Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

чемпион по части раздражения и в этом есть что-то стыдное, страшное, о чем нельзя рассказать даже близким.

Таков один из фокусов гнева и раздражения – эти эмоции изолируют человека от друзей, от близких, от тех, кто может оказать помощь и принести пользу. Как будто раздражение – это стыдный секрет, который никому нельзя рассказать, поделиться, потому что от вас отвернутся приличные люди и с вами никто не будет общаться. Этот миф, существующий в современном обществе, может сильно отравить жизнь семьи.

Изменить форму гнева

Для начала нужно попытаться изменить форму проявления раздражения. Кому-то придется постараться не переходить на повышенные тона. Кому-то нужно будет научиться что-то делать с этим внутреннем состоянием, чтобы безопасно из него выходить. Иногда лучшее лекарство от крика – понимание, что он не работает, что мы демонстрируем свое бессилие, когда кричим.

Мы учимся не кричать, но что можно делать вместо того, чтобы кричать? Эта эмоция не на пустом месте возникает, и ее нельзя выключить. Ее нужно как-то окультурить и облагородить или сократить поле, на котором она возникает. Потому что ни у ребенка, ни у родителя нет «кнопки выключения гнева».

Раздражение и чувство вины

Раздражение обычно возникает в те моменты, когда простые способы не помогают справиться с ситуацией: с особенностями поведения ребенка, с бытовой проблемой или с какой-то обязанностью.

Когда не работают обычные приемы – включается раздражение.

Может возникнуть дилемма – будем ли мы справляться с раздражением или разрешим себе не справиться? Когда нам не хватает обычных способов влияния на ситуацию, раздражение может включиться как топливо для изменений.

И все же раздражение для большинства – это негативное состояние, никто за него не хвалит. Но еще более важно, что постфактум раздражение вызывает чувство вины. Оно неприятно не только сейчас, оно оставляет неприятное послевкусие и лишает сил меняться.

Вместо того чтобы направить энергию на изменение, мы тратим силы на самообвинения и переживание, что я «недостаточно хорошая мать». Но если мы себя простим и не будем себя грызть, это уже большой шаг навстречу изменениям. Чувство вины непродуктивно, оно лишает сил.

Что представляет собой родительское раздражение для ребенка

Надо очень хорошо понимать, что родительский гнев, который мы не отследили, эмоционально затопляет ребенка. Детям сложно сдерживать силу наших эмоций, поэтому они могут полностью их игнорировать, или реагировать агрессивно, или выдавать парадоксальную эмоцию.

Раздражение, которое выражается в повышении голоса, в крике, возможно, в шлепках, часто в угрозах, является для ребенка проявлением нелюбви.

Если сначала мы раздражаемся, а потом на фоне чувства вины начинаем вести себя мягко и смущенно, в эти моменты возникают те самые сбои, которые приводят к искаженному, противоречивому пониманию ситуации. Ребенок воспринимает это так: «Мама накричала, мама сейчас меня не любит, а потом она придет и будет жалеть».

Понимание своих родителей

Единственное, что есть хорошего в раздражении – это то, что оно может приблизить нас к нашим собственным родителям. Обычно в детстве мы даем себе зарок не гневаться, не раздражаться, никогда не поступать так со своими детьми. Но бывший ребенок становится родителем, и, когда он первый раз раздражается, наступает момент истины.

Когда мы попадаем в собственную ситуацию родительского гнева, приходит новое понимание, почему же родители казались нам такими сердитыми. Некоторые люди только во взрослом возрасте понимают, что раздражались родители не потому, что были злые и плохие – они просто сильно уставали, не справлялись или были глобально недовольны жизнью. Но в то же время понимание того, отчего гневались родители, от своего раздражения не избавляет.

Как работает раздражение

Часто в семьях раздражение взрослых работает по принципу аллергии. Например, бывает аллергия только на клубнику, но, если вы вовремя не убрали аллерген, появляется реакция на лимон, на апельсин, и все больше продуктов оказываются аллергенными.

Если родитель позволяет себе испытывать раздражение постоянно, не пытается останавливаться, не пробует помогать себе, то круг эмоционально захватывающих ситуаций расширяется, как расширяется поле действия урагана, и он все хуже может себя контролировать.

К сожалению, иногда люди думают: «Меня это разозлило, я сейчас немножко покричу, и мне станет легче». Реальность часто другая: дело в том, что раздражение – это не то, что можно вылить и этого больше внутри не будет. Не происходит такого, что плохая эмоция выплеснулась, и все, вроде полегчало.

Мне кажется, что привычка к выливанию раздражения формируется как привычка к алкоголю или экрану. Еще ее можно сравнить с занятием фитнесом – чем больше качаешь мышцу, тем она более крепкая и тем больше потребность ее использовать.

Раздражение нельзя выплеснуть, можно только усилить желание выплескивать.

Очень важно эту «мышцу» гнева не раскачать, а наоборот, подумать, что поможет нам двигаться в другую сторону. Иначе все больше и больше областей семейной жизни могут «заразиться» гневом.

Закон эмоционального переучивания и заражения

Нередко тот, кто более спокоен, с годами может «приучиться» испытывать гнев, раздражение и другие сложные эмоции. Это не разовое заражение, а переучивание, когда тот, кто умел отгораживаться, отстраняться, вовлекается в круг гневного взаимодействия и становится более гневным, более вспыльчивым.

Часто в хороших браках переучивается тот, кто раньше постоянно молчал, и иногда это успокоительно действует на того, кто раньше начинал скандалы. Однако это плохой способ уравновешивания.

Нужно спросить себя: справляюсь ли я с той нагрузкой, которая сейчас у меня есть? Не пора ли ее системно снижать? Как можно перестроить жизнь так, чтобы не прикармливать гнев?

Еще я верю, что важно признать проблему и назвать ее. Так работает закон эмоционального переучивания – да, мы давно живем в режиме тотального перенапряга, у нас пока мало возможностей ситуацию изменить, но что-то мы можем сделать. Даже называние ситуации «тяжелой» может быть очень ресурсным.

Гнев – непроизвольная реакция, то есть в большинстве случаев ни мы, ни тем более дети не отвечаем за то, что гнев запускается.

Очень часто гнев и раздражение связаны с перфекционизмом, с нашими представлениями о том, как сделать что-то максимально хорошо, а также с желанием ситуацию контролировать. Когда родители хотят, чтобы дети собрали игрушки, а они не собрали. Когда они хотят выйти на прогулку в определенное время, но не получилось. Они хотели бы, чтобы подготовка к гостям прошла идеально, а получилось иначе.

Если мы будем это понимать, отслеживать гневные вспышки с целью контроля и говорить себе: «Да, не