Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

• им нелегко оставаться в стороне и позволять другим самостоятельно решать свои проблемы;

• не думают о своих личных целях и трудностях, концентрируясь на чужих;

• с трудом показывают свою уязвимую, гипофункциональную сторону, особенно тем, у кого, как им кажется, своих проблем хватает;

• имеют репутацию «надежного» и «отзывчивого» человека.

Обвинители:

• реагируют на тревогу эмоционально, через ссоры;

• быстро вспыхивают;

• тратят много сил на попытки изменить кого-то, кто не хочет меняться;

• раз за разом ввязываются в ссоры и споры, которые помогают снизить уровень напряжения, но не уйти от привычной схемы взаимодействия;

• обвиняют другого человека в собственных чувствах и действиях;

• видят в других людях единственное препятствие к переменам.

Как мы могли заметить, женщинам, как правило, внушают необходимость быть преследователями и гипофункционалами в отношениях с мужчинами – исключая сферу эмоций и чувств, домашних обязанностей и воспитания детей, где мы в качестве компенсации получаем индульгенцию на гиперфункционирование. Мужчины, как правило, в состоянии стресса дистанцируются, и за такое поведение получают оправдание, а то и награду.

Представители обоих полов склонны к обвинениям, но женщины делают это более открыто, чем мужчины, и по более веским основаниям. К ним можно отнести наш глубоко укоренившийся гнев на предписанные культурой «отказ от себя» и «приглушенный тон» в сочетании с табу на признание и прямой протест против подчиненного статуса, а также страх и чувство вины из-за возможной потери отношений. Гипофункциональная позиция Барбары, обвиняющей мужа за отказ «отпустить» ее на семинар по гневу (глава 2), была первым из многих примеров, показывающих, как обвиняющий одновременно протестует и защищает статус-кво и чем обвинение отличается от эффективного отстаивания своей позиции.

Когда будете думать о собственном стиле реагирования, помните, что ни одна из этих категорий не хороша и не плоха, ни одну из них нельзя назвать правильной или неправильной – просто у каждого из нас свой порог переносимости тревоги. Однако вам придется нелегко, если в какой-либо из этих категорий вы займете позицию крайности или не сможете проанализировать свое поведение и изменить его, когда именно оно будет служить источником гнева и затягивать как трясина.

Для начала обратите внимание на то, как другие люди обычно справляются с гневом и договариваются в ситуации стресса. Как их стиль поведения взаимодействует с вашим? Например, если вы гиперфункционал, работающий в тесной связке с другим гиперфункционалом, то в моменты сниженного стресса вы можете восхищаться навыками и компетентностью друг друга. Однако, когда тревога возрастает, вы сталкиваетесь лбами или даже бодаетесь, пытаясь решить, кто из вас руководит процессом, кто контролирует и ведет и у кого есть правильные ответы на все вопросы: «Почему ты пошел вперед и принял решение, не посоветовавшись со мной?»

Вероятнее всего, участниками подобных отношений могут стать два первенца – особенно если у каждого из них есть младший сиблинг того же пола. Если вы гипофункционал и состоите в личных или профессиональных отношениях с другим гипофункционалом, наверняка вы в гневе обвиняете друг друга в том, что каждый из вас берет на себя недостаточно ответственности или попросту слишком пассивен. Может быть, вы забываете вовремя оплачивать счета или отказываетесь вставать по ночам, чтобы укачать плачущего ребенка.

Мы уже видели, как накаляются страсти в ситуации стресса, когда в одной паре встречаются гипо– и гиперфункционал или преследователь и дистанцирующийся.

Потренируйтесь как следует в наблюдении за моделями взаимодействия в состоянии гнева. То есть, когда становится совсем жарко, отступите на шаг и попытайтесь проанализировать, кто что делает, когда… и что затем происходит. Наблюдение – важный навык, который однозначно стоит развивать, прежде чем приступить к решительным и смелым действиям!

Переходим к решительным действиям

Составьте план альтернативного использования гнева в отношениях – того, что позволит вам изменить привычную схему поведения. Руководствуясь знаниями, полученными в предыдущих главах, придумайте небольшое, но действенное упражнение, которое сможете выполнять всякий раз, когда предчувствуете контратаку или нарастание собственной тревоги.

Предупреждайте реакцию другого человека, продумывайте свои действия. Даже если не сумеете отстоять свою позицию, смена тактики поможет вам лучше понять себя и сами отношения. Лишь начав переделывать их схему, вы по-настоящему это поймете. Вот несколько примеров:

• Вырваться из кругового танца

Если вы преследуете дистанцирующегося в романтических отношениях или браке, перечитайте внимательно главу 3, в которой Сандра положила конец погоне за Ларри. Если вы находитесь в положении гиперфункционала в отношениях с ребенком, перечитайте главу 7, внимательно проследив за тем, как миссис и мистер Кеслер изменили свою линию поведения с детьми. Если же вы гипофункциональны по отношению к партнеру, перечитайте историю Стефани и Джо (глава 6) или Барбары и ее мужа (глава 2). Заранее продумайте, в течение какого срока вы собираетесь использовать новую тактику (например, три недели) – и посмотрите, что произойдет.

• Найти себя

Придумайте пару способов более четкого обозначения своей личности и позиции в отношениях с родственниками – без критики в их адрес или попыток их переделать, без агрессии, порой служащей нам защитой от поднимающейся в душе тревоги. Для кого-то поделиться своим знанием и силой – это шаг к более целостному, сбалансированному «я». Для других же гораздо более смелым решением будет признаться, что недавно мы пережили депрессию, испытываем трудности на работе или в личной жизни. Четко обозначить свое мнение и отстаивать его в отношениях, где мы всегда были податливы и уступчивы, – серьезный шаг вперед, к решительному заявлению о себе. И чем усерднее мы будем над этим работать, тем четче и яснее будут наши мысли о гневе и о том, как использовать его себе во благо.

• Наш ответ разрывам отношений

Если вы оборвали эмоциональный контакт с кем-то из родственников, смелым поступком будет просто отправить ему открытку на день рождения или поздравление с каким-нибудь праздником. Помните, что люди, как и прочие живые организмы, не могут слишком долго существовать в отрыве от корней. Если вы сами эмоционально оторваны от семьи, то в других отношениях станете более остро на все реагировать. Эмоциональный разрыв с важным членом семьи порождает подспудную тревогу, которая обязательно всплывет на поверхность в другом месте в форме гнева. Будьте храбрыми – поддерживайте связь.

• Двигайтесь плавно, думайте поступательно

Если вы злитесь, подумайте хорошенько о том, какую новую позицию вы хотели бы занять, – прежде чем переходить к конкретным действиям. Гнев по своей природе только подталкивает нас к действиям, так что будьте осторожны. Попытавшись занять позицию, к которой