права насчет отца и брата. Вы занимаете позицию обвинения по отношению к ней, а по отношению к другим – позицию спасателя.

Позиция 3: Вы пытаетесь помочь обеим сторонам, быть психологом-терапевтом в собственной семье – а это невозможно. Ваша мать будет либо игнорировать ваши советы, либо перечислять, почему они не работают. В этом треугольнике вы занимаете позицию «все починить» и «всех помирить».

Позиция 4: Здесь вы пытаетесь снизить уровень собственного стресса, избегая общения с матерью – не добиваясь в долгосрочной перспективе ничего, кроме повышения ярости и накала в другой ситуации. Вы в позиции обвинения и дистанции по отношению к своей матери.

Ни одна из приведенных выше позиций сама по себе не является сложной и проблемной, если имеет гибкий и временный характер. Однако, как показывает пример семейства Кеслер, положение в семейном треугольнике может стать постоянным. Будучи дочерьми, мы нередко участвуем в треугольниках вместе со своими матерями и другими родственниками: отцом (если родители официально в разводе, но эмоционально – пока нет, это может быть особенно сложно), братом или сестрой.

До тех пор, пока мы участвуем в таких треугольниках, наши отношения с матерью находятся под сильным влиянием ее отношений с третьей стороной. Все трое участников так или иначе ощущают на себе воздействие чужих отношений и их проблем. Когда обстановка внутри треугольников накаляется, наружу вырывается волна гнева и стресса – но наиболее острые проблемы так и остаются нерешенными и неразъясненными. Помните и о том, что вы можете отказаться от «участия» в этом треугольнике. Для его формирования необходимо активное участие всех трех сторон, при этом каждая сторона может в любой момент выйти – если, конечно, справится с уровнем тревоги, присущей этому процессу.

Если вы сможете проработать важный треугольник в семье своих родителей, это не только поможет вам справиться с гневом, но и окажет влияние на все ваши отношения.