Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

копья, выясняя, на чьей стороне «правда», значит, вы чего-то не понимаете. Различные точки зрения и реакции на одно и то же событие вовсе не означают, что кто-то «прав», а кто-то «ошибается».

8. Не ввязывайтесь в заумные споры, которые ведут в никуда. Не заводитесь, пытаясь доказать всем «правоту» своей позиции. Если собеседник вас не слышит, просто скажите: «Что ж, может быть, ты сочтешь это безумием, но именно так я себя чувствую». Или: «Понимаю, что ты не согласен, но думаю, мы просто придерживаемся разных мнений».

9. Признайте, что каждый сам несет ответственность за свое поведение. Не вините новую жену отца за то, что та «не дает ему» видеться с вами. Если дистанция между вами выводит вас из себя, то именно вы должны найти новый подход к ситуации. Поведение вашего отца – это его зона ответственности, а не его жены.

10. Не говорите собеседнику, что он думает или как должен думать или чувствовать. Если произведенные вами перемены его злят, не критикуйте его чувства и не говорите, что он не имеет права их испытывать. Лучше скажите: «Понимаю, что ты сердишься, – на твоем месте я бы, может быть, тоже сердилась. Но я долго об этом думала, и таково мое решение». Помните: то, что один имеет право гневаться, не означает, что другой в этом виноват.

11. Старайтесь не общаться через третье лицо. Если поведение вашего брата выводит вас из себя, не говорите ему: «Кажется, моя дочь очень расстроилась, когда ты не пришел посмотреть ее школьный спектакль». Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Я расстроился, что ты не пришел. Ты очень много для меня значишь, и мне очень хотелось, чтобы ты был на спектакле».

12. Не ждите, что мимолетный контакт приведет к значимым переменам. Для реализации преобразований нужны близкие отношения.

За любую, даже малейшую попытку изменить привычное положение вещей, вас будут подвергать испытаниям – чтобы убедиться, что вы действительно «настроены серьезно». Но даже если провалите эти испытания и не сумеете сразу же применить теоретические знания на практике – не вешайте нос! Всегда можно вновь встать в строй… и попробовать снова. Самое главное – умение признать собственную роль в сохранении той самой модели взаимоотношений, которая нас бесит. А самые сложные модели взаимодействия – это треугольники. Именно с ними разобраться труднее всего, поэтому давайте-ка повторим пройденное.

Больше никаких сплетен

Если вы сердитесь на Сью, то кто должен первым узнать об этом? А если вас раздражает поведение отца – следует ли сказать ему об этом прямо или сначала пойти к маме? Если вы злитесь на сына или бывшего мужа – то сразу звоните дочери? А если недовольны коллегой, которая не справляется с поставленной задачей на работе, – то скажете ей об этом или пойдете к начальнику и у нее за спиной выскажете свою «озабоченность» происходящим?

Когда двое сплетничают между собой, между ними возникают отношения как бы за счет третьего человека. Это – вариация треугольника. По сути, треугольники снижают уровень тревожности и в тех случаях, когда носят временный и гибкий характер, могут не представлять собой проблемы. Если же переплетения внутри семейных, дружеских и рабочих отношений становятся жесткими и запутанными, препятствуя здоровой коммуникации между людьми, эти «лианы» нужно обрубить.

Треугольники в действии

Предположим, к примеру, что вы сердитесь на свою коллегу Сью за то, что та делает слишком долгие перерывы на кофе и, как следствие, большую часть работы приходится делать вам. Вы пытаетесь обсудить это с ней, но она тут же злится и переходит в оборону. Потом вы видите в коридоре Салли и останавливаете ее, приглашая принять вашу точку зрения: Сью – эгоистична и несправедлива. Если Салли слушает вас внимательно и кивает, тревога внутри вас снижается. Это – пример временного треугольника без каких-либо особых последствий для его участников.

С другой стороны, представьте, что вы с Салли продолжите обсуждать Сью у нее за спиной. Это станет своего рода ширмой, отвлекающей вас и мешающей разобраться со Сью напрямую. Вы будете ощущать, как растет близость с Салли – из-за того, что Сью оказалась снаружи треугольника. Если же треугольник со временем не исчезнет, то с большой долей вероятности произойдет один из следующих сценариев:

• На отношения между Салли и Сью окажут большое влияние нерешенные проблемы между вами и Сью. Например, Салли может отдалиться от нее или начать острее реагировать. Если Салли начнет симпатизировать Сью, это может обернуться ее (Салли) неверностью вам.

• Сью будет испытывать все более сильную тревогу и мало-помалу станет гипофункционировать на работе. Чем больше другие участники треугольника будут обсуждать гипофункционального человека (вместо того чтобы самостоятельно разобраться со своей ролью в этих отношениях), тем больше усилий ему придется приложить, чтобы повысить качество своей работы.

• Вам будет трудно спокойно и четко обсудить свои разногласия со Сью, чтобы увеличить шансы на комфортные рабочие отношения. Так имеет ли смысл затевать разговор с Салли, если вы сердитесь на Сью? Если ваше намерение – выяснить, что думает Салли о вашей проблеме, и если Салли в состоянии ее озвучить, не принимая ничью сторону, не ставя диагнозов и не критикуя никого из вас, то треугольника удастся избежать. Однако чаще всего мы начинаем с благородными намерениями прояснять проблему и пытаться понять, почему кто-то плохо работает, – лишь для того, чтобы увидеть, как наши усилия превращаются в сеансы взаимной критики и основание запутанного треугольника. Обсуждение человека с кем-то, а не с ним самим, еще никому не приносило пользы. Чем больше посторонних вы втянете в конфликт между вами и другим человеком, тем меньше вероятность того, что вы сможете разрешить его с минимальным уровнем тревоги и максимальной ясностью.

Вот несколько советов, которые помогут вам избежать «треугольников» на работе и не менее эффективны в семейных и дружеских отношениях:

1. Если злитесь на кого-то – скажите ему об этом. Если Сью упряма, непокорна или груба – именно с ней нужно разбираться. Причем это не значит, что нужно выплескивать на нее бесконтрольно свой гнев. Скорее вам потребуется применить на практике все, что вы узнали из этой книги, – и объектом должна стать сама Сью, а не кто-то другой.

2. Если хотите через свой гнев добиться чего-то на более высоком уровне иерархии, задействуйте правильные каналы и будьте честны. Например, предположим, Карен (глава 5) обратилась к своему начальнику с просьбой пересмотреть оценку ее деятельности и поставить ей «Превосходно» вместо «Выше среднего» – а тот отказал. Если