Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

Оттачивание навыков наблюдения

Анализировать собственную позицию в семейном треугольнике будет гораздо проще, если нарисовать диаграмму. Например, когда ваша мать звонит и говорит: «Ты только послушай, что творит твой брат Джо!» – вы становитесь участником треугольника, где также участвуют ваша мать и брат.

Когда обстановка в семье спокойная, вы с матерью обсуждаете проблемы Джо. Отношения матери с Джо остаются спокойными и отстраненными, потому что мать избавляется от излишков тревоги за счет разговора с вами, вместо того чтобы разобраться непосредственно со своим сыном. Ваши отношения с матерью остаются спокойными и близкими, поскольку все ваше внимание сосредоточено на проблемах брата, а не на том, чтобы выявлять и решать проблемы в ваших с матерью отношениях. Этот треугольник выглядит так:

Когда уровень стресса растет, между вами, матерью и братом может возникнуть открытый конфликт. После этого вы можете занять позицию посредника в рамках треугольника, пытаясь помочь каждой из сторон. Например, сказать брату: «Мама тебя очень любит», а матери – «Думаю, тебе нужно быть с Джо потверже. Он вовсе не плохой человек – просто испытывает границы дозволенного».

Ваши отношения с матерью и братом становятся более интенсивными, тогда как конфликтная грань треугольника – между двумя другими участниками.

Этот треугольник выглядит так:

Если напряжение продолжит расти, в треугольнике может снова произойти сдвиг. Например, мать рассердится на вас за то, что вы не видите, каков ваш брат «на самом деле», а Джо – за то, что его сторону не приняли против матери, а вы, в свою очередь, разозлитесь на кого-то из них за их поведение. Все трое займут позицию обвинения по отношению друг к другу, и все участники треугольника вступят в конфликт:

Теперь вам проще определить свою роль в ключевом семейном треугольнике? На месте Джо могут быть ваш отец, бабушка, двоюродная сестра или тетя. Если вы скажете «это моей семьи не касается» – подумайте хорошенько.

Как бы вы ответили на телефонный звонок матери, если бы перед вами стояла задача выйти из треугольника, а не участвовать в нем? Закройте книгу и представьте, что бы вы сказали, – и только потом читайте дальше. Если чувствуете, что зашли в тупик и запутались, – перечитайте эту главу еще раз.

Приемы, которые помогут выйти из треугольника

Когда вам позвонит мать, чтобы обсудить Джо (или он сам, чтобы обсудить ее), покажите, что вам это неинтересно. Помните: треугольники подпитываются эмоциями и тревогой (в том числе нашей собственной), так что чем спокойнее вы себя ведете, тем лучше. Можно сказать: «Без понятия, что там задумал Джо. Понятия не имею, что у него на уме. Не знаю, что тебе и сказать. Мам, а чем ты занимаешься в последнее время?»

Когда один из участников склоняет вас к тому, чтобы дать совет и принять его сторону, можно воздержаться и от того и от другого, выразив свою поддержку им обоим: «Что ж, я понятия не имею, что тут у вас происходит, но я вас обоих очень люблю и верю, что это временно и вы все уладите». Если мать все так же сильно зациклена на проблемах брата, можно сформулировать свою мысль еще четче и яснее (только без обвинений): «Знаешь, мам, когда мы вместе, я чувствую себя немножечко эгоисткой: мне бы хотелось больше говорить о нас, о том, что происходит в нашей жизни, – а тему брата оставить в покое. Я знаю, тебе с ним нелегко, но я понятия не имею, что тут можно сделать, и эта тема только отнимает у нас ценное время. Когда я с тобой, то предпочитаю говорить о тебе, а о нем я буду говорить с ним самим. Вот сейчас я больше хочу поговорить о…»

Особо жесткие и запутанные треугольники требуют еще более прямой постановки вопроса: «Мам, я устала постоянно слушать о Джо (папе и т. п.). Я люблю вас обоих и дорожу отношениями с тобой и с ним. Я вряд ли смогу вам помочь, и чем больше ты говоришь о нем, тем сильнее я напрягаюсь».

Гораздо важнее не слова, что вы выберете, а умение сохранить спокойствие и теплое отношение без осуждений и обвинений. То есть можно спокойно дать понять обеим сторонам, что ваши отношения с ними для вас важны, что вам нечего предложить им в качестве помощи (совета, критики, обвинения), пока каждый из них сосредоточен на другом. Помните, что смена схемы взаимодействия – отнюдь не сиюминутное дело, для нее требуется время: в моменты пика напряжения мы теряем контроль, но потом вновь встаем на рельсы.

Что нужно и чего не нужно делать

Вот несколько советов о том, как стоит и как не стоит поступать, если вы занимаете позицию обвинения в семейном треугольнике – как мать из приведенного выше примера. Оставаться в стороне от чужих конфликтов – не только тяжкий труд, это требует храбрости, чтобы не вмешиваться и позволить людям разобраться самим. Эти советы применимы к любому типу отношений, в которых вы участвуете.

1. Если вы сердитесь на одного из своих родственников, направьте свою эмоциональную энергию на то, чтобы уладить конфликт непосредственно с этим человеком.

Если вы отвечаете: «Да ведь я уже все перепробовала – ничего не помогает» – перечитайте эту книгу и подумайте о новых приемах. Если вам кажется, что вы зашли в тупик и отношения перестали вас удовлетворять, и вы хотите обсудить с кем-нибудь то, что вас не устраивает, например, с дальним родственником, с тем, кто не общается с человеком, на которого вы сердитесь, – не лишним будет обратиться к тому, с кем могло случаться нечто подобное. Главное – отказаться от обвинительной позиции и постараться найти решение.

2. Не используйте ребенка (и даже взрослого) в качестве брачного терапевта или конфидента. Не пытайтесь защитить детей, рассказывая им о недостатках их отца, – даже если искренне верите в то, что это поможет им «познать истину». Дети должны разобраться в своих родственниках самостоятельно, строя собственные отношения.

3. Не путайте частные сведения и секретные. У каждого поколения – свое понятие о частной жизни. Дети нуждаются в личном пространстве, не пересекающемся с родителями, родители должны отделять свою жизнь от жизни детей. Однако секреты – явный признак треугольника, пересекающего поколения: «Не говори отцу, что делала аборт, – он так расстроится!», «Не говори сестре, что отец потерял работу, – а то